Was zur Hölle ist nur los in diesem Land?
Jeden Tag schalte ich den Fernseher ein,
und diese verdammten Freaks gehen für ihre Rechte auf die Straße!
Und unsere Rechte?
Genau!
Jetzt zeigen wir der Welt,
dass wir nicht nur eine Online-Bewegung sind!
Wir werden immer mehr.
Unsere Zeit ist endlich gekommen, die wahre Stimme Amerikas zu werden!
Ja, los geht's.
Ihr habt vielleicht bemerkt,
dass unser Kumpel Arian Grande einen Neuen mitgebracht hat.
„Fickt die Juden '82“. Willkommen, Bruder!
Hi. Heil, Leute.
Man spürt die White Power.
Ich bin ein großer Fan von euch. Schon seit dem Zweiten Weltkrieg.
Das war ja euer großer Durchbruch in der Szene.
Und ja... Also... Ich würde sagen:
Fickt die Juden!
Willkommen!
Jetzt wird gefeiert!
Ihr seid ziemlich aktiv in den sozialen Netzwerken.
Wie viele Tweets sind das so am Tag?
Hey, FDJ!
Du wolltest doch ein Hakenkreuz-Tattoo. Das ist deine Chance.
Ja, ich habe es mir anders überlegt.
Komm schon, Mann. Wir haben alle eins.
Ihr wollt, dass ich mir ein Hakenkreuz stechen lasse?
Dann lasse ich mir eins stechen.
Du übernimmst. Ich muss pissen.
Supercool, Jungs. Vielen Dank. Echt aufregend.
Alles klar, los geht's.
Alles klar.
Tut es weh? - In vielerlei Hinsicht. Ja.
Scheiße.
Bist du das?
Du bist Journalist?
Ja.
Wir sollten alle Scheiß-Journalisten sein,
damit die Massenmedien uns nicht die Stimme rauben.
Sein Name ist Fred Flarsky. Er schreibt für den Brooklyn Advocate.
Und er ist ein Scheiß-Jude. - Was?
Moment, Moment... Okay, okay...
Was willst du hier? Uns bloßstellen?
Wer schickt dich? - Niemand.
Es ist okay, ich...
Er nimmt uns die ganze Zeit auf.
Verdammte Scheiße. Du schleichst dich hier ein.
Du wirst verdammt noch mal sterben!
Wie stellt man das ab? - Mit dem Scheiß-Knopf da.
Heilige Scheiße.
Das war vielleicht mal eine Flucht.
Ich habe sogar mein Handy gerettet.
Ja!
Ich habe dir vertraut!
Tja...
Diese Runde geht an die Juden, Wichser!
Peace!
Live bei „Wembley News“: Wir stellen Charlotte Field vor.
Rhodes-Stipendiatin, Pulitzer-Preisträgerin
und Schützling von Präsident Chambers.
Vor zwei Jahren ernannte er sie zur jüngsten Außenministerin
in der Geschichte dieses Landes.
Sie ist aber auch heiß. Auch wenn das sexistisch ist.
Aber es stimmt.
Wir sprechen so über Frauen, weil wir sie sehr respektieren,
vor allem ihre Körper.
Ihr seid furchtbar.
Schönen Abend. - Gleichfalls, Madam Secretary.
Entschuldigen Sie den späten Anruf, Herr Außenminister. Der Tag war lang.
Hören Sie, das klappt nicht. Es fehlt einfach an Unterstützung.
Ich glaube daran,
aber mir fehlt die Unterstützung des Kongresses und des Volkes.
Uns beiden gefällt es nicht. Aber wissen Sie, wem schon?
88 Prozent der US-Akademiker über 45.
Potenzielle Wähler.
Laut Gallup. Wir müssen das hinkriegen.
Oh, mein Gott.
Das waren die Finanznachrichten.
Präsident Chambers wird später eine Pressekonferenz geben, in der es...
Ich würde den Präsidenten nicht als unerfahren bezeichnen.
Immerhin hat er in einer bekannten Serie zehn Jahre den Präsidenten gespielt.
Man wird nicht sechsmal für den Golden Globe nominiert,
wenn man nicht überzeugt.
Ich denke schon, dass ich witzig bin.
Sollte es nicht um die Förderung der Demokratie in Osteuropa gehen?
Okay, als Nächstes die BBC.
Fragen Sie die Männer auch über ihre Haarprodukte aus?
Ich mache nur Spaß.
Nein, Olivenöl und Mayonnaise.
Ja, es ist so billig und sorgt für viel Glanz.
Guten Morgen, Mr. President.
Hey, Charlotte.
Erwischt. Ich schaue meine Serie.
Mr. President, wir empfehlen Option C.
Ich werfe keine Atombomben in einen Tsunami.
Jetzt kommt es.
Nicht jetzt. Nicht heute.
Nicht hier.
Ja!
Ich liebe es. - Oh, ich auch.
Deshalb habe ich Sie nicht hergebeten.
Charlotte? - Ja, Sir?
Ich strebe keine Wiederwahl an.
Wirklich?
Ich weiß, das ist verrückt. Ich bin mitten in der ersten Amtszeit.
Und Sie sind unglaublich beliebt, Sir.
Und ich möchte diese Beliebtheit nutzen, um etwas anderes zu machen,
das prestigereicher ist als die Präsidentschaft.
Ich möchte zum Film.
Sie wollen die Präsidentschaft aufgeben,
um Filme zu machen?
Ich weiß, das wird hart.
Nur etwa zehn Leute haben den Sprung vom Fernsehen zum Film geschafft.
Woody Harrelson, George Clooney... Vielleicht sogar nur zwei.
Mr. President, haben Sie...
Wissen Sie schon, wen Sie als Nachfolger unterstützen möchten?
Sie denken mit Sicherheit an McNicoll oder Crowley.
Starke Kandidaten.
Verrückt, ich wollte 2024 für die Präsidentschaft kandidieren.
Und ich wurde überprüft.
Das wäre also geschafft.
Mich lässt einfach ein Gedanke nicht los...
Was würde es für Ihr Vermächtnis bedeuten,
wenn Sie die erste spätere Präsidentin unterstützen?
Ich meine... Wow.
Das wäre mal ein Vermächtnis.
Charlotte?
Ich würde Sie gern bei Ihrer Kandidatur für das US-Präsidentenamt unterstützen.
Also, wenn Sie das für eine gute Idee halten,
dann vertraue ich Ihnen.
Es....
Es wäre eine Ehre.
Ich mache mich stark für Team Charlotte.
Sie sind eine gute Sekretärin.
Außenministerin.
Wie auch immer. Das ist ein cooler Job.
Und... Sie leisten gute Arbeit.
Vielen Dank, Sir. - Machen Sie weiter so.
Versauen Sie es nicht, töten Sie keine Huren.
Ich weiß ja nicht, worauf Sie so stehen.
Und dann heißt es...
Das klingt gut.
Darf ich vorstellen? Die allererste Präsidentin
Unfassbar, dass sie eine Frau ist
Vielen Dank, Sir.
Sie hat eine Menge Grips Und einige andere Vorzüge
Oh, das ist Außenministerin Charlotte Field.
Guten Morgen.
Ja.
Das Ergebnis lautet: Sie sind in Topform.
92. Das ist gut. - Das ist wirklich gut.
Und diese Zahlen beziehen sich auf weibliche Kandidaten.
Als Mann hätten Sie einen Wert von 192.
Das ergibt Sinn.
Ja, Männer sind ja...
Ihr Sinn für Humor liegt bei 82.
Das ist ein solider Wert.
Aber wir hätten nichts dagegen, wenn er sich noch etwas steigert.
Ich besorge ein paar Muster von lustigen Redenschreibern.
Ich würde wirklich gern wissen,
wie die Leute über meine Erfolge denken.
Na ja, wir fragen nicht nach Meinungen über bestimmte politische Leistungen.
Und zwar deshalb nicht, weil es niemanden interessiert.
Das ist interessant.
Vielleich gelingt es Ihnen ja, einen Deal an Land zu ziehen,
über ein Thema zu sprechen, das Ihnen besonders am Herzen liegt.
Das wäre wunderbar.
Das ist perfekt.
Wir wollten einen Dialog über die Umwelt anregen.
Alles klar. Zum Thema Liebe.
Mit Verlaub.
Erinnern Sie sich an den Aufruhr im Netz,
als der kanadische Premierminister an einem Tisch mit Ihnen gesessen hat,
beim Weltwirtschaftsforum?
Eine derartige Beziehung würde Ihnen einen Wert von weit über 90 einbringen.
Weit über 90? Wow.
Damit kommen wir zu...
Was stimmt mit meinem Winken nicht?
Sie bewegen den Ellbogen sehr stark.
Das ist... Das irritiert die Leute.
Da ist noch Luft nach oben.
Ich arbeite daran.
Hey. - Hey, Fred.
Das hier wirst du lieben. Ich bin fast gestorben.
Hast du kurz Zeit? - Ja.
Komm mit.
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Echt? Cool. - Ja.
Wembley Media hat uns aufgekauft.
Was? - Ja.
Scheiße, was? - Das ist barsch.
Barsch? - Fred, das ist was Gutes.
Wie das? Der Mistkerl steht für all das, was wir bekämpfen.
Diese Zeitung kämpft gegen große Medienkonzerne.
Jetzt hat uns einer gekauft.
Es ist schon ironisch. - Ironisch?
Der nutzt uns für seine Propaganda.
Und nicht für die gute und richtige. Für die schlechte und falsche!
Wir hatten keine Wahl.
Werbung für Cannabisärzte und Escorts bringt nicht genug ein.
Was ist mit Penisvergrößerung?
Keiner mag seinen Schwanz. - Fred.
Wembley hat Fake News verbreitet, damit Chambers gewählt wird.
Das ist nicht bewiesen. - Ich habe darüber geschrieben!
Du hast das veröffentlicht! - Ja.
Der Typ redet nur Scheiße.
Er sagt, die Homo-Ehe verursacht Hurrikane.
Wie soll das denn gehen? Wie ist das möglich?
Die Sache ist durch. - Durch?
Sie unterschreiben gerade oben den Vertrag.
Wir müssen zwei Drittel der Kollegen entlassen.
Zwei Drittel? - Ja.
Wir wollen, dass du bleibst. Und die auch.
Aber beherrsch dich bitte.
Ich beherrsche mich doch schon.
Du bist ein toller Journalist. - Danke.
Du bist lustig, mutig und offen. - Gleich kommt das Aber.
Du hast eine originelle, authentische Stimme. Aber...
Manchmal übertreibst du es.
Das finde ich nicht, ich treibe es genau richtig.
Konzentrier dich auf deine Arbeit.
Nimm dich etwas zurück. - Weißt du, was?
Ich kündige. - Komm schon.
Du solltest auch gehen, wir alle.
Ich brauche meinen Job.
Ich auch, ich bin pleite. Aber für den Typen arbeite ich nicht.
Ich feuere dich, dann kriegst du Geld.
Auf gar keinen Fall! Er soll wissen, dass ich kündige.
Er weiß doch gar nicht, wer du bist.
Für den ruinierst du dein Leben?
Genau, du sagst es! Das tue ich.
Deine Entscheidung macht mich traurig. - Da sind wir schon zwei.
Scheiß drauf! Der Journalismus ist tot!
Ja, hallo. Hier ist Fred Flarsky.
Ich wollte nur Bescheid geben,
dass ich gekündigt habe und nun Freiberufler bin.
Ich weiß, dass die Times meine Arbeit bereits abgelehnt hat.
Ich wollte nur wissen, ob das noch gilt.
Rufen Sie mich zurück. Danke.
Hey, Lance. Hier ist Fred.
Ich habe meinen Job verloren. Kann ich vorbeikommen?
Wir müssen ein Meeting ansetzen. Mal sehen, was sie sagen.
Entschuldigt mich.
Mann, haben die dir das wirklich angetan?
Echt scheiße. Ich bin sauer.
Nicht mehr lang, wir gehen.
Jetzt sofort?
Siehst du dieses Büro?
Das Büro sagt: „Ich kann gehen, wann ich will.“
Ich bitte dich. Leute!
Das ist mein bester Freund. Er hat seinen Job verloren.
Er ist am Boden zerstört. - Na ja.
Er fühlt sich scheiße. Und ich werde das ändern.
Wir pflegen eine Tradition.
Wenn einer traurig ist, muss er sich zudröhnen lassen.
So sehr wie die glatzköpfige Britney Spears Mitte der 2000er,
die fast ihr Baby fallen ließ.
Und wir fällen kein Urteil.
Zander, sag alle Termine ab. Ich mache nichts.
Ich tauche bis morgen unter.
Wisst ihr, was?
Ihr habt heute alle frei.
Geht nach Hause.
Ich weiß eure harte Arbeit zu schätzen.
Ich liebe euch alle. Außer dich, Ted.
Bagel-Freitag ist für alle, Ted.
Wir wissen, dass du die Bagels nimmst. - Nicht cool, Ted.
Zander, ich brauche zwei Dosen Grapefruit-Limo.
Kipp Johnny Walker Blue und CBD-Öl rein. Willst du eine?
Die haben mich gefickt.
Ja, wie eine Stiefmutter auf Pornhub.
Jeder wird mal arbeitslos, das ist scheiße.
Ich habe damals keine Almosen verlangt und mich selbst wiederaufgebaut.
Wo gehen wir hin? - Warte ab, Fred.
Das wird ein geiler Nachmittag.
Erst trinken wir die Limo im Park.
Dann geht's zu Peter Luger auf ein schön fettes Steak.
Zum Schluss kommt eine Benefizgala.
Ich will nicht zu einer schicken Party für Reiche.
Komm schon, sei nicht so voreingenommen.
Dort gibt es Freigetränke und Pandas.
Die Leute lieben Pandas. - Ich weiß nicht.
Na gut, Fred. Dann mach eben gar nichts. Geh nach Hause und tu nichts.
Häng eben nicht mit Boyz II Men ab.
Wie bitte?
Ach, richtig.
Boyz II Men spielen ihren zeitlosen R'n'B bei der Party.
Ich dachte, das gefällt dir.
Die Boyz II Men?
Motownphilly's back again
Genau das meine ich. - Was für ein cooler Tag.
Ich bin so unfassbar hungrig.
Warum gaben Sie mir keinen Powerriegel? - Sie haben meine Hand weggedrückt.
Ich kann Spieße nicht elegant essen, da sehe ich aus wie ein Höhlenmensch.
Hier sind überall Kameras, das schadet Ihrem Eleganz-Wert.
Das ist mein bester Wert.
Scheiße, nur Spießchen.
Ich mache es ab. - Gut.
Schnell, schnell. - Warum muss das so schwer gehen?
Oh, tut mir leid. - Du meine Güte.
Er kriegt nichts hin. - Bilden Sie einfach eine Mauer.
Sind Sie so weit? - Ja.
Gut, gut, gut.
Oh, Mann, das Hühnchen ist echt lecker.
James Stewart kommt herüber. - Was?
Er ist ungefähr drei Meter entfernt. Und sein Schwanz noch etwa zwei Meter.
Noch einen Meter. Spucken Sie es aus.
James. - Bonsoir.
Hallo. - Guten Abend.
Schade, dass wir uns im Weißen Haus verpasst haben.
Ach, ist das so schade, James?
Sie werden wohl nie damit aufhören, was? - Nein, werde ich nicht.
Herr Premierminister, ein Foto.
Hallo. - Oh, ja.
Vielen Dank.
Noch eins. - Ja.
Merci. Danke.
Wollen wir von hier verschwinden?
Und zu zweit irgendwo etwas trinken gehen?
Ja! - Ja?
Wahnsinn. - Applaus! Ich will was hören.
Ich habe eine Frage.
Wie heißt die Band? - Boyz II Men.
Ich sagte doch, das wird geil. - Ja, das muntert mich wirklich auf.
Wow.
Ich bin echt underdressed. - Beklag dich nicht.
Was meinst du, wie ich mich fühle?
Das hier ist der hellste Raum, in dem ich je war.
„Hell“? Was meinst du damit?
Na ja, weiß. - Ach, „hell“ bedeutet „weiß“?
Ja, es sind nur ich, die Kellner und Boyz II Men.
Mir wurde schon für meine tolle Musik gedankt.
Die Pflicht ruft. Ich muss den Tanz erst mal auf Eis legen.
Das ist Kanadisch für „verschieben“. - Okay.
À bientôt. - Okay.
Du haust das aber ganz schön weg.
Ich wurde heute gefeuert, Mann.
Du hast gesagt, du hast gekündigt.
Ich musste kündigen, weil...
Na schön, belüg mich nur weiter.
Alles okay?
Sieht uns die Außenministerin an?
Sie sieht dich an.
Fred!
Fred. Was war das denn?
Hey, was ist los?
Ich... kenne sie irgendwie, okay?
Du kennst sie irgendwie? - Ja.
Keiner kennt Charlotte Field irgendwie.
Eine Meerjungfrau kennt man auch nicht irgendwie.
Okay, ich erzähle dir mal was.
Also, ich war 13, und sie 16. Sie war meine Babysitterin.
Sie war perfekt und sehr nett zu mir, was bei mir schon ausreicht.
Wir waren bei ihr,
und sie übte ihre Rede für die Schülersprecherwahl.
Die Schule wirft jedes Jahr 500 Tonnen wiederverwertbaren Abfall weg.
Und keinen kümmert das. - Ja, das ist Mist.
Aber wie schaffst du es, dass es sie kümmert?
Es wird sie einfach kümmern, denn das ist das Richtige.
Du bist inspirierender als George Bush und Dan Quayle.
Das ist ja auch nicht schwer.
Sie war wunderbar und klug, und sie schien mich zu mögen.
Und ich dachte, da wäre was zwischen uns.
Was Romantisches. - Oh, Scheiße.
Also tat ich etwas, das rückblickend sehr unangebracht war.
Ich küsste sie.
Ich sah nach unten, und ich hatte einen kleinen Ständer.
Oh! - Er war hart, aber nicht groß.
Es war der deutliche Ständer eines 13-Jährigen.
Tut mir leid.
Sie sah ihn und sagte...
Schon okay.
Dann kam ihr Freund rein, der nebenan „Blossom“ schaute.
Hey, Süße.
Er zeigte auf meinen Ständer und witzelte.
Und dann gingen sie.
Und ich blieb allein zurück.
In der Küche, mit dem kleinen, harten Ständer eines 13-Jährigen.
Steinhart. - Und sie hat nicht mal gewonnen.
Bill Sterling gewann, weil er zwei Bälle versprach.
Zwei Abschlussbälle? - Ja, zwei, hintereinander.
Sie hatte nie eine Chance. - Nein.
Du übersiehst aber das Beste bei allem. - Und das wäre?
Sie fand deinen Ständer okay.
Sie sagte, es sei okay, damit ich mich nicht mies fühle.
Fred, du siehst das schwarz,
aber ich sehe was Schönes:
Ein Mädchen, das du mochtest, mochte deinen Ständer und fand ihn okay.
Du musst mit ihr reden.
Sie erkennt mich bestimmt nicht, und wenn doch,
dann will sie sicher nicht diesen alten Ständer wiedersehen.
Entschuldigen Sie.
Die Außenministerin möchte Sie sprechen. - Mich?
Ihn, ja? - Ja.
Jetzt gleich?
Wissen Sie, warum? - Kommen Sie.
Das ist gut. Warum bist du nervös?
Was? Hast du mir gerade nicht zugehört?
Oh, Mann, da ist sie.
Was willst du sagen? - Keine Ahnung.
Nörgele an ihr rum. Sag ihr, sie sei zu groß.
Ich nörgele nicht an ihr rum.
Hat mich gefreut.
Ruf mich, wenn du mich brauchst.
Hi. - Hallo.
Ein Mann brachte mich her. - Ja, tut mir leid.
Schon gut. - Ich habe das Gefühl, wir kennen uns.
Das tun wir. - Ach ja?
Also bin ich nicht verrückt. - Ja. Ich bin Fred.
Fred? - Ich war kleiner, aber sonst...
Flarsky? - Ja!
Nein! - Wow, du erinnerst dich.
Wahnsinn, sieh dich nur an.
Ja, sieh mich an. - Was machst du hier?
Mein Freund Lance... Da ist er. - Hallo.
Er brachte mich wegen Boyz II Men her.
Ich habe sie eben getroffen. - Ehrlich?
Ja. - Wie war es?
Es war der Höhepunkt meines Lebens. - Das verstehe ich.
Und ich traf den Dalai Lama. - Scheiß drauf, wie viele Hits hat er?
Das ist... - Nein, er ist wunderbar.
Was machst du so? Es ist sicher was Großartiges.
Es ist großartig,
aber es ist noch in der Planung, also lassen wir das.
Und was machst du so?
Du bist Außenministerin. Ich mache Witze, ich weiß, was du tust.
Ich finde es toll, was du aus deinem Leben gemacht hast.
Viele reden nur über ihre großen Pläne.
Aber du hast sie umgesetzt. Gratuliere.
Na ja, ich versuche es. - Ich finde, du hast es geschafft.
Parker Wembley. Ich hasse diesen Kerl.
Du kennst den Typen, der Zeitungen aufkauft und denkt,
die Homo-Ehe verursacht Hurrikane?
Er kommt her.
Ist er hinter mir? - Ja.
Endlich. Ministerin Field. - Parker. Wie geht es Ihnen?
Sie sehen heute besonders umwerfend aus. - Danke schön.
Ich versuche seit Monaten, ein Treffen mit Ihnen zu vereinbaren,
aber Sie scheinen mir aus dem Weg zu gehen.
Nein, nein.
Ohne Erfolg.
Wer ist Ihr Freund? - Fred.
Hallo, Fred. - Ja, hallo.
Was machen Sie so?
Ich bin Journalist.
Oh, ein Journalist? Was haben Sie so geschrieben?
Nichts, denn ich bin gerade arbeitslos.
Das tut mir leid. - Nicht Ihre Schuld.
Ministerin Field, kommen Sie bitte. - Oh, gut.
Wir vereinbaren ein Treffen, ja? - Ja.
Schön. Fred. - Ja?
Alles Gute. - Danke.
Alles wird gut. - Sehr nett.
Die Hoffnung nicht aufgeben und so.
Ich muss wirklich... - Ja, du hast sicher Besseres zu tun.
Es war schön, dich wiederzusehen. - Ja.
Oh, ja, sicher. Toll.
Oh, dein Kleid ist rückenfrei. Das war unerwartet.
Viel Spaß auf der Party. - Dir auch. War schön, dich zu sehen.
Sehr schön. Sehr schön.
Also habe ich gesagt...
Hey, was hast du vor? Heute Abend geht es um die Tiere.
Scheiß auf die Tiere. Die sind verloren. Für die kommt jede Hilfe zu spät.
Hey!
Fred. - Hören Sie...
Was ist Ihr Problem? - Das sage ich Ihnen.
Sie sind das Problem. Sie sind an unserem Untergang schuld.
Denn Sie sind ein altes, reiches, weißes Sackgesicht.
Ihr Medienkonzern zerstört den Planeten! - Das reicht.
Ich wollte eh gehen. Ich konnte mehr sagen als gedacht.
Danke. Oh, Scheiße.
Verdammt.
Mann am Boden. - Oh, Gott.
Das hat sicher wehgetan. - Geht zurück, Boyz II Men.
Geht's dir gut? - Mir geht's gut!
Und er steht noch.
Oh, nein.
Das ist heftig. Das ist wirklich kreativ.
Danke, Tom. - Das war wirklich verrückt.
Da es ihm ja gut geht... war es auch zum Totlachen.
Woher kennen Sie ihn noch mal? War er Ihr Hausmeister?
Nein, als Kinder wohnten wir in derselben Straße.
Ja.
Ich war seine Babysitterin.
Sie waren seine Babysitterin? - Ja.
Wie die Zeit ihre Spuren hinterlässt.
Er war ein seltsamer Junge, aber er war witzig und wirklich klug.
Er war aber auch reizbar.
Er ist ein guter Journalist. - Sie kennen seine Arbeit?
Ja, Brooklyn Advocate. - Natürlich lesen Sie so was, Tom.
Wurde die Zeitung nicht gekauft? - Von Wembley Media.
Oh, das erklärt es natürlich. Deswegen hat er Wembley beschimpft.
Also, der Rest des Tages ist ziemlich vollgepackt.
DAS ZWEI-PARTEIEN-SYSTEM STINKT (GLEICH ZWEIFACH)
FICK DICH, EXXON
Hi. - Hey.
Hat Ihnen eine der Reden gefallen?
Ja, McKenzie ist gut. Bess ist in Ordnung.
Und... Freds Artikel sind gar nicht schlecht.
Moment mal, doch nicht der Obdachlose, der die Treppe runtergefallen ist?
Doch. Er hat einen ganz eigenen Stil.
Und er kennt mich. Also, von früher.
Das ist wahrscheinlich hilfreich, wenn er für mich schreibt.
Es fühlt sich etwas leichtsinnig an, ihn ins Team aufzunehmen.
Er schreibt wirklich gut. Und er ist lustig.
Er kann meinen Wert verbessern. Und falls nicht, wird er gefeuert.
Okay. - Okay.
Dann eben Fred Flarsky.
Danke.
Okay. Tschüss.
Oje.
Unbekannte Nummer.
Heilige Scheiße, geh ran. - Was?
Geh ran! - Und wenn der Typ mir was will?
Nein, das Universum will dir was sagen. - Echt?
Alter. - Alter?
Scheiße, tu's einfach, Fred. - Na gut.
Hallo, Alter? - Mr. Flarsky?
Was? Moment mal. Was?
Sie sind unbekannt. - Mr. Flarsky.
Wie bitte? Was? - Hallo?
Hier ist Maggie Millikin, Mitarbeiterin von Ministerin Field.
Hi, Maggie, Mitarbeiterin von Ministerin Field.
Hallo? Hallo? - Das ist gut.
Was kann ich für Sie tun? - Die Ministerin will Sie treffen.
Wir schicken sofort ein Auto. Wie ist die Adresse?
Was sagt sie?
Die Ministerin schickt ein Auto, das mich abholt.
Mr. Lou's Deli.
In Brooklyn. Das finden Sie. - Ich werde es googeln.
Mr. Lou's in Brooklyn. Bleiben Sie dort. - Okay.
Bis gleich.
Oh, das macht mir Angst.
Sehe ich okay aus? Sehe ich lustig aus?
Warum sind hier Taschen dran?
Verdammt, warum trage ich diese bescheuerte Hose?
Die ist zu eng.
Die dumme Cargohose kann ich nicht zum Treffen mit der Ministerin tragen.
Du musst positiv denken.
Mr. Flarsky? Mr. Flarsky. - Scheiße.
Wünsch mir Glück. - Brauchst du nicht, alles okay.
Glück ist für Verlierer. Das Schicksal steht zu dir.
Du machst das.
Fred. Schnapp sie dir.
Was soll das heißen?
Fred, schnall dich an! Passen Sie auf ihn auf.
Alles klar?
Sehe ich normal aus? - Du siehst cool aus. Ich hab dich lieb!
Für immer böse Jungs!
Taschen leeren und Rucksack absetzen.
Meine Taschen leeren?
Na gut.
Na schön.
Sie sind kein normaler Polizist, oder?
Sie jagen die großen Jungs, nicht so wie die normalen Bullen.
Okay, ziehen wir es durch.
Das wurde mir verschrieben, gegen Panikattacken.
Das hier nimmt man, wenn man lange tanzen will.
Das ist auch verschrieben. Energiepulver gegen Abgeschlagenheit.
Darin wickle ich die Medizin gegen Panikattacken ein,
wenn ich sie einatme.
Medizinisch.
Das ist zum Vaporisieren meiner verschriebenen Panikmedizin.
Und das ist ein Blunt.
Hi.
Wow.
Unterschreiben Sie hier. - Was ist das?
Eine NDA. - Verschwiegenheitserklärung.
Genau. - Okay.
Oh, mein Gott. - Fred.
Ja. - Schön, dich zu sehen.
Hi, gleichfalls. - Komm rüber, setz dich.
Gut, du hast keine Verletzungen davongetragen.
Ich glaube, mein Schirm hat mein Gesicht geschützt.
Gott sei Dank war ich underdressed. - Hauptsache, dir geht’s gut.
Ich bin okay. - Super.
Warum bin ich hier?
Was ich dir gleich sage, ist natürlich streng vertraulich.
Klar. - Du schweigst wie ein Grab?
Präsident Chambers tritt nicht noch mal an.
Wirklich? - Ja.
Das ist echt krass!
Das ist fantastisch.
Verrätst du das jedem Bürger einzeln?
Hat er gemerkt, dass er scheiße ist, und will deshalb aufhören?
Er will lieber zum Film.
Im Ernst? - Ja.
Das ist schwierig.
Nicht viele schaffen es vom Fernsehen zum Film.
Clooney, Harrelson... - Jennifer Aniston.
Zählt die? - Ist sie etwa kein Filmstar?
Nur weil sie in einem Film mitspielt? - Der Punkt ist...
Er unterstützt meine Kandidatur für 2020.
Wow. Masel tov. - Ich weiß.
Ein Klimaschutzgipfel steht vor der Tür.
Der schwedische König Gustav ist der Gastgeber.
Beim Gipfel werde ich verkünden, dass die drei größten Abgaserzeuger
ein umfangreiches Umweltabkommen ausgehandelt haben.
Wenn ich Laktose zu mir nehme, bin ich auch Abgaserzeuger.
Wie bitte?
Ich spreche über den Anstieg der Meere, den Kampf gegen Abholzung
und den Schutz von Bestäubern.
Das wird die „Globale Rehabilitationsinitiative“.
Intern nennen wir sie „Bienen, Bäume, Meere“.
Danach will ich 100 weitere Länder davon überzeugen.
Wow. - Dann trete ich als Ministerin zurück.
Die Initiative dient als Anschub für meine Präsidentschaftskandidatur 2020.
Cool. - Also...
Ich brauche Autoren, die meine Reden aufpeppen.
Ich mag deine Arbeit sehr.
Das ist... Wow.
Du bist arbeitslos, das passt doch gut.
Es ist nett, dass du an mich denkst. Bei all den Dingen, die du im Kopf hast.
Ich freue mich darauf. - Danke.
Wann brauchst du eine Antwort?
Was? Wie meinst du das?
Wann musst du wissen, ob ich dein Witzeschreiber werden will?
Sofort.
Dann sage ich wohl vielleicht? Nein?
Vielleicht nicht? Ich weiß es nicht.
Madam Secretary, er hat wohl kein Interesse.
Ich habe einige Arbeitsproben...
Warum bist du nicht sicher?
Die Sache mit den Meeren, Bäumen und Bienen.
Wird die was verändern?
Oder ist das eine der Initiativen, die gut klingen, aber nichts ändern?
Ich will nur für dich arbeiten, wenn sie was verändert.
Das wird sie.
Es ist das perfekte Abkommen. - Das ist es immer.
Aber nicht lange. - Fred.
Die Initiative klingt nicht nur gut, sie wird Gutes tun.
Sie wird die verdammte Welt retten.
Und du kannst deine Miete zahlen. Bist du dabei?
Oder hast du was Wichtigeres zu tun?
Als mit dir die Welt zu retten?
Nein, habe ich nicht. Ich bin dabei.
Lasst uns die Welt retten!
Das war... Was ist gerade passiert? Sie ist gut.
Hey. Ich wollte schnell ein paar Witze mit dir besprechen.
Was gibt's denn da zu sehen?
Himmel! - Warum störst du mich beim Schlafen?
Du hast geschlafen? - Das war ein Mikro-Nickerchen.
So nennst du das? - Ja.
Das wusste ich nicht. Du standst mit offenen Augen da.
Was gibt’s? - Ich wollte dir Witze zeigen.
Wenn du kurz Zeit hast?
Ja. Das Nickerchen war gut. - Super. Das sah sehr erholsam aus.
Okay.
Die Witze sind ganz schön wütend.
Ich dachte eher eindringlich.
„Mit jedem Fracking-Stoß ficken wir Mutter Erde in den Arsch.“
Oder nur ficken, den Arsch kann ich rauskürzen.
Fred, wenn ich sauer werde, nennt man mich hysterisch.
Emotional heißt schwach. Ich darf nicht laut werden.
Mein Job ist hart. - Nicht so hart wie meiner.
Das Problem ist,
dass Humor oft auf persönlichen Erfahrungen aufbaut.
Die Umwelt ist dir schon seit der Schule wichtig.
Vielleicht kannst du davon erzählen.
Von der Schule? - Ja.
Und das ist lustig? - Das gibt viel her.
Alle lieben Nostalgie und Popkultur. Jimmy Fallons Karriere basiert darauf.
In der Schule habe ich nur gelernt. - Das war doch nicht alles.
Deine Kampagne zur Schülersprecherwahl 1991 war der Hammer.
Du hast gesagt:
„Alle an der Schule tun so, als wären sie für den Außenseiter.“
„Die Erde ist der größte Außenseiter von allen.“
So in der Art. - Das ist von mir?
Ja, das hast du gesagt.
Du hast Pizza gebacken.
Wir haben Schilder für die Wahl gebastelt.
Du hattest dieses Shirt an.
Da war entweder eine Erdbeere oder eine Blume drauf.
Es war beides. - Na siehst du.
Mehr weiß ich nicht mehr.
Da hören meine Erinnerungen an diesen Abend auf.
Ich habe viel aus dieser Wahl gelernt. - Ja.
Dass Jugendliche eher für zwei Abschlussbälle stimmen
als für ein Recyclingmodell?
Nicht nur Jugendliche.
Das stimmt.
Wusstest du, dass er mit mir zu einem dieser Bälle gehen wollte?
Bill Sterling? Nach seinem Sieg? - Ja.
Ja. - Ball eins oder Ball zwei?
So ein Arschloch.
Du hast was Besseres verdient.
Ich war übrigens bei keinem Ball, nur zur Info.
Du warst der Klügere.
Deshalb war ich nicht beim Ball. Weil ich zu klug war.
Cool, ich arbeite weiter an der Rede. - Super.
Hey, Fred. - Ja?
Du kannst auch ruhig ernste Sachen schreiben.
Echt? Den Hauptteil der Rede?
Ja. Schreib einfach.
Cool, super. Danke.
Wenn du noch ein Nickerchen machst, setz dir einen Helm auf.
Wegen der Turbulenzen.
Gute Idee. - Klar.
Pass auf dich auf. Wir brauchen dich. - Ja.
Herr Botschafter. - Willkommen.
Schön, Sie wiederzusehen. - Gleichfalls.
Ich freue mich auf das Abendessen. - Ja.
Madam Secretary, ich habe Ideen. - Nachher, Fred.
Tom, der Terminplan? - Natürlich, Ma'am.
Nach hinten, Flarsky.
Um 8:15 Uhr ist die Anprobe für die Gala.
Um 8:45 Uhr ruft der irakische Premier Masun an.
Um 9:15 Uhr geht es mit Brasilien um die Abholzung.
Um 14:15 Uhr ruft der britische Außenminister
wegen Ihrer Schottlandreise an.
Um 14:25 Uhr will die Times einen Kommentar zum Instagram-Skandal
zwischen Chambers und Kashtars Premier Bharath.
Um 17:45 Uhr treffen wir Ingrid Minervadottir vom Protokolldienst
wegen des Ablaufs heute Abend.
Und dann? - Parker Wembley will Sie erreichen.
Oh, Gott, Parker kann warten. Fred, leg los.
Aber klar.
Nach unserem Gespräch gestern Abend
habe ich mich an der gesamten Rede versucht.
Die ist gut. - Danke.
Der Abschnitt nicht.
Du wolltest nicht wütend klingen.
Ich will auch nicht bescheuert klingen.
Okay, ich ändere das. - Danke.
Okay, legen wir los.
Gut. - Alles klar.
Fred? - Ja.
Hast du erwachsene Kleider für den Abend?
Ich wollte den Reißverschluss ganz zumachen.
Das sieht eleganter aus.
Madam Secretary, es wäre mir eine Freude,
Fred neu einzukleiden.
Danke, Maggie. Sie können mich sehr gerne einkleiden.
Was für ein Abenteuer. Ein Make-over. Na gut, bis dann.
Danke, Fred. - Danke euch.
Wir sagen Hallo, setzen uns... - Wo ist Flarsky?
Warum warten wir? Frisiert er sich?
Was zur...
Was zur Hölle ist das?
Sie hat mir den Scheiß gekauft. - Das ist Tradition in Schweden.
Kein einziger Schwede hier drin ist so angezogen.
Es war so kurzfristig.
Ohne die Jacke ist es besser.
Dann sieht es... Oh, mein Gott.
Doch besser mit der Jacke? Ich bin der Neue. Fick dich, Maggie.
Beruhigen Sie sich.
Bringen Sie nächstes Mal einen Anzug mit.
Gefällt dir die Rede? - Ja, die ist gut.
Aber du musst Abstand halten.
Flarsky, sie muss sich konzentrieren. - Worauf?
Indien und China von der Initiative zu überzeugen.
Sie haben noch nicht zugestimmt? - Das tun sie, wir bereden nur Details.
In der Rede sind sie schon dabei. - Keine Sorge, Fred.
Pass lieber auf, dass dir niemand seinen Autoschlüssel gibt.
Wozu brauchst du mich? Deine Witze schlagen ein.
Außenministerin Charlotte Field aus den Vereinigten Staaten von Amerika.
Ihre Majestät. Eure Hoheit.
Eure Hoheit.
Nein, danke. Ich bin bei der Arbeit.
Sie übrigens auch.
Ich weiß, aber ich sehe aus, als hätte ich ein Date mit Cap'n Crunch.
Ich trinke, weil es Ihnen suspekt ist.
Ihr ganzes Leben ist mir suspekt, Fred.
Hey! - Oh, nein, verdammt.
Wir tragen das gleiche Outfit.
Ja. - Sieht super aus.
Wir kaufen wohl im selben Märchendorf ein.
Ja, Sie sehen toll aus.
Glückwunsch. - Skål.
Skål, gleichfalls. - Hej då!
Ja, ey do.
Ey do.
Hey, wir überarbeiten die Rede. - Was?
Die Meere sind raus, das wird gekürzt.
Wir brauchen mehr Witze über die Bäume, okay?
Moment mal.
Warum sind die Meere raus?
Ein Kompromiss mit Indien. - Das war ein Drittel der Initiative!
Ist das Ihr Ernst? Das fällt einfach raus?
Ja. - Und wir können nichts tun?
Das ist nicht Ihr Problem. Ab an den Computer, und lostippen.
Nein. Das werde ich nicht tun.
Sie kündigen? Alles klar. Ich schreibe die Rede um.
Verdammt, ganz bestimmt nicht!
Achtung! - Bleiben Sie stehen.
Bleiben Sie stehen, Fred!
Fred.
Was sollte das?
Sie zerstören die Integrität meiner Rede.
Die Integrität der Rede? Sie schreiben Witze.
Sie sind nicht Maya Angelou. - Was ist hier los?
Was ist mit dir, Alter?
Wie bitte, „Alter“? - Sie ist die Außenministerin!
Ist der high? - Er ist betrunken und bescheuert.
Wir treffen uns im Konferenzraum.
Was soll das, Fred?
Was das soll? Was hast du...
Ich bin nur hier, weil du meintest, die Scheiße sei dir wichtig.
Ich habe nur kurz eine geraucht,
und in der Zeit streichst du einen Riesenteil weg.
Ich habe zwei durchgesetzt. Nur einer wird gestrichen.
Aber das waren die Meere!
Die bedecken 75 Prozent der Erde.
Die sind riesig! - Sprich leiser.
Weißt du, warum ich mich ärgere? Ich hatte damit gerechnet.
In deinem Büro habe ich es gesagt. Ich schreibe nicht für miese Politiker.
Nur für dich, weil ich dachte, dir sei das wichtig.
Wer nicht führt, muss sich an die Regeln halten!
Aber wenn man dann gewinnt,
weiß man nicht mehr, wer bei wem die Touchdowns macht
und wer einen Homerun in wessen Endzone hinlegt.
Was? - Sport ist doof, ich nehme Essen.
Du willst ein Restaurant nur mit Stäbchen eröffnen.
Ich habe keine Zeit für so etwas.
Wenn du kündigen willst, dann tu es einfach.
Ist mir scheißegal. - Das stimmt.
Ganz richtig. - Früher war das anders.
Recycling war dir damals wichtiger. Ich bin enttäuscht.
Mir reicht's. Ich muss eine Rede halten.
Viel Glück, mein Computer ist im Schnee.
Ich habe Kopien, du Idiot. Nur dein Computer liegt im Schnee.
Oh, nein! Scheiße.
Verflucht.
Der ist nass. Ich brauche eine Schüssel Reis!
Ich brauche eine große Schüssel Reis!
Verdammt, warum habe ich keine Backups?
Mein ganzer Kram ist hier drauf.
Fred, sieh mal.
So was habe ich noch nie gesehen.
Nein, ich...
Ich habe nur Bilder gesehen, aber nie...
Nie richtig...
Ich habe das noch nie gesehen.
Weinst du etwa?
Das ist schön.
Ja.
Fred? - Ja?
Wenn du noch mal so eine Scheiße abziehst,
schicke ich dich nach Guantanamo.
Ja, Madam Secretary. Es tut mir leid.
Ich hoffe für dich, dass die Rede gut ankommt.
Ich stand oft auf der Seite des Außenseiters.
Der Sonderlinge, die sich gegen die Rabauken wehren.
In der Schule habe ich oft von den Außenseitern gesprochen.
Oft stand ich auf einer Rednerbühne
und habe die Ungerechtigkeiten der Welt angeprangert.
Das macht einen wirklich sehr beliebt,
besonders, wenn alle lieber „Beverly Hills, 90210“ schauen würden.
Darum freue ich mich über diese Initiative,
auf die ich als 16-Jährige stolz gewesen wäre.
In ihrer „Außenseiter-Rede“
erzählte die Außenministerin von ihrer Jugend und ihrer Leidenschaft
und stellte eine mutige Umweltinitiative vor.
Sie war schon immer eine Andrea Zuckerman
im Körper einer Kelly Taylor.
Hey. - Hi.
Du hast dir den Hals rasiert. - Ja, ganz akkurat.
Das ging den ganzen Rücken runter.
Sehr gut. - Ich will einen guten Eindruck machen.
Ich wollte mich noch mal bei dir entschuldigen.
Dafür, dass ich so durchgedreht bin.
Ich werde mich zurücknehmen,
damit du nicht Gefahr läufst, dich auf der Weltbühne zu blamieren.
Gut, das ist toll.
Und ich habe „Reden schreiben“ gegoogelt.
Das war sehr informativ.
Ich habe gelernt, dass ich besser schreibe,
wenn ich dich und deine Ansichten besser kenne.
In der ersten Rede war alles drin, was ich weiß.
Ich habe Fragen an dich, die mir helfen, deinen Ton zu treffen.
Wenn du kurz Zeit hast?
Ich habe sieben Minuten.
Sieben Minuten? Super, das reicht.
Sieben Minuten im Himmel.
Okay. - Also gut.
Was machst du? Was gefällt dir?
Das ist eigentlich alles. Außenminister-Kram.
Hast du Hobbys? Schaust du „Game of Thrones“?
Ich weiß genau, was in jeder Staffel passiert.
Weil du die Serie schaust?
Ich lese die Zusammenfassungen. - Das funktioniert doch nicht.
Krass, wie Khaleesis Drache als Weißer Wanderer zurückkam!
Siehst du? - Was ist mit Filmen?
Ich lese alles über nominierte Filme.
Du hast sie geliebt. Wir sahen „Steinzeit Junior“ 30-mal.
„Soße tanken!“
Du imitierst Pauly Shore immer noch furchtbar schlecht.
Du machst immer noch „The Weasel“ nach,
aber hast keine geilen Marvel-Filme gesehen.
Bei dir steht die Zeit still.
Ich bin Steinzeit Junior.
Was ist dein Lieblings...
Kinderbuch? - „Der Samthase“.
Deins? - „Angst und Schrecken in Las Vegas“.
Das erklärt einiges. - Ja.
Mir tut alles sehr leid.
Beste Drogenerfahrung?
Ich muss mich um internationale Krisen kümmern können.
Das geht nicht auf Acid.
Und mit Molly? - Wer ist das?
Charlotte Field beeindruckt auf ihrer Reise durch 20 Länder weltweit.
Sie sammelt Unterstützung für ihre Umweltinitiative.
Und alles im Privatjet.
Es würde der Umwelt mehr nutzen, wenn sie am Boden bliebe.
Ich würde gerne mit ihr am Boden liegen. - Alles klar.
„It Must Have Been Love“ von Roxette.
Sehr sexy. - Oder?
Ich habe einen neuen. - Was?
Lieblingssong. - Du hast so viele.
„Broccoli“ von Dram featuring Lil Yachty.
Sind diese Wörter der Songtitel? - Ja.
Ich habe keinen. - Du musst einen haben.
Alle haben einen.
Mir ist nichts so schnell peinlich. - Mir auch nicht.
- Natürlich. - Das stimmt nicht.
Oh, mein Gott. Schon klar.
Was ist deine Lieblingsstellung?
Ich meine... Normal. Von Angesicht zu Angesicht eben.
Was ist das für eine Frage? - Siehst du?
Was ist deine Lieblingsstellung? - Sei nicht so anzüglich.
Na siehst du?
Was ist deine Lieblingsstellung?
Die lässt sich nicht so einfach erklären.
Ernsthaft? - Ich habe dir meine verraten.
Oh, Gott. Okay.
Ich kam gerade aus Neu-Delhi zurück. - Und?
Ich hatte ein Meeting mit den Stabschefs.
Und ich war etwas nervös.
Ja. - Ja.
Und meine Verdauung war durcheinander, von dem ganzen Curry.
Oh, nein.
Delhi-Virus?
Wir waren in einer Autokolonne und konnten nicht anhalten.
Oh, nein.
Mein Gott.
Ich habe eine echt schöne Tasche von Dolce & Gabbana ruiniert.
Hast du reingekotzt? - Nein.
Oh, nein! Im fahrenden Auto?
MOSKAU
Verstehst du, was da passiert?
Ja, ich spreche Russisch.
Der russische Samuel L. Jackson ist cool.
Do swidanja, Arschlöcher!
Sie haben den Piraten erschossen!
Er hält das Team zusammen! - Ich weiß.
Ich ertrage das nicht. - Schon gut.
Nein, ich mag ihn in dem Film. - Schau einfach weiter.
Die Philippinen haben einen schlechten Ruf.
Hier ist es schön.
Man ahnt nichts vom nahenden Bürgerkrieg.
Das ist gut. - Ja?
Warum fangen wir nicht mit diesem Satz an?
„Ich beginne meine Rede mit dem Satz,
den ich mit 16 zu meinem Chef in der Videothek gesagt habe.“
„Ich kündige.“
Nicht schlecht. - Das gefällt mir.
Das ist echt verdammt gut.
Da schau an, du verstehst mich, Fred. - Ich verstehe dich.
Es freut mich, dass dir von der Musik der letzten zehn Jahre
2 Chainz am besten gefällt.
Das ist ein Ohrwurm. - Es ist cool.
Gehst du mit dem Premierminister von Kanada aus?
Nein. - Nein?
Ich habe in der Presse gelesen, dass ihr ein Paar seid.
Vielleicht habe ich mich geirrt. - Nein.
Darüber wird geschrieben, aber nein.
Wir sind nicht... Wir...
Wir flirten ein bisschen. - Ja.
Es ist seltsam. Wir haben mal geknutscht.
Klasse.
Du hast gefragt. - Nein, schon gut.
Ich habe auch schon mit Staatsoberhäuptern rumgemacht.
Ich habe mal mit Fidel Castro die 69 gemacht.
Nicht nur der Bart ist groß.
Aber wie läuft das bei dir?
Gehst du auf Dates?
Ja, ich habe Dates.
Meistens mit Leuten, die einen ähnlichen Lebensstil haben.
Leute, die viel reisen.
Es ist schwer, so was aufrechtzuerhalten.
Wer will mir schon um die Welt folgen und auf fünf Minuten Zuneigung hoffen?
Ja.
Männer wollen keine Frauen, die mächtiger sind als sie selbst.
Sie glauben das zwar, aber das ist ein Schwanzschrumpfer.
Der Schwanzschrumpfer ist mein Lieblingsschurke bei „Batman“.
Fragst du, warum ich Single bin? - Nein, ich weiß es.
Das ergibt Sinn. - Ja, es kommt hin.
Weg vom Fenster!
Was ist hier los? - Aufständische gegen die Armee.
Sind wir in Gefahr? - Ja!
Madam, raus hier!
Scheiße! - Hier lang!
Die töten uns!
Ministerin, hier lang. Ich schütze sie.
Hier entlang.
Hier sind Sie sicher.
Scheiße!
Bist du okay? - Ja, und du?
Ja, ich bin okay, wir sind okay. - Okay.
Okay, verdammte Scheiße.
Wir hätten sterben können. Oh, mein Gott.
Ich bekomme Panik.
Ich kann nicht atmen.
Hast du keine Panik? - Doch.
Ich nutze eine Atemtechnik der Navy SEALS.
Die wirkt in circa 90 Sekunden.
90 Sekunden? Ich brauche mehr als 90 Sekunden!
Ich brauche Jahre!
Das traumatisiert mich fürs Leben!
Ich bereue so vieles. Schlimme Dinge.
Mit 12 pinkelte ich einen Hund an, um einem älteren Jungen zu imponieren.
Der Hund und der Junge fanden das nicht gut.
Es war sinnlos.
Was zur Hölle? Heilige Scheiße! Verdammt!
Passiert das noch öfter? - Fred.
Kommt noch was? - Beruhige dich.
Das kann ich nicht. - Setz dich zu mir und atme durch.
Atme vier Sekunden ein, vier wieder aus. - Eins, zwei, drei, vier.
Vier Sekunden ein. - Eins, zwei, drei, vier.
Vier Sekunden aus.
Vier Sekunden. - Eins, zwei, drei, vier.
Du musst nicht mitzählen. - Drei, vier. Es hilft aber.
Eins, zwei, drei, vier.
So ist es gut. - Eins, zwei, drei, vier.
Eins, zwei, drei, vier.
Sehr gut. - Das funktioniert.
Die haben es drauf.
Wir wären fast gestorben. - Wir wären wirklich fast gestorben?
Da fühle ich mich besser. Ich habe nicht überreagiert.
Doch, du hast völlig überreagiert.
Ja, vielleicht.
Es könnte schlimmer enden
als hier mit dir.
Im Ernst, das waren die besten Wochen meines Lebens.
Ich weiß, dass das für dich nicht so ist.
Du hast mit Bruce Springsteen gesungen. Das war bestimmt viel besser.
Nur so ein Beispiel.
Das hier liegt direkt auf Platz zwei.
Echt? Direkt hinter dem Boss?
Ja. - Wow.
Das ist schön.
Du willst vielleicht, dass ich dich küsse,
aber ich will den Fehler von damals nicht wiederholen.
Es wäre kein Fehler.
Was, im Ernst?
Alles gesichert.
Der Hubschrauber wartet.
Danke, Agent M.
Wahnsinn, das war viel lauter, als ich dachte.
Fred, es reicht jetzt. - Tut mir leid.
Aber hier sind wir sicher? - Ist gut jetzt, Fred!
Hier entlang. - Hier ist es schön.
Fred, wir müssen jetzt an der Rede arbeiten.
Jetzt sofort? - Ja, jetzt sofort.
Okay.
Weg da, ich muss die Hose ausziehen. - Ich auch, scheiße.
Verdammt. Sollen wir das tun? - Ja!
Los geht's. Ich ziehe sie aus.
Diese blöden engen Hosen.
Scheiße!
Das geht nicht... - Lass es einfach. Okay.
Soll ich da rein? - Ja, rein da.
Oh, Gott, oh, Gott. Oh, nein.
Ich komme gleich. - Ich auch.
Echt? - Ja.
Okay.
Oh, Mann! - Oh, Mann!
Oh, Gott. - Oh, mein Gott.
Okay, ich ziehe ihn raus. - Okay.
Oh, Gott.
Verdammt. - Wow.
Oh, mein Gott, es tut mir leid.
Was war da los? Sonst halte ich viel länger durch.
Ich nicht.
Das war seltsam. - Wir haben „Oh, Mann“ gesagt.
Das ist mir noch nie passiert. - Das habe ich noch nie gesagt.
Ja. - Echt seltsam.
Sollen wir noch mal? - Moment, ich zittere.
Wer ist der Kleine da?
Ich habe einen Artikel über Nazis geschrieben.
Um zu überleben, musste ich mir das halbe Hakenkreuz tätowieren lassen.
Das wollte ich nicht behalten, also wurde ein Strichmännchen daraus.
Ich habe ihn Adolf Strichler genannt.
Das Hakenkreuz erkennt man nicht. - Nein.
Er freut sich. - Sieht aus wie eine Hose.
Er weiß nicht, dass er aus Hass entstanden ist.
Ich habe Riesenhunger.
Wie spät ist es?
Ich weiß nicht mal, welcher Tag heute ist.
Wo sind wir überhaupt?
Keine Ahnung. - Du weißt es auch nicht?
Nein, sie haben uns hier abgesetzt. - Mit dem Hubschrauber.
Guten Morgen! - Himmel.
Sie haben mich erschreckt.
Könnten Sie das für sich behalten?
Das glaubt sowieso keiner.
Stimmt.
Viel Glück, Mann.
Danke.
Hubschrauber machen mir Angst.
Alles wird gut, Fred. Atme einfach tief ein.
Eins, zwei, drei, vier.
Ich bin so glücklich.
Ich merke gerade, dass ich vielleicht nie glücklich war.
Ich bin gerade das erste Mal glücklich. Das fühlt sich gut an!
So was Gutes ist dir noch nie passiert.
Heute Abend ist ein Bankett. Ich soll einen Smoking tragen.
Es ist kein Date, aber es fühlt sich so an.
Das versaue ich bestimmt. - Alter.
Du musst dir einfach selbst gut zureden.
Du musst dir sagen, dass du Liebe verdienst.
Ich verdiene Liebe. - Sag das noch 10.000-mal.
Bis du es glaubst. - Okay.
Ich muss los. Wie zur Hölle bindet man eine Fliege?
Alles klar, Mann.
Trau dich was.
Hi. - Du siehst sehr hübsch aus.
Danke.
Du siehst auch sehr hübsch aus. - Danke.
Danke für den Anzug. - Gehen wir rein?
Kann es losgehen? - Ja.
Es ist supercool, in Argentinien zu sein.
Die Mörder meiner Großeltern haben sich hier versteckt.
Da spielt eine Band!
Möchtest du tanzen? Oder was trinken?
Hier sind heute Abend Vertreter von über 75 Ländern.
Sie hat drei Stunden, um zu überzeugen und Zusagen zu bekommen.
Das hier ist Arbeit. - Klar.
Wir können später was trinken.
Ja, wenn du Zeit hast.
Mal sehen. - Ja.
Alles klar. Okay.
Ich weiß, was hier läuft.
Was meinen Sie? - Das wissen Sie genau.
Da läuft nichts. - Verarschen Sie mich nicht, Fred.
Meine emotionale Intelligenz ist echt hoch.
Ich kann soziale Beziehungen unglaublich schnell erahnen.
Sie zwei haben Sex.
So was können Sie nicht erahnen. - Charlotte hat es mir gesagt.
Echt? - Nein, aber Sie gerade.
Sie Idiot! - Scheiße!
Das war echt clever.
Okay, wissen Sie, was? Wir haben miteinander Sex.
Für mich ist das seltsamer als für Sie. - Hören Sie.
Eines sollten Sie wissen:
Das mit Ihnen wird niemals funktionieren.
Warum sagen Sie das?
Die Wähler werden das nicht akzeptieren, sie also auch nicht.
Es ist egal, ob Sie das verstehen, Fred.
Ihr wird das schon klarwerden. Sie wird Ihnen das Herz brechen.
Das wird sicher amüsant.
Herr Botschafter?
Madam Secretary!
Verzeihung. Parker.
Nein. Nein.
Wir hatten immer noch keine Zeit für ein Treffen.
Ich werde mir dafür auch keine Zeit nehmen.
Ich werde meinen Willen durchsetzen.
Ich weiß nicht, was das heißen soll. Aber bitte, machen Sie das.
Darf ich? - Entschuldigung.
Wir unterhalten uns. Oh, mein Gott. - Natürlich.
Sie sind doch... - Sie sehen umwerfend aus.
Vraiment super.
Ihre Initiative beeindruckt mich wirklich sehr.
Also kann ich Kanada zu den Unterstützern zählen?
Unter einer Bedingung.
Lassen Sie mich raten. Weniger Beschränkungen beim Holzhandel.
Das Holz ist mir egal.
Ich will nur tanzen.
Une danse. - Natürlich.
Manchmal sieht man etwas, und es sieht einfach richtig aus.
Wie eine Kangol-Mütze auf Samuel L. Jacksons Kopf.
Ich verdiene Liebe.
Was zum Teufel murmeln Sie da? - Nichts.
Entschuldigen Sie mich.
Agent E, Bewegung.
Hi. - Hey.
Du stehst also auf mich?
Stimmt.
Ich stehe auch auf dich.
Das ist cool.
Ich weiß, ich habe vorhin schon mal gefragt.
Tanzt du mit mir?
Tolles Lied.
Ein verdammt gutes Lied. - Das beste aller Zeiten.
Fick mich von hinten und hau mir auf den Arsch.
Was?
- Nichts. Habe ich „was“ gesagt?
Kommandiere ich dich zu sehr herum? - Nein, nein, überhaupt nicht.
Doch, ich bin dein Boss, und jetzt tue ich das im Bett.
So meinte ich das nicht. - Schon gut.
Mein Hirn war im Schockzustand. - Du hast gezögert.
Ich dachte nicht, dass du das magst.
Wir machen genau das, was du dir vorgestellt hast.
Danach drehst du mich um, schlägst mich und würgst mich.
Oh, mein Gott.
Frederick.
Margaret.
Hey, du hast... Oh, Scheiße.
Igitt! Ich dachte, Sie zwei hassen sich!
Das tun wir. - Und wie.
Aber wir ficken auch.
Wie lange? - So um die 20 Minuten?
Nicht eben! - Das sind so viele Fragen.
So in etwa zwei bis fünf... Dreieinhalbmal.
Für mich waren es fünfmal... Dreieinhalb klingt korrekt.
Wie zählen Sie das? Das ist ja krank.
Okay, hier ist eine Dame anwesend. - Da ist eine Dame drin?
Wie bitte? - Ganz ruhig.
Ich mache das schon. - Tut mir leid.
Hier ist eine Dame, und das bin ich.
Sie? - Genau, sie.
Glauben Sie mir, Fred, ich weiß das. - Lass mich das machen, Tom.
Ich sage Gute Nacht. - Gute Nacht.
Fred, es war toll... - Nein, die fasse ich nicht an.
Gute Instinkte. - Leute...
Die Hände waren überall. - Gute Nacht!
Frankreich ist dabei.
Die Initiative von US-Außenministerin Charlotte Field
wird somit von 100 Ländern unterstützt.
Der Präsident.
Das Zelt ist nebenan aufgebaut.
Grüß ihn von mir.
Mr. President. Bonjour.
Charlie, bonjour.
Ich habe von Ihrem Umweltabkommen gehört.
Das ist die Globale Rehabilitationsinitiative, Sir.
Die liegt seit drei Wochen auf Ihrem Schreibtisch.
Tja, die hohen Tiere lehnen sie ab.
Sir, Sie sind das höchste Tier.
In dieser Hütte gibt es einige hohe Tiere.
Sie müssen sie überarbeiten. - Sir?
Sie müssen die Bäume fällen.
Warum macht er das?
Weil reiche Arschlöcher ihn finanzieren.
Einer ist wohl sauer.
Der Unterschied ist gar nicht so groß.
Der Name der Initiative bleibt. Sie klingt beeindruckend.
Nur darauf kommt es an.
Das war mir tatsächlich wichtig.
Was bleibt noch? Die Bienen? Ich mag keine Bienen.
Musst du auf ihn hören? - Ja.
Klar muss ich auf ihn hören.
Ohne seine Unterstützung gewinne ich nicht.
Dann wäre die ganze Scheiß-Show umsonst.
Vielleicht gewinnst du auch ohne ihn, die Leute mögen dich.
Die Umfragewerte sind gut. - Fred, sie will alleine sein.
Nein, sie braucht einen Freund. - Zeit zu gehen, Kumpel.
Oh, mein Gott.
Maggie, lassen Sie mich bitte mit Fred allein.
Ich will den Job nicht mehr machen. Ich hasse ihn.
Was hat das für einen Sinn?
Wenn ich was erreiche, wird es rückgängig gemacht.
Es tut mir leid.
Ich will normal sein.
Mir soll alles scheißegal sein, so wie dem Rest der Welt.
Den meisten ist alles scheißegal. Das muss schön sein.
Das will ich auch.
Das kann ich dir nicht geben.
Wollen wir uns abschießen? - Abschießen?
Ja. - Mit ein paar Bier oder was Härterem?
So richtig abschießen.
Ich will mit dir Molly rauchen.
Was denn? - So nimmt man das nicht.
Wie denn dann? - Es ist eine Pille.
Willst du das wirklich? - Warum denn nicht?
Das ist keine gute Idee.
Als dein Boss befehle ich dir, mir Molly zu besorgen.
Oh, Mann.
Alles gut? - Ich spüre nichts.
Du spürst nichts? - Nein, ich spüre überhaupt nichts.
Ach du Scheiße. - Woah.
Finde ich auch.
Heilige Scheiße.
Nein!
Mein Kiefer fühlt sich komisch an. - Das kommt von der Droge.
Drogen lieben Kiefer.
Ich will mehr. - Nein, nein, nein.
Vielleicht in einer Stunde. - Nein, jetzt.
Ja, ihr Wichser!
Ich könnte das ewig machen. - Das werden wir.
Weißt du, ich bin die Sache ganz cool angegangen.
Ich bin undurchschaubar.
Ich verhalte mich distanziert, als wärst du mir egal.
Aber das will ich nicht mehr. Ich mag dich sehr.
Du bist das gar nicht cool angegangen.
Du bist mir auf die Toilette gefolgt. - Zum Reden.
Ich mag dich auch sehr! - Echt?
Ja! - Ja!
Madam Secretary! - Ja, was?
Madam, hören Sie mir zu.
Tanz mit mir, Steven! - Es ist etwas vorgefallen.
Wie lange wirkt dieses Molly-Zeug noch?
Wir haben gerade was eingeschmissen, du wolltest mehr.
Das dauert noch vier bis fünf Stunden.
Ja, warum?
Ich habe ein Riesenproblem. - Was ist passiert?
Ein Riesenproblem. - Was ist los?
Okay. - Ist das Wasser alle?
Eine U2 ist beim Überflug über Kashtar abgestürzt.
Der Pilot hat überlebt, aber das Militär hat ihn festgenommen.
Danke, General.
Premier Bharath weigert sich, ihn den USA zu übergeben.
Die Beleidigungen des Präsidenten haben ihn verletzt.
Gute Arbeit. Alles klar.
Alles wird gut, oder?
Das hängt von Ihnen ab.
Oh, Gott. Du schaffst das.
Soll ich die Sonnenbrille halten? - Oh, nein.
Ich habe Haarausfall.
In beiden Augen.
Hallo.
Secretary Field. - Oh, mein Gott.
Hallo, Bharath. Hey.
Ich habe gehört, dass es ein Problem gibt,
für das wir beide sicher eine Lösung finden wollen.
Und zwar schnell.
Dieses Mal drangsalieren Sie mich nicht.
Ihr Mann bleibt hier, bis Ihr Präsident sich entschuldigt.
Über Instagram.
Das wird er nicht machen. - Nein. Ja.
Yo. - Ja?
Kann ich ehrlich sein? Ich verrate Ihnen was.
Nur zu. - Charlotte und ich sind auf Drogen.
Darüber rede ich nicht. - Warum?
Nicht in diesem Raum. - Nicht über die Drogen?
Nicht in diesem Raum. - Wissen Sie davon?
Was ist hier los?
Wir sind auf Drogen.
Das ist ja lustig, ein guter Witz.
Wir wissen nicht... - Das ist kein Witz.
Gehen wir irgendwo hin?
Was heißt das?
Was ist hier los? Wir sind auf Drogen.
Sie geben also zu,
dass diese Flugzeuge mein Land ausspionieren.
Nein.
Nein, natürlich nicht.
So klang es. Sehen Sie es ein. Sie haben kein Druckmittel.
Werden Sie aggressiv. Nur so erreichen wir was.
Ich weiß nicht, er ist stinksauer.
Werden Sie wütender! Wer hat hier das Sagen?
Oh, mein Gott, das hat echt wehgetan.
Ich muss ehrlich sein, ich kann nicht aggressiv werden.
Ich fühle mich gerade eher entspannt.
Wissen Sie, ich fühle mich...
Sind das Gauloises?
Ich werde nur...
Ich schnorre mal eine.
Geben Sie mir eine Sekunde. Keine Sorge.
Bharath? - Hallo?
Hören Sie.
Wir beide sitzen im selben Boot, mein Freund.
Wie denn das? - Wir müssen mit meinem Chef klarkommen.
Wir halten ihn beide für ein Arschloch.
Sie halten ihn auch für ein Arschloch?
So ein Arschloch.
Seine Serie war kurz gut,
dann hat sie keinen Sinn mehr ergeben.
Es fühlt sich gut an, das auszusprechen.
Hören Sie.
Sie müssen das für sich behalten.
Aber wir wissen beide,
dass die USA nicht mit Terroristen verhandeln.
Aber wir verhandeln mit unseren Kumpels.
Wenn Sie uns unseren Mann zurückgeben,
bekommen Sie ein fantastisches Hilfspaket.
Dann müssen Sie keine Geiseln mehr nehmen.
Das ist nämlich echt scheiße.
Ich habe das auch mal gemacht. Nicht weitersagen, das ist geheim.
Es ist scheiße, ich hasse es.
Genau.
Warum retten wir nicht stattdessen
eine ganze Menge Leben?
Das wäre doch der Hammer, oder?
Ich glaube, das ist eine sehr gute Idee.
Was halten Sie davon?
Ma'am.
Geisel gerettet, ihr Scheißer!
Ja, sie hat es geschafft!
Geschafft! - Nimm das!
Bei mir ist Außenministerin Field.
Nach schwierigen Verhandlungen mit Kashtar
hat sie die Freilassung des US-Piloten erreicht,
der über Kashtar abgestürzt war.
Verrückt, oder nicht?
Sie konnten bereits
Unterstützung für Ihre Umweltinitiative von 100 Ländern sichern.
Ja. - Kein gutes Thema.
Ich freue mich sehr, dass die 100 Länder mich unterstützen.
Der Präsident hat mich persönlich angerufen,
weil ihn das auch so sehr freut.
Hat er sie wirklich angerufen? - Hat er das?
Er sagte, besonders die Bäume seien ihm wichtig.
Sie lügt!
Im Moment bin ich unschlagbar.
Vielen Dank. - Danke sehr.
Gut. - Danke.
Die unglaubliche Charlotte Field.
Die angespannte Geiselnahme hat sie offensichtlich mitgenommen.
Nach der Freilassung von Leutnant Smith...
Field wird immer beliebter.
In Umfragen liegt sie bei 68...
Sind Frauen geistig in der Lage, Präsidentin zu sein?
Wir reden mit Chris Brown,
Jeremy Piven und Brett Ratner.
Nach den erfolgreichen Verhandlungen wird Charlotte Field immer beliebter.
Ich entschuldige mich bei Charlotte und allen anderen,
dass ich sie „Tittenmaus“ genannt habe.
Ich habe sie getroffen...
Den Präsidenten, bitte.
Ja? - Kann ich Sie kurz sprechen?
Natürlich.
Ich habe neue Umfragewerte.
Gut. - Es läuft gerade so gut für uns.
Wir sorgen dafür, dass es keine Überraschungen gibt.
Sie sind komisch. - Das ist gut.
Okay. - Das Feedback ist hilfreich.
Es kommt von den Bürgern.
Wir haben 1000 Wähler gefragt,
wie sie es finden würden,
wenn Lady Di und Guy Fieri ein Paar wären.
Wer ist das überhaupt?
Das gefällt ihnen nicht. - Ja.
Oder wenn Kate Middleton mit Danny DeVito zusammen wäre.
Ich verstehe schon. - Nicht gut.
Oder wenn Jennifer Lawrence
mit einer Kartoffel in einem blaugrünen Anorak zusammen wäre.
Sie würden sich ärgern. - Sie haben sich echt Mühe gegeben.
Und ich... - Darf ich ausreden?
Ich verstehe schon. - Madam Secretary.
Ich will Ihnen nichts vorschreiben. - Gut.
Aber Fred und Sie als Paar erschwert Ihre Kandidatur erheblich.
Fred ist Journalist. - Er hat krasse Sachen geschrieben.
Nein, er hat krasse Sachen enthüllt.
Ich würde nur gerne wissen, ob Sie alles für eine Affäre riskieren.
Oh, mein Gott, warum reden wir überhaupt darüber?
Das ist verrückt. Ich muss mich nicht rechtfertigen.
Ich verstehe das echt nicht. Ich mag Sie sehr und will Ihr Bestes.
Aber vor allem will ich, dass Sie Präsidentin werden.
Für die Zukunft unseres Landes.
Es gibt noch eine Möglichkeit.
Beim Secret Service gibt es einen Typen,
der sich um Affären kümmert.
Hören Sie auf.
Es gibt Tunnel im Weißen Haus... - Es reicht.
Fred ist kein Vorschlag, den Sie abnicken sollen.
Sie überschreiten gleich eine Grenze.
Kapiert. Gute Nacht, Madam Secretary.
Die Außenministerin inspiriert viele junge Frauen.
Ich will mal Charlotte Field werden.
Sie ist klug und hübsch und wird mal Präsidentin.
Ich werde Präsidentin für dieses kleine Mädchen.
Danke. Gott segne Amerika.
Riesenapplaus, großer Jubel.
Dann fährt die Bühne herunter.
Lil Uzi Vert oder Charli XCX treten mit dem Harlem Boys Choir auf.
Darum kümmern wir uns später.
Madam Secretary, der Präsident will Sie sprechen.
Scheiße.
Verdammt. Das Land ist im Krieg.
Ich bin hin- und hergerissen
zwischen meiner privaten Liebe und meiner Liebe für das Land.
Sir, kommen wir ungelegen? - Hi, Charlotte.
Nein, ich übe nur Text.
Bitte gehen Sie alle, außer Charlotte.
Danke.
Ist alles in Ordnung, Sir?
Sieh mal einer an. Endlich ist sie hier.
Ich liebe die Geheimtür. Setzen Sie sich.
Das ist ein Hinterhalt.
Im Showbusiness nennt man das „Überraschungsgast“.
Wissen Sie, Charlotte, wir haben geschäftliche Interessen.
Und die könnten stark unter Ihrer Initiative leiden.
Ich will nicht nur zum Film,
sondern meine präsidialen Kontakte auch für mein Investmentportfolio nutzen.
So ähnlich wie Ashton Kutcher.
Der ist ein toller Schauspieler und Investor...
Der Präsident möchte Folgendes sagen.
Wir wollen eine Serverfarm in Alaska bauen.
Doch das dafür vorgesehene Land wird durch die Initiative geschützt.
Bauen Sie sie woanders.
Aber wir wollen nach Alaska, da können wir noch wachsen.
Charlotte, warum musste es so weit kommen?
Sie sind so umgänglich.
Aber ich habe gesehen,
wie Sie mich neulich im Fernsehen angegriffen haben.
Ausgerechnet im Fernsehen!
Das ist mein Medium!
Sie haben das Fernsehen gegen mich benutzt!
Das war Ihr erster Fehler!
Ich gebe Ihnen das beste Ultimatum, das Sie je bekommen werden.
Die Bäume müssen raus. - Oder was?
Oder wir veröffentlichen den Inhalt
der Festplatte Ihres Freundes.
Wir haben interessante Sachen gesehen, als wir seine Webcam gehackt haben.
Hier ist ein Vorgeschmack.
Hey, Charlotte. Hier ist Fred.
Willst du rüberkommen und schnell Sex haben?
Oh, kein Problem. Ich schlage die Zeit anders tot.
Okay, super.
Das ist mir wichtig.
Das ist eine gute Rede.
Außenseiter, die sich wehren. - Das ist echt...
Sie gaben nie auf.
In der Schule habe ich oft von den Außenseitern gesprochen.
Oft stand ich auf einer Rednerbühne
und habe die Ungerechtigkeiten der Welt angeprangert.
Das macht einen wirklich sehr beliebt.
Besonders, wenn alle lieber „Beverly Hills, 90210“ schauen würden.
Sie mochten bestimmt Dylan.
Stimmt doch, oder? Das sehe ich.
Oh, wow.
Die Globale Rehabilitationsinitiative verpflichtet die Abgaserzeuger...
Oh, Mann!
Oh nein, igitt.
Wir stellen Ressourcen...
Oh, Mann! - Was zur Hölle...
Oh, mein Gott.
Es tut mir so leid, dass das passiert ist.
Muss es nicht. - Was tun wir nur?
Alle hatten Angst, dass so was passiert. Und jetzt passiert es, meinetwegen.
Brauche ich einen Publizisten? - Nein.
Eine Pressekonferenz? - Hör zu.
Ich habe den Deal akzeptiert.
Was?
Die Bäume werden gestrichen, und ich kann Präsidentin werden.
Und ein milliardenschwerer Dreckskerl
kann dich mit mir erpressen?
Ich habe was getan, was jeder tut.
Die Initiative war dir wichtig.
Seit der Schule, seit wir uns kennen war dir das wichtig.
Du streichst das einfach? - Ich will einen Kompromiss finden.
Für das höhere Ziel. - Das solltest du nicht tun.
Oh, mein Gott, natürlich nicht.
Du machst nie Kompromisse, das ist die Ausrede für dein Versagen.
Immerhin verbiege ich mich nicht für jeden.
Du weißt nicht mal mehr, warum du das tust!
Ich muss Kompromisse machen, um etwas zu erreichen.
Weil du eine Frau bist? - Ja, du Arsch.
Klingt logisch.
Ich gebe nicht meine Träume auf,
weil sie nicht deiner Moralvorstellung entsprechen.
Es ist mir egal, wer das Video sieht. - Oh, mein Gott, Fred.
Ich komme schon zurecht. Du musst das nicht für mich tun.
Du machst das nicht für mich.
Natürlich nicht.
Hör mal.
Wir wissen beide,
dass die Frau des Typen, der auf sein Gesicht ejakuliert,
viel mehr ertragen muss, als der Typ selbst.
Ich weiß nicht, ob es da Präzedenzfälle gibt.
Aber wer weiß? Vielleicht ist es diesmal anders.
Es ist romantisch, du bist meine Wichsvorlage.
Du kennst die Reaktionen nicht. - Das Risiko gehe ich nicht ein.
Ich kann das nicht machen. - Okay.
Das Video kommt also nicht raus. Und was passiert mit uns?
Ich habe mich mit Maggie unterhalten.
Sie kennt einen Berater, der deine Vergangenheit aufpoliert.
Dann überrascht uns so etwas nicht noch einmal.
Dann arbeiten wir an deinem Image.
Wir überlegen uns, wie wir als Paar auftreten wollen.
Das ist alles.
Okay. - Okay?
Wie lange dauert es,
bis man mich der Öffentlichkeit präsentieren kann?
Nur die ersten Monate des Wahlkampfs.
Das glaubst du, aber du weißt es nicht.
Es könnte länger dauern.
Und vielleicht ist in ein paar Monaten kein guter Zeitpunkt, mich vorzustellen.
Dann warten wir noch länger.
Ich weiß nicht, wie lange es dauern wird, Fred.
Und in der Zwischenzeit tust du so, als wären wir kein Paar.
Meine Online-Vergangenheit wird gelöscht,
also sind alle meine Artikel weg.
Und du verheimlichst mich, wie JFK es mit Marilyn Monroe getan hat?
Ich will nur sicher sein, dass du das meinst.
Und wir müssen das tun,
weil ich nicht der Richtige bin.
Und wenn wir uns der Welt zeigen,
stelle ich eine Version von mir dar, die ich eigentlich gar nicht bin.
Ja.
Das kann ich nicht.
Ich wünschte, ich könnte das, aber das geht nicht.
Du musst das nicht tun.
Was habe ich mir nur gedacht?
Wie konnte ich nur glauben, dass wir beide funktionieren könnten?
Sie ist Politikerin.
Ich weiß nicht mal, wer sie ist.
Sie hat keine moralischen Standards.
Sie arbeitet erst mit den Demokraten, dann mit den Republikanern.
Warum ist das falsch? Das deckt das ganze Land ab.
Ja, aber scheiß auf die Republikaner. Da liegt das Problem.
Solltest du als Amerikaner nicht beide Seiten sehen?
Ja, aber eine Seite hat verdammt unrecht.
Okay. - Wo liegt das Problem?
Ich bin Republikaner.
Du verarschst mich.
Mitglied der Grand Old Party. Du kennst mich ja.
Du bist Republikaner?
Klar bin ich das. Das läuft ganz gut für mich.
Was zur Hölle, Alter? Der ganze Mist, den du immer sagst.
„Du musst dich an den Haaren aus dem Sumpf ziehen.“
Republikanisch. - Es hat geklappt!
Das tut es bei vielen!
Das ist echt krank. - Ganz richtig.
Der republikanische Mist ist ekelhaft.
Ich habe mich gut gefühlt, so eine Scheiße.
Das meine ich, du denkst zu negativ.
Ich erkenne dich nicht wieder. - Wieso? Ich bin dein bester Freund.
Warum hast du mir das nie gesagt? - Weil ich wusste, wie du reagierst.
Warte mal, du sagst immer, das Universum hat einen Plan für uns.
Vorsicht.
Dass jemand über uns wacht. Heißt das etwa...
Ich bin Christ.
Scheiße, was?
Wir haben für dich gebetet. - Behalte deine Gebete.
Herr... - Ignorier ihn, Gott.
Er meint es nicht so. - Lass das.
Du drehst völlig durch. - Wie kannst du nur Christ sein?
Ich trage das Kreuz jeden Tag, schon immer.
Was dachtest du denn? - Ich dachte, das ist...
Was Kulturelles.
Was, weil ich schwarz bin?
Das dachte ich, ja.
Könnte schon sein. Aber das ist trotzdem rassistisch.
Da hast du recht. Scheiße. - Klar.
Das ist verdammt rassistisch. Okay, Mann.
Ich hab dich echt gern. Aber du urteilst schnell über andere.
Du willst Politik da raushalten,
weil du keine andere Perspektive einnehmen kannst.
Ich weiß.
Du kannst das nicht aus Charlottes Blickwinkel sehen.
Es tut mir leid, dass du dich vor mir verstellen musstest.
Das ist echt scheiße. - Schon gut, Mann.
Aber meine Liebe für die GOP und Gott
hat mit uns nichts zu tun.
Ich bin Rassist, du bist Republikaner. Was ist hier nur los?
Laut den Umfragen sollte ich Yoga machen.
Das habe ich getan, aber es gefällt mir nicht.
Würden Sie nicht auch gerne manchmal auf die Umfragen scheißen?
Laut den Umfragen finden die Leute mein Lachen unattraktiv.
Ich sollte öffentlich nicht lachen. Das ist echt schade, ich lache gerne.
Echt gerne.
Wir haben eine neue Lache gefunden, die präsidialer wirkt.
Sehr gut. - Viele Zähne, wenig Geräusch.
Ja.
Wollen wir nach dem Essen was trinken gehen?
Ich kenne eine tolle kleine Bar in der Nähe.
Sie heißt Minibar.
Sehr exklusiv, man kommt nur mit Schlüssel rein.
Wenn man eine Flasche rausnimmt, kommt sie auf die Rechnung.
Es ist ein Kühlschrank, keine Bar. In meinem Zimmer.
Schon verstanden. - Ich entführe Sie.
Das ist mein echtes Lachen.
Warum sollen Sie das bloß vermeiden?
Das ist...
Morgen ist ein großer Tag, Madam Secretary.
Ja, ein großer Tag.
Okay. Hey, hier ist Fred.
Hallo?
Piep.
Oh, die Mailbox. Hi.
Hier ist Fred.
Ich möchte mich zuerst bei dir entschuldigen.
Du hattest komplett recht. Und ich lag komplett falsch.
Und wir sollten uns an den Plan halten.
Ich kann Marilyn sein. Deine Marilyn.
Ich wäre gerne deine Lady Bird,
die hat Lyndon B. Johnson ja auch geheiratet.
Ich würde alles tun,
um weiter mit dir zusammen sein zu können.
Okay, tschüss.
Die Bäume sind raus? - Ja. Der Präsident hat mich überzeugt.
Sie waren Ihnen wichtig, das tut mir leid.
Wir haben keine Wahl, ich brauche die Unterstützung.
Ja. - Ja.
Das mit Ihnen und Fred tut mir auch leid.
Er hat mich gestern Abend angerufen.
Er will bei unserem Plan mitmachen.
Wirklich? Wow, ich bin geschockt.
Okay, dann kümmere ich mich darum. - Nein, Maggie.
Sie müssen nichts tun. Es hätte nie funktioniert.
Heute ist ein toller Tag, und ich bin so aufgeregt.
Sie sollten sich freuen.
Ich freue mich total.
Na gut, bis gleich.
Alles klar.
AUSSENMINISTERIN BEI EINEM SPÄTEN DATE
Hey, Mann. Ein Bier, bitte.
Danke, dass du gekommen bist. - Kein Problem.
Wie geht's dir?
Okay. Du hattest recht.
Ich habe ihr auf die Mailbox gesprochen, und sie hat nicht zurückgerufen.
Willst du das wirklich sehen?
Ja, das muss ich.
Madam Secretary, darf ich Ihnen Lil Yachty vorstellen?
Er tritt nach der Rede auf.
Freut mich, Mr. Yachty.
Ich bin ein großer Fan, ich wähle Sie.
Verzeihung, es geht los. - Okay.
Guten Morgen.
Vielen Dank, dass Sie alle gekommen sind.
Ich fange mit einem Satz an,
den ich zuletzt mit 16 bei meinem Job in der Videothek gesagt habe.
Ich kündige...
Den habe ich geschrieben. - Guter Witz.
Ich kündige als Außenministerin,
um für die Präsidentschaft zu kandidieren.
Gratuliere.
ICH KANDIDIERE
MACHT LÄRM FÜR FIELD
Und es ist mir eine Ehre,
dass Präsident Chambers hinter mir steht.
Ich bewundere ihn sehr.
Er ist ein fantastisches Staatsoberhaupt.
Weißt du, mit wem du ausgehen solltest?
Taylor Swift.
Klar, das kann ich mir vorstellen.
Warum glaubst du, ich könnte mit Taylor Swift ausgehen?
Charlotte Field ist die mächtigste Frau der Welt.
Schon klar. Taylor Swift und ich haben nichts gemeinsam.
Ihr seid beide weiß.
Ihr habt keine Sorgen. - Das stimmt.
Im Wahlkampf geht es nicht um mich.
Es geht um Sie.
Um uns.
Zusammen erschaffen wir die Zukunft, die wir Amerikaner verdienen.
Ich habe lange von diesem Moment geträumt.
Schon seit ich als kleines Mädchen in der Hauptstadt aufgewachsen bin.
Und ich weiß,
wenn mich dieses kleine Mädchen heute hier oben stehen sehen könnte,
dann wäre sie so...
Sie wäre...
Was ist los?
Sie wäre total enttäuscht von mir.
In Wahrheit würde das Mädchen wollen,
dass ich ehrlich bin und Rückgrat zeige.
Und mich nicht
von bösartigen Leuten erpressen lasse.
Also werde ich einfach die Wahrheit sagen.
Und was dann passiert, das passiert eben.
Parker Wembley und unser strohdummer Präsident
richten gemeinsam Böses an.
Weil ich das sage, werden sie ein Video veröffentlichen,
in dem ein Typ sich einen runterholt, mit dem ich zusammen war.
Stellt das verdammte Video online!
Aber verurteilen Sie mich nicht, ich...
Ich mag ihn.
Ich mag ihn sehr.
Fred, du musst zu ihr.
Schnapp sie dir, Mann.
Und er masturbiert.
Das machen Sie alle.
Na klar. - Also finden Sie sich damit ab.
Findet euch damit ab, Amerika.
Hey, ich bin Fred!
Ist das ein UberXL?
Ich gebe dir fünf Sterne, wenn du Gas gibst.
Du bekommst echtes Trinkgeld, in bar.
Zurück, zurück!
Wohin fahren wir? - Ich weiß es nicht.
Wo fährt sie hin? - Scheiße, das steht nicht im Kalender.
Tom, vergiss den Kalender! - Das kann ich nicht!
Fred, es gibt Schlagzeilen von dir. - Nicht öffnen!
Oh, Scheiße.
Oh, Mann!
Fred. - Oh, nein.
Oh, nein. - Das ist okay, Mann.
Wir machen alle unser Ding.
Ich komme nicht auf mein Gesicht... - Das mache ich nicht immer.
Meinst du, das verbreitet sich schnell? - Du...
Das ist in den Nachrichten!
Oh, Scheiße.
Verzeihung. Aus dem Weg, verdammt, der Mann ist verliebt.
Ministerin Field ist ohne Kommentar davongefahren.
Wir werden die Sache weiter verfolgen...
Da ist der Sperma-Typ.
Nur ein paar Fragen, wir senden live. - Nein!
Der „Sperma-Typ“?
Kein Kommentar, danke. Vielen Dank.
Fasst ihn nicht an. Nicht anfassen!
Hi.
Verdammte Scheiße.
Hast du meine Rede gesehen?
Ja, ich glaube, die haben alle gesehen. - Ja.
Dein Video ist rausgekommen.
Das habe ich mitbekommen.
Hör zu, ich liebe dich.
Ich bin mir sicher.
Denn ich hatte in meinem Leben noch nie solche Angst.
Und ich stand mal mit Saddam Hussein im Aufzug.
Ganz allein mit Saddam.
Aber das hier macht mir viel mehr Angst.
Ich liebe dich.
Du musst jetzt wirklich was sagen, ich bekomme Panik.
Ich bin in dich verliebt, seit ich 12 Jahre alt war.
Hallo? - Hey, Fred.
Hier stehen Millionen Menschen.
Die wollen mit der Kandidatin und dem Sperma-Typ reden.
Fred!
Was für ein verrückter Tag.
Aber ich freue mich, dass Sie alle hier sind.
Ich möchte Ihnen jemanden vorstellen. Das ist Fred.
Hi.
Er ist mein Freund.
Sie kennen ihn zwar irgendwie schon,
aber in den nächsten Monaten werden Sie ihn besser kennenlernen.
Er wird im Wahlkampf an meiner Seite sein.
Wakanda für immer!
Charlotte, Charlotte!
Charlotte, Charlotte, Charlotte!
Ich habe damit angefangen!
...dass ich das Amt der Präsidentin der USA getreulich ausführen werde.
Ein denkwürdiger Tag. Ich erlebe die erste Präsidentin noch.
Viele nennen das einen historischen Moment für Frauen.
Aber soll sie wirklich die Macht haben, wenn sie ihre Tage hat?
Meine Frau darf da nichts entscheiden.
Fickt euch, ich kündige.
Da hat wohl jemand ihre Tage.
Die rote Tante ist wohl zu Besuch.
Herrje. Schnitt!
Hi, ich bin der First Mister der Vereinigten Staaten.
Ich heiße Fred Field, ich habe ihren Namen angenommen.
Ich werde Sie durch das Weiße Haus führen.
Hier hängen die Porträts der Gattinnen.
Das ist Mamie Eisenhower.
Jackie Kennedy. Hier die wunderschöne Lady Bird Johnson.
Das führt uns zu meinem Porträt.
Das hat Todd McFarlane gemalt,
der Zeichner der „Spawn“-Comics.
Die erste Version war zu krass.
Hallo, Leute.
Ich dachte, ich könnte als Journalist die Welt verändern.
Aber das stimmt nicht.
Das Beste, was ich für die Welt tun kann,
ist, diesen tollen Menschen zu unterstützen.
Ich lerne viel von ihr.
Ich versuche, ein guter First Mister zu sein.
Ich habe ein Tattoo mit dem Abzeichen. - Stimmt.
Hier ist es.
Er trägt Handschuhe. - Kleine Handschuhe.
Das Tattoo hat einen langen Weg hinter sich.
Eine tolle Geschichte.
Was sind die Vorteile Ihrer neuen Aufgaben?
Ich kann endlich meine Vorstellung von Amerika umsetzen.
Ich weiß jetzt, wer Kennedy getötet hat. - Wag es ja nicht.
Ich sage nichts. - Fred, das ist kein Witz.
Es ist nicht, wer ihr denkt. - Lass das.
Es ist überraschend.
Er ist mein Mister. - Ich bin ihr Mister.
Sie ist meine Präsidentin.