Io non lo so che cazzo è successo a questo Paese,
Ogni giorno accendo la TV e vedo la feccia umana
che marcia per i propri diritti!
E i nostri diritti, allora?
- Sì, esatto! - Giusto!
È giunta l'ora di far vedere al mondo
che non siamo solo un movimento su internet!
Sì! Heil!
Stiamo crescendo nel mondo reale!
È arrivato il momento di proclamarci ufficialmente
la voce autentica dell'America!
Sì!
Sì! Heil!
Bene, avrete notato che il nostro amico, Aryan Grande...
ha portato una nuova recluta.
FanculoGliEbrei82. Benvenuto, fratello!
Sì!
Ciao. Heil... Heil a tutti.
Potere bianco, ovviamente.
Evviva le svastiche. Voi le fate girare dalla Seconda Guerra, davvero.
Lì avete fatto la vostra grande...
entrata in scena.
Ehm, sì! Per concludere...
- fanculo gli ebrei! - Sì!
- Benvenuto! - Heil!
- Festa Ariana, porca puttana! - Sì!
Voi siete parecchio attivi sui social, no?
- Si! - Esatto!
Quante volte al giorno pubblicate un tweet?
- Ehi, FGE! - Eh?
Avevi detto che volevi una svastica tatuata, è l'occasione buona!
No, ho appena mangiato e sono in piena digestione.
E dai, bello. Qui ce l'abbiamo tutti!
- Voi volete che mi tatui una svastica? - Sì!
Allora, mi tatuerò una svastica.
Sì.
Vado a pisciare, svuoto il rapace Ariano.
Che figata, ragazzi, vi ringrazio. Non vedo l'ora.
Evvai, ci siamo!
Così! Vai!
- Fa male? - Per vari motivi, sì.
Cazzo.
Ehi! Sei tu questo?
Sei un giornalista?
Certo!
Dobbiamo fare tutti i giornalisti, di questi tempi,
i media non raccontano la nostra versione della storia!
Si chiama Fred Flarsky. Scrive per il Brooklyn Advocate.
- È un ebreo del cazzo! - Cosa?
Aspettate, ehi! Ok, ehi!
Che ci fai qui? Sei venuto qui per fotterci, eh?
- Chi ti ha mandato? - Nessuno!
- Mi sono... - Ha registrato tutto!
Che grandissimo pezzo di merda! Adesso ti uccidiamo
- Come si spegne? - Con quel cazzo di tasto rosso!
Cazzo!
Sì!
Non solo vi sono scappato...
ho anche il ripreso il telefono!
Sì!
Mi sono fidato di te!
Sì? Beh, gli ebrei hanno vinto stavolta.
E ora, su Wembley News, diamo un'occhiata ravvicinata a Charlotte Field.
Borsa di studio Rhodes, vincitrice del Pulitzer
e pupilla del Presidente Chambers.
il quale, due anni fa, le ha permesso di diventare
il più giovane Segretario di Stato nella storia di questa nazione.
E, aggiungerei, decisamente la più sexy.
Ditemi pure che sono sessista, ma è veramente sexy.
Parliamo delle donne in questo modo
perché nutriamo il più profondo rispetto per loro, a partire dalle belle curve.
Siete terribili!
- Buonanotte. - Buonanotte, Signora.
Mi scusi per l'ora, signor Ministro, è stata una giornata lunga.
Tre bilaterali. Ascolti, non ce la faremo mai.
Questa cosa non raccoglie abbastanza consensi.
Io ci credo ma non ho il sostegno né del Congresso né degli americani.
Lo so che a noi non sta bene, Chuck, ma lo sa a chi sta bene?
All'88% dei laureati sopra i 45 anni, potenziali elettori.
È un sondaggio, dobbiamo trovare un'altra maniera.
Nelle notizie finanziarie di oggi,
il Presidente Chambers terrà tra poche ore una conferenza stampa per illustrare...
Ecco, io non direi che il Presidente è inesperto.
Ha interpretato il Presidente in una famosa serie TV per più di dieci anni.
Non si ottengono sei nomination al Golden Globe senza essere parecchio convincenti.
Mi reputo spiritosa...
Mi scusi, credevo che volessimo parlare della democrazia nell'Europa dell'Est.
Bene, adesso la BBC.
A un politico maschio chiederebbe che prodotti usa per i capelli?
Sto scherzando.
No, olio d'oliva e maionese.
Esatto, costa poco e condisce bene.
Buongiorno, signor Presidente.
Buongiorno, Charlotte.
Mi hai beccato a guardare la mia serie.
- Quali sono le opzioni? - Presidente, consigliamo l'opzione C.
Io non sgancerò una bomba su uno tsunami!
Senti adesso.
- Non ora. Non oggi. - Non ora. Non oggi.
- E non a casa mia. - E non a casa mia.
Sì!
Quanto mi piace!
- Anche a me. - Non è per questo che ti ho convocata.
- Charlotte... - Sì, signore?
Non mi candiderò per la rielezione.
Davvero?
Lo so che è assurdo, dato che sono solo a metà del mio primo mandato.
Ed è incredibilmente popolare, signore.
Sì, e voglio sfruttare questa grande popolarità
per passare a qualcosa di più prestigioso della presidenza.
Voglio affermarmi nel cinema.
Lei vuole abbandonare la presidenza per entrare nel cinema?
Lo so, sarà molto difficile.
Solo una decina di attori sono riusciti a fare il grande salto dalla TV al cinema.
Woody Harrelson, George Clooney...
Forse, solo in due.
Presidente, ha avuto modo di riflettere sul candidato che potrebbe sostenere?
Io immagino che avrà in mente McNichol o Crowly, è una scelta difficile.
È curioso, perché io pensavo di candidarmi nel 2024.
Sono già esaminata,
sarebbe tutto pronto.
E non riesco a smettere di pensare a che cosa...
vorrebbe dire per il suo retaggio
sostenere il primo Presidente donna.
Insomma, wow!
Un gran bel retaggio.
Charlotte? Ho deciso di sostenere te,
come prossimo Presidente degli Stati Uniti.
Beh, se crede che sia una buona idea, io mi fido di lei. Ne sarei onorata.
Sosterrò il Team Charlotte.
Sei una bravissima segretaria.
Di Stato.
Comunque è un ben lavoro e te la sei cavata bene.
Grazie, signore.
Resta concentrata, non combinare casini grossi.
Non uccidere prostitute, non dovrebbe essere un problema per te, non si sa mai..
E vedrai che in un attimo...
Mi piace questa marcetta!
Ecco che arriva Il primo Presidente donna
- E che gran pezzo di donna... - Grazie, signore.
Ha un gran bel cervello E due gambe molto sexy...
Ecco che passa il Segretario di Stato, Charlotte Field. Buongiorno.
Sì!
Il punto fondamentale è: lei è in gran forma.
- Novantadue, non male. - È ottimo.
E tenga presente che questo è il risultato di un candidato donna.
Se fosse un uomo sarebbe al 192%.
Beh, mi sembra giusto.
Sì. Perché gli uomini...
Ok. Il suo senso dell'umorismo, è 82, che è solido.
È solido ma, non ci dispiacerebbe vederlo salire di un paio di punti, o più.
Bene, chiederò a qualche autore brillante di presentarmi qualche discorso.
Ottimo, ma quello che mi interessa davvero sapere
è che cosa pensa la gente delle mie iniziative.
Beh, però noi non scendiamo nei dettagli delle politiche specifiche.
Perché alla gente non importa un granché.
Interessante...
Detto ciò, se riuscissimo ad arrivare a un compromesso
che possa portarla a parlare di una cosa che le sta particolarmente a cuore,
- sarebbe fantastico. - Ma è perfetto.
Stavamo giusto cercando un'occasione per introdurre una discussione sull'ambiente.
D'accordo. Una relazione sarebbe perfetta.
Ricordate lo scalpore su internet quando lei e il Primo Ministro canadese
eravate seduti l'una accanto all'altro al Global Business Forum?
Una relazione del genere la farebbe arrivare diciamo sopra il 90%.
- Sopra il 90? Caspita! - Un'altra questione.
Che cosa non va nel mio saluto?
Credo che il suo gomito fluttuante, sia una fonte di stress per la gente.
Non pensa che in questo ci sia un buon margine di miglioramento?
Va bene, ci lavorerò su.
- Ciao. - Ciao, Fred.
Ti piacerà un sacco. Ho rischiato la pelle.
Hai un secondo?
- Sì. - Vieni.
- Mio caro, ho delle gran belle notizie. - Sul serio?
- Sì. - Fico.
Siamo stati acquisiti della Wembley Media.
- Cosa? - Già.
- Mi stai prendendo per il culo? - Sapevo che ti saresti agitato.
- Che mi sarei agitato? - Considera la cosa positiva.
E come? Quello stronzo rappresenta tutto ciò che combattiamo!
Lo scopo di questo giornale era combattere i conglomerati mediatici.
Ora siamo in un grande conglomerato mediatico.
- Ho colto l'ironia della cosa. - Ironia?
Trasformeranno questo posto in una macchina di propaganda!
E non propaganda giusta, per fare del bene!
- Quella sbagliata, che conduce al male! - Non abbiamo alternative!
Finora siamo andati avanti con pubblicità di erba, odontoiatri ed escort.
Sì, e quelle per l'allungamento del pene! Chi non vorrebbe il cazzo più lungo?
- E dai, Fred. - Questo Wembley,
ha messo in giro notizie false per far eleggere Chambers.
No, non è dimostrato.
L'abbiamo fatto noi! Ci ho scritto tre articoli e li hai pure pubblicati!
È vero.
E le stronzate che escono dalla bocca di quel coglione?
Dice che gli uragani sono colpa dei matrimoni gay.
Non so come possano essere collegati.
- Fred, è fatta. Ok? - È fatta?
Di sopra stanno chiudendo l'accordo in questo momento.
Senti, dovremo tagliare due terzi del personale.
- Due terzi? - Sì, ma vogliamo che tu resti.
Loro vogliono che tu resti. Dovresti solo ammorbidire un po' i toni.
Ammorbidire i toni? Posso mettermi l'ammorbidente nel culo!
Senti, Fred, sei uno scrittore eccellente.
- Grazie. - Sei graffiante, coraggioso,
- crei legami con i lettori. - Creo il colpo di scena.
Sei una voce fuori dal coro, autentica, ma qualche volta esageri un po' troppo.
Non è vero che esagero, sono perfettamente in sintonia.
Senti, hai un lavoro pagato, ok? Pensa a questo e segui di più le regole.
Sai che c'è? Me ne vado.
- Ma dai, Fred. - Dovresti farlo anche tu.
- Dovrebbero farlo tutti. - Non posso, il mio lavoro mi serve.
Anche a me, sono al verde! Ma non posso lavorare per quello lì!
Fatti licenziare, così prendi il sussidio.
No, neanche per il cazzo! Voglio che sappia che l'ho mollato io!
Non lo saprà mai, non sa neanche chi sei.
Ti rovini la vita per fare un dispetto a uno che neanche sa chi sei
Sì, hai detto benissimo! È esattamente quello che farò!
Stai prendendo una decisione sbagliata, mi hai ferito.
Siamo in due, allora. Vaffanculo! Oggi è morto il giornalismo, gente!
Pronto? Buongiorno, sono Fred Flarsky.
Ho chiamato per dirvi che poco fa sono stato costretto a lasciare il lavoro,
quindi ora sono un freelance. So che in passato avevate detto
che non sono esattamente la figura che il Times cerca,
ma mi chiedevo se magari è cambiato qualcosa.
Richiamatemi. Grazie mille.
Ciao, Lance, sono Fred...
ho perso il lavoro e sono triste, posso venire a trovarti?
Sì, non importa, fisseremo una riunione e vedremo cos'hanno da dire.
Scusatemi.
Cavolo, è assurdo quello che ti hanno fatto.
È un casino. Sono a terra.
- Ti tiro su io, andiamo via. - Puoi staccare adesso?
Certo che posso. Lo vedi questo ufficio?
Sono il capo, posso andarmene quando cazzo mi pare e piace.
Tranquillo. Ascoltate!
Lui è il mio migliore amico e ha appena perso il lavoro,
- perciò è nella merda fino al collo. - Non sono così a pezzi.
Sta di merda, ma io lo farò stare meglio.
Dai tempi del college, se uno di noi è triste, l'altro lo fa sballare per bene.
Uno sballo alla Britney Spears che, a metà dei 2000,
si rasò la testa e fece quasi cadere il bambino dal balcone.
Non giudicate. Annulla tutti i miei impegni, Zander.
Non farò un cazzo e sarò irreperibile fino a domani. Anzi, sentite...
giornata libera per tutti.
Prendetevi la giornata libera, fate come volete. Tornatevene a casa.
Vi sono grato per tutto il vostro duro lavoro.
Voglio bene a ciascuno di voi tranne te, Ted.
I bagel del venerdì devono essere condivisi, Ted!
- Chi mangia da solo si strozza! - Sì, Ted, sei uno stronzo.
Zander, mi servono due lattine di Pamplemousse LaCroix.
Le voglio piene di Johnny Walker Blue e olio di cannabis.
Ne vuoi una?
- Mi hanno inculato per bene. - Sì, ti hanno inculato per bene.
Capita, è successo anche a me, fa schifo. Ma non ho chiesto l'elemosina a nessuno,
mi sono rimboccato le maniche e ho contrattaccato.
- Dove stiamo andando? - Tranquillo, Fred, non ti preoccupare.
Ho già pensato un piano per sballare.
Intanto, ci scoliamo queste Pamplemousse addizionate.
Dopodiché, andiamo alla steakhouse ti fai una bella bisteccona,
e poi concludiamo con un gala di beneficenza del WWF.
Non mi va di andare a galà di ricchi.
E dai, non fare il moralista. C'è da bere gratis,
ci sono panda e altre cazzate. I panda fanno pendant con le cazzate.
Non lo so.
Come vuoi. Stattene a far niente, ok? Va' a casa, non fare nulla
e non spassartela col tuo migliore amico e i Boyz II Men.
- Che hai detto? - Esatto.
I Boyz II Men porteranno il loro mix di R'n'B, hip hop e new jack swing al party.
Credevo che ti interessasse.
I Boyz II Men?
- Parlavo di questo. - Spacchiamo tutto.
Ho una fame tremenda, sto morendo.
- Perché non mi hai dato una barretta? - Ci ho provato, lei ha detto no.
Spiedini. Non riesco a essere aggraziata quando mangio gli spiedini,
- sembro una del paleolitico. - E ci sono telecamere dappertutto,
- perderebbe punti in eleganza. - Il mio punteggio migliore.
Cazzo! È tutto cibo allo spiedo.
- Sfilo il pollo dagli spiedini. - Sì, sfilalo.
- Veloce. - È difficilissimo.
- Scusi, mi è scappato il pollo. - Fai finta di niente.
- Gesù! - Prendi un paio di spiedini.
- Fate una cazzo di barriera, copritemi. - Sì.
- Ci siete? - Vada.
Bene.
Mamma, quant'è buono il pollo.
James Stewart in arrivo.
È a due metri e mezzo di distanza. Il suo pisello sarà a soli due metri.
Maggie.
Un metro e mezzo. Un metro. Contatto. Sputi.
James!
- Bonsoir. - Ciao.
Buonasera. Mi dispiace davvero non averti vista alla Casa Bianca, il mese scorso.
Ti dispiace, James?
Non smetterai mai di prendermi in giro, vero?
No, giammai.
Un sorriso.
- Salve. - Sì.
Grazie.
Ancora.
Merci. Grazie.
Ti va di spostarci?
Beviamo qualcosa in un posto più appartato.
- Sì! - Sì?
Una domanda, come si chiama questa band?
- Boyz II Men! - Non ho sentito, come si chiama?
Boyz II Men!
Te l'avevo detto che era fico.
Sì, mi sono proprio ripreso. Wow!
Sono vestito di merda.
Smetti di lamentarti, pensi di essere tu quello fuori posto?
È una delle stanze più anemiche in cui sia mai stato.
In che senso?
Piene di bianchi.
- „Anemico“ sarebbe bianco? - Sì, esatto.
Ci siamo io, i camerieri e i Boyz II Men.
Tre ospiti mi hanno detto che amano la mia musica.
Il dovere chiama. Dobbiamo rimandare il nostro ballo.
Mi raccomando, non scappare.
- Va bene! - À bientôt!
Ok!
Ci stai dando giù un po' troppo, non credi?
Mi hanno licenziato!
Non te ne eri andato tu?
Sì, ma mi ci hanno costretto perché...
Sì, certo come no. Raccontane un'altra.
Stai bene?
Cazzo, il Segretario di Stato ci guarda?
Sta guardando te!
Fred!
Fred! Mi spieghi che ti prende?
Mi senti? Allora, che cos'hai?
Diciamo che, tipo, la conosco.
- Tipo la conosci? - Sì.
Nessuno „tipo-conosce“ Charlotte Fields.
È come dire che tipo, conosci una sirena. Non la dici una cazzata così!
Va bene. Ti racconto la storia.
Allora, io avevo 13 anni, lei 16.
Era la mia babysitter.
Era perfetta. Mi trattava con gentilezza, il che era raro per me.
Un giorno eravamo a casa sua. Stava provando un discorso.
Si era candidata al consiglio studentesco.
Lo sai che ogni anno, la scuola butta 500 tonnellate di rifiuti riciclabili?
- E a nessuno interessa. - Lo so, è una cazzata enorme.
Ma come si fa a convincere gli idioti a non fottersene?
Deve importagli, perché è la cosa giusta di cui preoccuparsi.
Sei più motivante di George Bush e Dan Quayle insieme.
Beh, non ci vuole molto.
Era splendida e intelligente,
mi sembrava di piacerle un po' e mi sentivo rapito dal momento.
- Ho avuto un raptus romantico. - Cazzo!
Così, feci una cosa che, col senno di poi, si rivelò inopportuna. La baciai.
Guardai in basso e avevo l'erezione di un tredicenne.
Era duro come un sasso, ma piccolo. Un'erezione di un tredicenne.
Scusa.
- Lei se ne accorse. La guardò e disse... - Tranquillo.
A quel punto arrivò il suo ragazzo,
che era rimasto nell'altra stanza a guardare Blossom.
- Amore? - Indicò la mia erezione e mi perculò.
E poi, se ne andarono.
E io rimasi lì impalato, da solo...
in cucina, con il mio turgido sasso da tredicenne.
Un sassetto.
E, come se non bastasse, non vinse l'elezione.
Vinse Bill Sterling, perché il suo programma prevedeva due balli.
- Due balli? - Due balli! Uno dopo l'altro!
- Non aveva chance! - Spacciata.
Tu non consideri la parte positiva della storia.
- E quale sarebbe, scusa? - Lei ha detto che il tuo cazzo era ok.
Ha detto che era ok semplicemente perché cercava di non farmi sentire a disagio.
Fred, tu ci vedi una storia traumatica, io ci vedo una bellissima storia
su una tipa che ti piaceva e a cui piaceva la tua erezione,
con tutti gli ok annessi e connessi. Tu devi andare a parlare con lei.
Nemmeno ricorderà chi sono, e anche se lo ricordasse,
non avrà certo nostalgia di un sassetto da tredicenne.
Mi scusi.
Il Segretario Field vuole parlare con lei.
- Con me? - Con lui, vero?
- Sì. - Adesso?
- Sa perché? - Mi segua.
È una cosa bella. Perché sei nervoso?
Ma che cazzo, con quello che ti ho appena raccontato!
Dio santo, quanto è bella.
Cosa le dirai?
Non lo so.
Falle una critica velata. Dille che è troppo alta.
Non si critica il Segretario di Stato.
- È stato un piacere rivederla. - Anche per me.
Mi faccia un segno, quando avrà bisogno di me.
- Salve. - Salve.
- Mi ha portato qui un signore. - Sì, mi scusi se l'ho chiamata...
No, si figuri.
Ho la sensazione che io e lei ci conosciamo.
- È così. - È così?
- Certo, ci conosciamo. Sono Fred. - Non sono pazza.
- Fred? - Ero molto basso, molto nerd...
- Flarsky! - Sì!
- Porca puttana! Non ci credo. - No!
- Ti ricordi di me, pazzesco! - Mamma mia, ma guardati.
- Guardami, sì. - Che cosa ci fai qui?
Il mio amico Lance... Quello è Lance.
- Salve, come sta? - Mi ha invitato a vedere i Boyz II Men.
Io li ho appena conosciuti!
- Hai conosciuto i Boyz? - Sì.
- E com'è stato? - Non dirlo a nessuno,
- ma è stato l'apice della mia vita. - Ti capisco benissimo.
- E ho conosciuto il Dalai Lama. - Che si fotta. Quanti dischi ha venduto?
Nessuno. Non deve fottersi davvero, è una persona meravigliosa.
E che fai di bello, adesso? Scommetto che fai cose sensazionali.
Sì, diciamo di sì. Ma è tutto ancora in gestazione,
non farmi scendere nei dettagli. E di te che mi dici? Di che ti occupi?
- Sei Segretario... Lo so, scherzavo. - Sì.
So benissimo che cosa fai.
Sono contento di vedere dove sei arrivata.
Tutti hanno grandi progetti e poi non combinano niente,
ma tu ti sei realizzata davvero. Perciò, complimenti.
Beh, ci provo.
E ci riesci.
- Ehilà! - Parker Wembley.
Quanto lo detesto.
Parker Wembley, l'uomo che compra e vende giornali
e crede che i matrimoni gay scatenino uragani?
- Lo conosci? - Sta venendo qui.
- È dietro di me? - Sì.
Eccola qui finalmente, Segretario Field.
- Parker, come sta? - Oggi è particolarmente incantevole.
Grazie.
Sto tentando di fissare un appuntamento con lei da diversi mesi ormai
e sembra che lei non faccia che evitarmi.
No.
Non che ci riesca.
- Chi è il suo amico? - Fred.
- Piacere, Fred. Come va? - Sì, piacere.
- Lei di che cosa si occupa? - Sono un giornalista, ha presente?
È un giornalista? Potrei aver letto qualcosa di quello che scrive?
Non di recente, al momento sono disoccupato.
- Mi dispiace tanto. - Non è colpa sua!
- Scusi. Segretario Field, ha un momento? - Arrivo.
- Senta, quell'incontro lo faremo, vero? - Sì.
- Ok, bene. Fred. - Sì.
- In culo alla balena. - Grazie.
- Vedrà, le cose si aggiusteranno. - Molto gentile.
Ce l'ha fatta anche quel pezzo di legno di Pinocchio.
- Scusa, ma ora devo proprio andare. - Sì.
Avrai da fare tantissime cose migliori di questa.
- Sono contenta di averti rivisto. - Sì?
Certo. Scusa, come no.
Hai la schiena nuda, non me l'aspettavo.
- Buon divertimento. - Anche a te. È stato bello.
Hai visto?
Cos'è quello sguardo? Che vuoi fare? È una serata per gli animali...
- Non pensare di... - Si fottano, gli animali,
sono belli che spacciati. È tardi per le bestie del cazzo.
- E chi l'ha detto... - Ehi!
- Fred? - Sì, mi ascolti.
- Qual è il problema? - Glielo dico io, qual è.
- Qual è? - È lei il problema!
Lei è l'immagine del marcio di questo Paese del cazzo!
Lei è un vecchio riccastro bianco pezzo di merda
e il suo conglomerato mediatico è la rovina di questo pianeta!
- Sbattilo fuori. - Tanto avevo finito!
Per mandarlo a cagare ci vuole veramente poco!
- Non spinga! - Cazzo!
Bianco a terra!
Santo cielo!
- Mi sa che si è fatto male! - Boyz II Men, indietro!
- Stai bene? Ti sei rotto qualcosa? - Sto bene!
- Sta bene! - Come fa a stare bene?
È una mossa di ballo. Che creatività!
Grazie, Tom.
Dio, è stato assurdo.
Ora che sappiamo che sta bene, è stata una scena esilarante.
E in che rapporti eravate, esattamente? Era figlio del portiere?
No, abitavamo accanto da ragazzini.
Sì. Io gli facevo da babysitter.
- La babysitter a quello? - Esatto.
Caspita! Con lui il tempo è stato impietoso.
Era un ragazzino strano, buffissimo e diciamo molto intelligente.
Ed era già in conflitto con il mondo intero.
- Comunque sia, non scrive male. - Hai letto i suoi articoli?
- Sì, sul Brooklyn Advocate. - Certo che leggi quella roba.
- Quel giornale non è stato ceduto? - L'ha acquisito Wembley Media.
Adesso si spiega tutto. Ecco perché prima ha aggredito Wembley.
Allora, il resto del programma della giornata è bello pieno.
IL SISTEMA DEL PARTITO PUZZA (DUE VOLTE)
- Salve. - Ehi.
Qualcuna di quelle bozze è di suo gradimento?
Sì, quella di McKenzie è valida.
Quella di Bess anche e quello che scrive Fred non è male.
Aspetti, non dirà quel barbone che è caduto dalle scale?
Sì. È una voce autentica.
E in più mi conosce, o meglio, mi conosceva.
Potrebbe essere una cosa positiva, se dovrà scrivere per me.
Far entrare in squadra un tipo del genere mi sembra leggermente incauto.
Il suo stile mi piace parecchio, c'è ironia.
Potrebbe farmi guadagnare un paio di punti e se non funziona, lo licenziamo.
- Va bene. - Ok.
E Fred Flarsky sia.
Grazie.
Sì, ne abbiamo almeno tre, sono al solito posto...
Ok, ciao.
Chi sarà?
Sconosciuto!
- Porca troia. Rispondi, cazzo. - Cosa?
- Rispondi! - E se è quell'uomo che vuole insultarmi?
Forse è l'universo che vuole parlarti.
- Sul serio? - Fa' il duro.
- Il duro? - Sì, schiaccia il tasto.
- Tutto duro, chi parla? - Signor Flarsky?
Che? Frena. Chi è?
- Tu sei sconosciuto. - Signor Flarsky.
- Pronto? - Dica.
Sono Maggie Millikin, lavoro per il Segretario Field.
Buongiorno Maggie, che lavora per il Segretario Field.
- Pronto? - Continua a parlare.
- Pronto? - Che posso fare per lei?
Il Segretario vorrebbe vederla immediatamente.
Le mandiamo un'auto, può darmi l'indirizzo di dov'è adesso?
- Che sta dicendo? - Il Segretario vorrebbe vedermi
e stanno mandando un'auto?
Al negozio di Mr. Lou a Brooklyn. Sono certo che lo troverete.
Mr. Lou a Brooklyn, lo cercherò su Google. La prego, rimanga lì.
Va bene. A tra poco.
Come la vedo male.
Sto bene così? O faccio ridere?
Perché ci sono queste tasche?
Porca puttana! Perché mi sono messo questi pantaloni del cazzo? Sono stretti sotto!
Chi si mette dei pantaloni coi tasconi per andare dal Segretario di Stato?
- Non pensare alle stronzate! Ottimismo! - Signor Flarsky?
- Cazzo. - Signor Flarsky?
- Dimmi in bocca al lupo. - Non ti serve bello.
Ha detto che ce l'hai ok. La fortuna è per gli sfigati.
Il destino è dalla tua parte.
Tranquillo.
Fred. Ce l'hai ok.
Sì. Che cazzo dici?
Fred, mettiti la cintura. Tratti bene il mio amico. Intesi?
- Non sembro scemo? - No tu sei scemo.
Ti voglio bene! Ricorda, ce l'hai ok!
Svuoti le tasche e metta lo zaino lì.
Devo svuotare le tasche.
Ok.
Se lo dite voi.
Lei non è un poliziotto ufficiale, presumo.
Deve badare a cose ben più importanti dei poliziotti normali, vero?
Ok, cominciamo.
Me l'hanno prescritta contro l'ansia.
Queste sono per quando non puoi fare cilecca...
Anche questa me l'hanno prescritta, per i cali di energie, è un energizzante.
Queste servono per avvolgerci l'ansiolitico, quando lo si inala.
Altri medicinali.
Questo serve a vaporizzare il medicinale ansiolitico di cui ho la prescrizione.
E questo è un cannone.
Salve.
Wow!
Firmi qui, per favore.
- Che cos'è? - È un NDA.
- Un accordo di riservatezza. - Esatto.
- Ok. - Oh, santo cielo.
Fred, sono contenta di rivederti.
- Anche io. - Entra, siediti.
Vedo che quella caduta non ti ha lasciato segni.
Sì, credo che sia stata la visiera a farmi da airbag per la faccia
quindi meno male che non avevo messo lo smoking.
L'importante è che tu stia bene.
- Sto alla grande. - Sì. Ottimo.
Perché sono qui?
Quello che sto per rivelarti è, inutile a dirsi, rigorosamente confidenziale.
- Sì. - Mantieni il riserbo.
Il Presidente non si candiderà per la rielezione.
- Sul serio? - Sì.
Ma che ficata, cazzo!
È stupendo! E stai dando la bella notizia agli americani uno per uno?
No, dico sul serio. Si è accorto che fa schifo e ha deciso di rinunciare?
Vuole solo tornare alla recitazione e fare dei film.
- Veramente? - Sì.
Bella tosta, come sfida. Pochi attori hanno fatto il salto dalla TV al cinema.
- George Clooney, Woody Harrelson... - Jennifer Aniston.
- Dice di sì? - Non crede che sia una star del cinema?
Fare un film non vuol dire essere una star del cinema.
Il punto è che ha scelto di sostenere me per la presidenza nel 2020.
- Wow! - Lo so.
- Mazel Tov. - Allora...
Andremo a un summit sull'ambiente ospitato dal Re Gustavo e dai Reali svedesi,
e lì io annuncerò che i tre maggiori responsabili dell'inquinamento mondiale
hanno sottoscritto l'accordo sull'ambiente più onesto e completo di tutti i tempi.
Quando mangio latticini, io sono il maggiore responsabile di inquinamento.
- Come, scusa? -Faremo fronte all'innalzamento dei mari,
proteggeremo le foreste e anche gli insetti impollinatori.
Io la chiamo „Iniziativa di Riabilitazione Globale“.
Nella nostra cerchia, la chiamiamo „Api, Piante e Oceani“.
Subito dopo, spero di annunciare che vi avranno aderito cento Paesi.
- Wow! - Poi mi dimetterò da Segretario di Stato
e questo sarà il trampolino di lancio per la mia candidatura a Presidente nel 2020.
Fico.
Mi serve uno scrittore che enfatizzi i discorsi,
ho letto i tuoi lavori e mi piacciono molto.
Caspita!
Hai detto che non stai lavorando, quindi sarebbe perfetto.
È carino da parte tua, pensare a me, con tutte le cose che hai per la testa.
- Non vedo l'ora di cominciare. - Grazie.
Entro quanto ti serve una risposta?
Cosa? Non capisco.
Quando vuoi sapere se accetto il lavoro di enfatizza-discorsi?
Subito.
Allora, direi... Forse no? Magari no, non lo so.
Signora Segretario? Ci abbiamo provato, non è interessato.
Se vuole, posso farle leggere delle bozze che...
Che dubbi hai?
Tutta questa storia delle Piante, Mari e Monti, servirà davvero a qualcosa?
O sarà uno di quei progetti che sembrano servire a qualcosa,
ma poi non servono effettivamente a qualcosa?
Io voglio lavorare per te solo se servirà a qualcosa.
Servirà a qualcosa, fidati, è un documento perfetto.
Lo sono tutti, all'inizio, ma poi li rimaneggiano.
Fred. Quest'iniziativa non sarà un fuoco di paglia, ma servirà a fare del bene.
Salverà questo cazzo di pianeta.
E in più ti pagherà l'affitto. Allora, ci stai...
o hai cose più importanti da fare?
Che salvare il pianeta con te?
No, non ce l'ho. Facciamolo.
Salviamo il pianeta!
Cos'è successo? Mi ha fregato!
Ehi.
Ho scritto qualcosa e volevo fartela leggere, se hai un secondo.
Che stai guardando?
Cristo! - Santo cielo!
Come ti salta in mente di piombare qui mentre dormo?
- Stavi dormendo? Sì, ero nel pieno di un micro sonno!
- È così che lo chiami? - Sì.
Scusa, non mi ero accorto che dormissi. Eri in piedi e avevi gli occhi aperti.
- Volevi qualcosa? - Ho scritto qualche battuta,
volevo, volevo fartele leggere, se hai un secondo.
- Sì, è stato un sonno ristoratore. - Bene, sembrava un ictus.
Ok.
Direi che queste battute sono decisamente accese.
Mi i avevi chiesto un po' di enfasi.
„Con gli scavi e le trivellazioni stiamo letteralmente inculando Madre Terra“?
Cambiamolo in „fottendo“. Non deve essere per forza nel culo. Posso modificarlo.
Sì, ascolta Fred. Se sono arrabbiata, sembro isterica,
Se sono emotiva, sembro debole. E se alzo la voce, sembro una stronza.
- Ho un lavoro difficile. - Mai quanto il mio.
Io credo che il fulcro del problema sia che gran parte dell'umorismo
si basa su esperienze personali.
Stavo pensando che ti preoccupavi molto per l'ambiente già al liceo.
Quindi, magari, potremmo inserire qualche aneddoto di allora.
- Del liceo. - Esatto.
- Sarebbe divertente? - Lo trovo un buon ambito.
Nostalgia, riferimenti alla cultura pop... alla gente piace!
Jimmy Fallon ci ha costruito tutta la carriera.
- Se penso alla scuola, penso allo studio. - No, c'era ben altro, oltre a quello.
l tuo programma del 1991 era una vera bomba, ti candidasti per il consiglio,
Dicesti: „Tutti, in questa scuola fanno finta di preoccuparsi per i più deboli,
ma il pianeta Terra è il più debole tra tutti i deboli“.
- Qualcosa del genere. - L'ho detto io?
Già, proprio tu. Eri in cucina a preparare la pizza.
Facevamo cartelloni per la tua elezione. E tu indossavi quella maglietta...
Non mi ricordo se c'era una fragola o un fiore, mi confondo sempre.
- C'erano entrambi. - Ah, infatti.
Di quella sera non ho altre immagini, però.
È qui che muoiono i ricordi legati a quella volta.
Da quell'elezione imparai molto.
È più probabile che i ragazzi votino per avere due balli,
piuttosto che per un programma di riciclaggio.
E anche le ragazze.
Sì, è vero.
Lo sapevi che mi chiese di andare a uno di quei balli con lui?
- Bill Sterling? - Sì.
- Dopo averti battuto? - Già.
Al primo o al secondo ballo?
Che testa di cazzo!
Tu vali più di un secondo ballo.
Io, comunque, non sono stato a nessun ballo, per la cronaca.
Forse sei stato tu, il furbo della situazione.
Sì, per questo non andavo ai balli. Perché ero troppo furbo.
Bene, vedo di sistemare un po' quelle cose nel discorso.
- Grazie. Ehi, Fred. - Sì?
Se vuoi scrivere cose più serie nel discorso, fa' pure.
Davvero? Tipo la parte principale?
Sì. Tu scrivi.
Forte. Mi piace, grazie.
Se dormi un altro po', mettiti un casco da bici o qualcos'altro.
Perché rischi di cadere, c'è turbolenza.
- Ottima idea. - Lo so. Sta' attenta, ci servi.
- Ambasciatore. - Benvenuta in Svezia.
- Lieta di rivederla. - Anche io.
- Ci vediamo alla cena di stasera. - Sì.
Signora Segretario, ho alcune idee che vorrei sottoporle.
Più tardi, Fred. Tom, hai tu, il programma?
Sì, certo, signora.
Tu dietro, Flarsky!
8:15 prova dell'abito per il galà, 8:45 al telefono col primo ministro iracheno
e 9:15 con il Presidente del Brasile per parlare di deforestazione.
14:15 è al telefono con il Ministro degli Esteri britannico
per parlare della prossima visita in Scozia.
14:25, dichiarazione al New York Times sull'ultima polemica su Instagram
del Presidente contro il Primo Ministro del Kashtar.
17:45, incontrerà il Capo del Protocollo Diplomatico svedese, Ingrid Minervudottir
- per parlare dei programmi serali. - Bene, e dopo?
Parker Wembley la cerca insistentemente su FaceTime.
Oddio. Parker può aspettare. Ok, Fred? Vai.
Sì, certo...
Alla luce di quello chi ci siamo detti ieri notte, ho provato a riscrivere tutto.
- È buono. - Grazie.
Questa parte non va.
Beh, hai detto che non volevi sembrare troppo „arrabbiata“.
Esatto, ma neanche una che ha preso una botta in testa.
- Ok, la modifico. - Bene, grazie.
Ok, iniziamo.
Allora...
- Fred? - Sì?
Hai dei vestiti da adulto per stasera?
In effetti stavo pensando di tirare su tutta la zip fino a qui,
Così sembra un po' più formale.
Signora Segretario, sarei vivamente lieta di consigliare una vestizione per Fred.
Grazie, Maggie. E io sarei contento di avere il tuo aiuto con il vestito.
Che bellissima avventura. Anche i cambi di look, evviva. Divertitevi.
- Grazie, Fred. - Ma grazie a voi.
Dov'è Flarsky? Che sta aspettando? Si sta pettinando?
Che cazzo ti sei messo?
- Me l'ha presa lei, questa cagata, ok? - È un abito tradizionale svedese.
Io non vedo nessun cazzo di svedese in questo posto vestito così.
È il massimo che ho potuto fare in così poco tempo.
Prova a toglierti la giacca, magari migliora le cose. No, oddio santo.
Meglio con la giacca, quindi? Grandioso. Sfottiamo il nuovo. Vaffanculo, Maggie.
Allora la prossima volta, un cazzo di vestito te lo porti.
Ti piace il discorso?
Sì, mi piace molto. Scusa, resta indietro, per favore.
- Sì, sta' indietro. Deve concentrarsi. - Su cosa?
Su come convincere Cina e India ad aderire all'iniziativa.
Ancora non hanno accettato di farne parte?
Lo faranno, dobbiamo sistemare qualche dettaglio.
Tutto il discorso è incentrato sul fatto che ci sono.
Non ti preoccupare, Fred.
Tu preoccupati di controllare che nessuno scappi dal paese dei balocchi, ok?
Non ti serve un battutista, sei comica di tuo.
Il Segretario di Stato Charlotte Field, degli Stati uniti d'America.
Vostra Maestà, Sua Altezza...
No, grazie. Sto lavorando.
Ed è così anche per te.
Lo so benissimo, ma tu mi hai vestito come la troia di Capitan Viagra,
bevo per metterti in imbarazzo.
Il semplice fatto che esisti, mi mette in imbarazzo.
Oh, no, che palle!
Sì.
Compriamo tutti e due i vestiti nel villaggio degli elfi, vedo.
Bravissimo, congratulazioni.
Culo anche a te.
Sì. Ciao, ciao.
- Ehi, dobbiamo correggere il discorso. - Cosa?
Tralasceremo la parte sui mari, devi tagliarla,
e poi inventa un altro paio di battute carine sugli alberi, ok?
Ehi. Frena. Niente parte sui mari? Perché?
Perché l'India lo osteggia, la togliamo.
Ma come si fa? È un terzo di tutta quella cazzo di roba, scherziamo?
La cancellate e basta?
- Esatto, va via. - E non possiamo farci niente?
No e non è un problema tuo. Devi solo metterti al computer e battere sui tasti.
No.
Io non cambio niente.
Ti licenzi. Dimissioni accettate. Lo riscrivo io.
Col cazzo che lo fai!
Sta' fermo! Piantala! Fermati! Fred, torna qui!
Fred!
Perché lo hai fatto?
Perché non ti permetterò di compromettere l'integrità del mio lavoro.
L'integrità del tuo lavoro? Sei un autore di supporto, non Maya Angelou!
- Ma che sta succedendo? - Che succede a te, bimba?
- Mi hai appena chiamata „bimba“? - Lei è il Segretario di Stato!
- È ubriaco? - Fradicio, ma prima di tutto è stupido.
Aspettatemi dentro, ci penso io.
Qual è il problema, Fred?
Qual è il problema? Qual è...
Io sono qui solo perché mi hai detto che ci tieni a queste cazzo di cose
e nel tempo di una sigaretta
elimini una delle parti più importanti del il discorso.
Ne ho tenute due su tre. Ne ho eliminata soltanto una.
Quello che hai eliminato sono i mari!
Ricoprono il 75% del pianeta! È una caterva di spazio!
- Abbassa la voce. - Sai perché me la prendo?
Perché è ciò che temevo sarebbe successo e l'avevo anche detto, era vincolante.
Non voglio scrivere, per un politico bugiardo.
Volevo scrivere per te, perché credevo ci tenessi a queste cose.
Finché non conduci il gioco, devi stare al gioco degli altri.
Va bene. Quando l'avrai vinto il gioco non saprai chi avrà fatto touchdown,
nella rete di chi e chi avrà battuto gli home run nella meta di quale squadra.
- Ma che vai farneticando? - Non so niente di sport, provo col cibo.
Vuoi aprire un ristorante, ma hai solo bacchette...
No! Non ho tempo di parlarne adesso. ok? Se vuoi mollare, molla e basta, cazzo.
- Non me ne frega niente. - Esattamente.
Prima te ne fregava qualcosa, ma ora non ti frega un cazzo di niente.
Ti preoccupavi dell'ambiente più al liceo e per me è una delusione enorme.
Vaffanculo, ho un discorso da fare.
Ah, sì? Tanti auguri, è nel mio computer sotto la neve.
Ne ho delle copie, imbecille. Hai gettato il tuo computer nella neve inutilmente.
Oh, no! Merda!
Maledizione, è fradicio! Mi serve del riso!
Mi serve una ciotola gigante di riso!
Porca troia! Perché non ho fatto il backup?
C'è tutta la mia vita qui!
Fred, guarda.
Wow!
Non ho mai visto niente del genere.
Io l'avevo visto in foto, ma dal vivo...
non l'avevo visto mai.
Stai piangendo?
È commovente.
Sì.
- Vero? - Sì.
Se fai un'altra stronzata come questa, ti faccio sbattere a Guantanamo.
Sì, signora Segretario, mi scusi.
Ti conviene sperare che il discorso vada bene.
Mi sono sempre circondata dei più deboli,
degli emarginati, costretti a subire i bulli.
Al liceo, prendevo spesso le difese dei più deboli.
E spesso mi sono ritrovata in piedi su una cassetta della frutta
a parlare a briglia sciolta delle ingiustizie nel mondo.
Questo ti rende molto apprezzata, specialmente quando tutti,
in quel momento, preferirebbero guardare Beverly Hills 90210.
Ma per questo sono felice di annunciare un'iniziativa
di cui la me sedicenne andrebbe orgogliosa.
In quello che è stato chiamato „il discorso dei più deboli“,
il Segretario di Stato ha parlato della sua adolescenza
e della sua passione per l'ambiente. Annunciando una ardita iniziativa...
È sempre stata un'Andrea Zuckerman nelle fattezze di una Kelly Taylor.
- Ehi. - Ciao.
Wow, ti sei rasato il collo.
Ho dato una pulita. Anche dietro, fino alle pre-natiche.
- Bravo. - Grazie, voglio fare bella figura.
Comunque...
sono venuto a chiederti scusa di nuovo
per aver fatto un po' il matto.
Ho deciso di cercare di moderarmi per non farti rischiare un'umiliazione...
- Mondiale. - Bene, fantastico.
Inoltre ho Googlato „scrivere discorsi“ ed è stato molto istruttivo.
Ho imparato che per poter scrivere meglio, dovrei conoscerti meglio,
entrare nella tua testa e tutto quello che sapevo l'ho messo nel primo discorso,
perciò ho scritto delle domande
che potrebbero aiutarmi a cogliere il tuo pensiero, se hai un minuto.
In verità ne ho sette.
Sette? Ok, ottimo. Sì, me li prendo.
- Va bene. - Sette minuti in paradiso.
Allora vorrei chiederti, che fai nella vita? A che cosa ti dedichi?
Beh, in pratica faccio solo questo, il Segretario di Stato.
Hai qualche hobby, guardi la TV? Guardi Il Trono di Spade o altro?
Oh, so cos'è successo in ogni stagione de Il Trono di Spade.
- Perché lo guardi? - No, leggo i riassunti degli episodi.
Ma non è la stessa cosa...
Sono svenuta quando il drago di Khaleesi è risorto Estraneo.
- Visto? - E i film? Guardi mai film?
Sinossi di tutti quelli candidati all'Oscar.
Ma adoravi il cinema! Mi hai fatto vedere Il mio amico scongelato trenta volte.
„Io essere scongelato!“
Fai ancora la peggior imitazione di Pauly Shore nella storia dell'umanità.
Non ci credo che sei rimasta a quella roba e non hai visto niente della Marvel.
E' una figata! Sei congelata nel tempo.
Sono „la tua amica scongelata“.
- Ok, il tuo libro preferito da bambina? - Il coniglietto di velluto, il tuo?
- Paura e disgusto a Las Vegas. - Questo spiega molte cose.
Sì.
Mi dispiace per quello che vi abbiamo fatto.
Le tue droghe preferite?
Potrei essere chiamata in qualsiasi momento
per affrontare una crisi internazionale, non posso essere fatta.
- Niente Molly? - Molly, chi è?
Il Segretario di Stato, Charlotte Field, prosegue la visita in oltre venti Paesi
per stimolare sostegno alla sua ambiziosa iniziativa a favore dell'ambiente.
E il tutto su un jet privato. Sapete cosa salverebbe l'ambiente?
Charlotte Field con il culetto a terra.
So io che farei con quel culetto.
Te l'ho servita su un piatto d'argento.
„It Must Have Been Love“ dei Roxette.
- È un gran pezzo, spacca. - Vero?
Io ne ho uno nuovo. Ho cambiato il mio pezzo preferito. Sì, lo faccio spesso.
„Broccoli“, di D.R.A.M. featuring Lil Yachty.
- Tutte quelle parole per una canzone? - Sì.
- Non credo di averne una. - Devi averla. Tutti ce l'hanno.
Io non mi imbarazzo tanto facilmente.
- Già, ti capisco, nemmeno io. - Sì, tu sì.
- Invece no. - Santo cielo, va bene.
Qual è la tua posizione sessuale preferita?
Non so direi davanti, normale... L'uno davanti all'altro.
- Ma che razza di domanda è? - È bastato poco. Guardati.
Ok, e la tua preferita?
- Non fare lo scostumato. - Ah, lo vedi?
La tua posizione preferita qual è?
È troppo difficile da spiegare
- Devo proprio? - Io te l'ho detta.
Oddio, ok. Ero appena tornata da un viaggio a Nuova Delhi.
Sì.
Ero attesa a una riunione con i Capi di Stato Maggiore ed ero un po' nervosa.
- Sì? - Già.
Avevo lo stomaco un po' in subbuglio per via del curry.
Oh, no!
Stavo malissimo.
Beh, eravamo in un corteo di auto e non potevamo fermarci.
Oh, no.
Mamma mia! Ho rovinato una borsa stupenda di Dolce & Gabbana.
- Ci hai vomitato dentro? - No.
Oh, no! In una macchina in movimento?
MOSCA
Riesci a seguire la storia?
Sì, parlo russo.
Samuel L. Jackson in russo è mitico.
„Dasvidania, figlio di puttana!“
Oddio, hanno sparato al pirata!
- Ma è lui che tiene insieme la squadra! - Lo so.
- Non ce la posso fare. - No, ma tranquilla.
- No, mi piaceva tanto, quel personaggio! - Calmati, continua a guardare.
Le Filippine hanno una reputazione ingrata. È molto bello qui.
Non diresti che sta per scoppiare una guerra civile.
-Mi piace tanto. - Ah, sì?
Sì. Che ne diresti se usassimo questa come battuta di apertura?
„Aprirò questo discorso con quello che dissi al mio capo di Blockbuster
quando avevo 16 anni. Mollo tutto“.
- Questa è buona. - Mi piace tanto.
È tutto eccellente, cazzo. Però, tu sì che mi capisci, Fred.
Certo che ti capisco.
Sono felice che, tra tutta la roba degli ultimi dieci anni che hai ascoltato,
quello che ti piace di più sia 2 Chainz.
- È orecchiabile. - È un fenomeno!
E quindi stai col Primo Ministro del Canada?
- No. - No?
- No. - L'ho letto da qualche parte.
Lo avrò letto su qualche rivista scandalistica di merda, forse mi sbaglio.
No, l'hai letto di sicuro, lo scrivono spesso, ma no.
Io... Noi non...
- Flirtiamo, più o meno. - Ok.
È strano, ci siamo baciati una volta.
Che figata!
- Me l'hai chiesto tu. - Anche io ho rimorchiato qualche leader.
Ho fatto un 69 con Fidel Castro.
Non aveva solo la barba lunga.
Ma nel tuo caso come funziona?
Vedi qualcuno?
Sì, qualcuno.
Di solito frequento gente che conduce uno stile di vita simile al mio,
persone che viaggiano molto.
È difficile che poi le storie durino, cioè...
Chi mi seguirebbe per il mondo sperando che trovi cinque minuti per le coccole?
Già.
E agli uomini non piace stare con donne più potenti di loro.
Credono di farcela, ma...
è una cosa super ammoscia-cazzi.
„Super ammoscia-cazzi“ è il mio cattivo di Batman preferito comunque.
Non mi chiedi come mai sono single?
No, lo vedo.
- È lampante. - Già, si capisce.
Siamo proprio davanti alla finestra!
- Che cazzo sta succedendo? - I ribelli rispondono all'esercito!
- E noi siamo in pericolo? - Sì.
Signora Segretario, dobbiamo muoverci!
- Cazzo! - Di qua, seguitemi!
Segretario Field, venga! Ci pensiamo noi a loro.
Di qua.
Restate qui.
- Oh, cazzo! Stai bene? - Sì, io sto bene. Tu?
- Io sto bene, sì. Stiamo bene? - Stiamo bene. Ok.
Ok, bene.
Potevamo morire, santo cielo!
Ho un piccolo attacco di panico. Faccio fatica a riprendere fiato.
Tu non sembri spaventata.
Sì, ma Uso una tecnica di respirazione dei Navy Seal per gestire il panico.
- Fa effetto dopo 90 secondi. - 90 secondi?
90 secondi? Mi servono più di 90 secondi! Mi servono 90 anni!
Questa cosa mi traumatizzerà a vita!
Ho tantissimi rimorsi, ho fatto cose orrende!
A 12 anni pisciai su un cane per impressionare un amichetto!
Non piacque né al cane né al mio amichetto, fu una cazzata inutile!
Ma che cazzo! Porca puttana, cazzo!
Ricominciano? Che fanno, sparano ancora?
- Fred, ti devi calmare. - Spareranno ancora.
- Non ci riesco. - Siediti qui con me e respira.
Inspira quattro secondi, espira quattro secondi.
- Inspira quattro secondi. - Uno, due, tre, quattro.
Espira quattro secondi.
- Inspira quattro secondi. - Uno, due, tre, quattro.
- Non devi contare mentre lo fai. - Mi aiuta.
Uno, due, tre, quattro.
- Così. - Uno, due, tre, quattro.
Uno, due, tre, quattro.
- Ci sei. - Funziona.
Sono forti, quei tizi.
- Potevamo morire. - Quindi potevamo morire.
- Sì. - Ok, mi sento meglio. Non ho esagerato.
Sì che hai esagerato!
Può essere.
Esistono modi peggiori per morire,
sono qui con te.
Queste sono state le settimane più belle della mia vita.
Non devi dirlo anche tu, so che non è così per te.
Ti ho vista cantare con Springsteen, sarà stata una settimana migliore,
tanto per dirne una.
Beh, potrebbe essere la seconda.
La seconda? Dopo il Boss?
- Sì. - Wow!
Che bello.
Ho l'impressione che tu voglia che ti baci,
ma non voglio fare lo stesso stupido sbaglio di 25 anni fa.
Non sarebbe uno stupido sbaglio.
Ok, sicura?
Il posto è in sicurezza, ma dobbiamo andare, l'elicottero la sta aspettando.
Grazie, Agente M.
Porca puttana! Mi ha spaventato il rombo dell'elicottero, è fortissimo.
- Fred, basta. - Scusate.
- Ma siamo al sicuro qui? Ok. - Finiscila, Fred!
- Di qua. - Carino questo posto.
Fred, mi devi aiutare subito con quel discorso.
- Subito? - Sì, subito.
Ok.
- Aspetta, mi sfilo i pantaloni. - Sì, anch'io. Cazzo.
- Cazzo, ce la facciamo? - Sì!
- Sbrighiamoci. - Ce l'ho fatta.
Io quasi.
Questi cazzo di cosi stretti sotto sono...
Fanculo!
- Ti aiuto. - Lascia!
- Ok. - Ok.
- Posso entrare? - Sì, vai.
Oddio! Oh, no!
- Verrò subito. - Anche io.
- Davvero? - Sì.
- Ok. Oh, mamma! - Oh, mamma!
- Oddio. Ok. - Oddio.
- Adesso esco. - Ok, esci.
Oddio!
- Cazzo. - Wow.
Oddio, scusa.
Non so che mi è preso, di solito duro molto di più.
- Tu no? - Io no.
- Che cosa strana. - Abbiamo detto entrambi: „Oh, mamma!“
- Nello stesso momento. - Ci stavo pensando.
Non lo dico mai mentre vengo, è stranissimo.
- Lo rifacciamo? - Mi tremano le mani, dammi un minuto.
- Chi è questo piccolino? - Questo?
Dovevo scrivere un articolo sui neonazisti e mi stavo facendo tatuare una svastica
per non farmi uccidere e per rimediare ci ho aggiunto le scarpette
e ora è un omino stilizzato, l'ho chiamato Adolf Stiltler.
Non si vede che ha mezza svastica come gambette.
- No. - Sembra tanto allegro!
Lo so, sembrano pantaloni, non diresti mai che è nato tra le fiamme dell'odio.
Sto morendo di fame.
Che ore sono?
Non saprei dirti neanche che giorno è.
E scusa, dove ci troviamo, adesso?
- Non ne ho idea. - Non lo sai?
- No, ci hanno scaricati qui e basta. - Ci hanno portati qui con l'elicottero.
- Buongiorno, signor Flarsky. - Cristo!
Mi ha spaventato!
Potrebbe evitare di raccontare quello che ha visto?
Non mi crederebbe nessuno.
Ha ragione.
Buona fortuna.
Grazie.
L'elicottero mi mette ansia.
Andrà tutto bene, Fred.
Respira.
Uno, due, tre, quattro.
Sono felicissimo, all'improvviso! Inizio a pensare di non essere mai stato felice.
Forse è la prima volta che sono felice. Ed è fichissimo.
È la cosa più bella che ti potesse capitare!
Stasera c'è un evento con un banchetto, mi ha dato uno smoking da mettere.
Certo non è un appuntamento galante, però lo sembra.
Come faccio a non fare cazzate? È quasi impossibile.
Amico mio, devi solo provare ad acquisire sicurezza,
devi dire a te stesso che meriti amore.
- Io mi merito amore. - Bravo, ora ripetilo finché non ci credi.
Va bene, scusa, devo andare, non so come cazzo si fa il nodo al papillon.
Va bene. Ehi! Sii audace.
Ciao.
- Sei veramente bellissima. - Grazie.
- Anche tu sei veramente bellissimo. - Grazie.
- Grazie per il vestito. - Dovremmo entrare.
- Entriamo? - Sì.
Wow!
Che meraviglia, mi piace l'Argentina.
Anche se quelli che hanno ucciso i miei nonni sono qui.
Cazzo, c'è un'orchestra.
Che facciamo, vuoi ballare?
-O prendiamo da bere, oppure... - Ci sono rappresentanti di 75 Paesi qui.
Il Segretario ha tre ore per farsi un giro
e ottenere quante più adesioni possibile, è un evento di lavoro.
- Sì, certo. Lo capisco. - Magari beviamo qualcosa a fine serata.
Certo, se hai tempo.
- Va bene. - Vediamo.
Ok, va bene.
Lo so che succede.
- Che vuoi dire? - L'hai capito.
- Non succede niente. - Non mi dire cazzate, Fred.
Ho un quoziente di intelligenza altissimo
e sono in grado di intuire le minime sfumature nelle dinamiche sociali,
quindi so che tu e il Segretario scopate.
- Non puoi intuire una cosa del genere. - Me l'ha detto Charlotte.
- Davvero? - No, l'hai fatto ora tu, idiota!
Cazzo! È stata una mossa molto astuta.
Beh, sai che ti dico? Sì, facciamo sesso. E allora?
- Che schifo! - È strano anche per me.
Senti, è assurdo dovertelo dire, ma tra voi due non può funzionare in alcun modo.
Perché dici così? Non puoi saperlo.
Il pubblico non accetterà mai l'idea, quindi nemmeno lei.
Non importa se lo capisci, perché se ne renderà conto lei per entrambi.
Ti si spezzerà il cuore e sarà divertente assistere.
Ambasciatore, avrebbe un momento?
- Signora Segretario! - Mi scusi.
Parker. No. No.
Non abbiamo ancora trovato un po' di tempo per parlare.
Sa una cosa? Non capiterà, non lo troverò il tempo.
Riuscirò ad averla vinta, lo vedrà.
Non so cosa intenda per „vincere“, ma faccia pure. Non mi interessa.
- Possiamo parlare? - Scusi, stiamo parlando.
- Ma certo. - Accidenti! Ma guarda che maleducati.
Sei meravigliosa.
Vraiment super.
Sono rimasto molto colpito dalla tua iniziativa.
Quindi posso aggiungere il Canada alla lista dei Paesi che aderiscono?
- A una condizione. - Fammi indovinare.
Vuoi meno restrizioni sui disboscamenti.
Non mi interessano gli alberi.
Voglio solo ballare.
Une danse.
Certo.
Wow!
Hai presente quando hai davanti una combinazione perfetta?
Combinazione perfetta come un cappello in testa a Samuel L. Jackson.
Io merito amore.
Che stai blaterando?
Niente.
Io ho una cotta per te ...
... e penso di aver trovato Hitler!
Mi scusi.
Agente M, ci spostiamo.
- Ciao. - Ciao.
So che hai una cotta per me.
È vero.
Anch'io ho una cotta per te.
È fantastico.
Ehi, non te l'ho chiesto prima, ma...
vuoi ballare con me?
È un pezzo da urlo.
- È molto bello. Sì. - Forse il più bel pezzo mai scritto.
Voglio che mi scopi da dietro e mi schiaffeggi il culo.
- Cosa? - Che c'è?
Niente, che ho detto?
- Sono troppo autoritaria? - No, per niente.
Invece sì. Sono il tuo capo e ti do ordini anche a letto, scusa.
No, il mio cervello è solo andato in tilt, perdonami tu.
- Sì, ma hai esitato. - È che non immaginavo ti piacesse così.
Allora facciamo esattamente ciò che immaginavi tu
e poi mi giri, mi sculacci e mi stringi anche un po' il collo.
Santo cielo!
Frederick.
Margaret.
Ehi, hai dimenticato questo. Oh, cazzo!
Ma che schifo! È così che vi odiate?
- Esatto. - Ci odiamo eccome!
Però scopiamo.
- Da quant'è che scopate? - Almeno venti minuti.
- Non dicevo adesso! - Quante domande.
L'abbiamo fatto, tra le due e... Tre volte e mezza.
Almeno cinque volte a settimana. Se contiamo anche le sveltine.
Non si tiene il conto delle scopate. Che schifo!
Ok, prima di tutto siete in presenza di una donna.
C'è anche una donna, là dentro?
- Come hai detto? Mi difendo da sola. - Calmati.
- Scusa. - La donna sono io.
- Tu? - Parlava di lei.
- Fidati, io lo so bene. - Ci penso io.
- Ora vi do la buonanotte. - Buonanotte a te.
- Vado nella mia stanza. - Che schifo, non toccarmi.
- In effetti quelle mani hanno fatto... - Per favore!
Buonanotte!
Con l'adesione della Francia, la nobile iniziativa di Riabilitazione Globale
del Segretario di Stato degli Stati Uniti, Charlotte Field,
ha raccolto il sostegno di cento Paesi.
Il Presidente vuole parlarle, abbiamo allestito una postazione qui accanto.
Salutamelo.
- Signor Presidente. Bonjour. - Charlie, bonjour.
Ehi, sento parlare di un accordo ambientale, che cos'è?
Parla dell'Iniziativa di Riabilitazione Globale, signore.
È sulla sua scrivania da tre settimane.
L'abbiamo sottoposta ai capi e sembra susciti malumori.
Signor Presidente, è lei il capo.
In verità ci sono diversi capi in questo posto.
- Devi apportare delle modifiche. - Signore.
Devi eliminare gli alberi.
Perché te l'ha chiesto?
Perché è sovvenzionato da un branco di stronzi ricchi
e ne avrò fatto incazzare qualcuno!
In realtà la percezione non cambia poi così tanto.
L'iniziativa manterrà lo stesso nome che è di grande impatto
e questa è la cosa che conta davvero.
A questo progetto ci credevo sul serio.
Che cazzo mi resta ora, le api? Neanche mi piacciono, le api.
- Devi dargli retta per forza? - Sì, devo dargli retta per forza.
Perché se lui non mi sostiene alle elezioni non posso vincere.
E tutto questo teatrino sarà stato inutile.
Beh, magari non ti serve il suo sostegno.
La gente va matta per te e i sondaggi sono eccellenti.
Ascolta, Fred. Deve stare un po' da sola, quindi sei pregato di andartene.
Santo cielo.
Maggie, lasciami sola con Fred un minuto, per favore.
Non ho più voglia di fare questo lavoro.
Lo odio da morire.
Insomma, che senso ha?
Ogni volta che faccio qualcosa viene disfatta.
Mi dispiace.
Vorrei essere una persona comune e fottermene di tutto il resto del mondo.
Già, quasi a tutti non frega un cazzo di niente. Deve essere bello.
È questo che vorrei.
Non saprei come dartelo.
Andiamo a sballarci.
- Sballarci? - Sì.
Intendi con qualche birra o con qualcosa di più?
Intendo strafarci di brutto.
Voglio fumare una Molly con te.
Che c'è?
- Non è così che si assume, ma... - E come si fa?
È una pillola. Si prende per bocca. Ma non so se ti conviene.
- Perché no? - È che non so se è una grande idea.
Come tuo capo, ti ordino di procurarmi una Molly.
Aiuto.
- Stai bene? - Non sento niente.
Non la senti?
No, non sento un cazzo di niente.
Cristo!
Mamma mia, aiuto, cazzo!
- No! - Mi sento le mascelle strane.
Sì, è la droga, la droga ama le mascelle.
- Ne voglio ancora. - No, magari tra un'oretta.
Prendiamola adesso.
- Sì, quanto mi piace! - Potrei andare avanti per sempre!
E allora facciamolo!
Senti, lo so che sono riuscito a dartela a bere.
Ero difficile da decifrare, facevo quello distaccato,
quello a cui non fregava niente. Ma non lo farò più!
Tu mi piaci davvero!
Non l'hai data a bere proprio a nessuno! Mi hai seguita fino in bagno!
- Puoi dirlo forte! - Anche tu mi piaci!
- Sul serio? Sì! - Sì!
Signora Segretario!
- Signora Segretario, mi stia a sentire! - Balla con me, Steven!
- Abbiamo un'emergenza! - Cosa?
Che c'è?
Quanto durerà ancora l'effetto di questa Molly?
Abbiamo appena fatto il bis.
Continuavi a chiederla e l'abbiamo presa.
Durerà ancora almeno altre quattro o cinque ore.
Già, perché?
- Sono proprio nei guai. - Che è successo?
- Sono veramente nei casini. - Cos'è successo?
- Di qua. - Hanno finito l'acqua?
Uno dei nostri U2 è caduto nello spazio aereo del Kashtar.
Il pilota è riuscito a lanciarsi, ma è stato catturato dall'esercito del Kashtar.
Grazie, Generale!
Il Primo Ministro Bharath si rifiuta di restituire il pilota agli Stati Uniti.
È personalmente offeso per gli insulti che il Presidente gli ha lanciato.
Ottimo lavoro. D'accordo.
Andrà tutto bene, vero?
Dipende da lei, signora.
Porca troia. Ce la puoi fare.
Posso tenerle io gli occhiali da sole, se vuole.
No, ho l'alopecia.
Bioculare.
Pronto?
- Segretario Field! - Santo cielo!
Pronto, Bharath? Salve!
Mi hanno detto che c'è un'emergenza?
Una che entrambi probabilmente vogliamo risolvere?
In modo rapido.
Non faccia la prepotente con me, signora Segretario.
L'uomo resterà qui finché il vostro Presidente non si sarà scusato con me
su Instagram.
- Non lo farà mai. - No.
Sì.
- Ehi. - Sì?
Posso dirti una cosina? Posso confidarti una cosa?
- Spara. - Io e Charlotte ci siamo drogati.
Prima di tutto, non voglio sentire queste cose.
Non possiamo parlare di droghe? Sai che ci siamo drogati?
- Sai che ci siamo drogati? - Non voglio parlarne in questa sala.
Che fai?
Il fatto è che siamo strafatti.
Che ridere! Che battuta spassosa!
Quale battuta? Siamo strafatti, cazzo.
Stiamo chiamando qualcuno?
Che fai?
Che succede? Siamo strafatti.
Ammette che gli Stati Uniti hanno ordinato a quegli aerei di spiare il mio Paese?
No.
No! Certo che no!
Sembrava proprio così. Stavolta non ha potere su di me!
L'attacco è la migliore difesa, risponda per le rime, signora!
Non saprei, sembra veramente incazzato.
E lei si incazzi ancora di più. Gli faccia capire chi comanda.
Oddio, mi sono fatta malissimo.
Devo essere sincera, non sono portata per tutta questa ostilità.
Io sono più per una atmosfera rilassata.
Sa una cosa più... Dio, quelle sono Gauloises?
Scusate, posso?
Ne rubo solo una.
Mi dia un secondo. Non si preoccupi.
- Bharath? - Pronto?
Ascolti...
Io e lei siamo sulla stessa barca, amico mio.
Come può essere?
Entrambi abbiamo a che fare con il mio capo e entrambi pensiamo sia uno stronzo.
Anche lei lo ritiene uno stronzo?
Certo, uno stronzo conclamato.
Quella sua stupida serie TV del cazzo ha retto per tre episodi,
dopodiché ha fatto pena.
Che liberazione averlo detto.
Senta,
ciò che sto per dirle è estremamente riservato.
Sappiamo entrambi che gli Stati Uniti non negoziano mai con i terroristi.
Ma...
con gli amici sì, ci negoziamo eccome.
Per cui, se ci restituisce il nostro uomo,
io le farò recapitare un bel pacchetto di aiuti.
Così eviterà anche di tenere una persona in ostaggio
che è una cosa sempre brutta da fare.
Lo so bene, l'ho fatto anche io. Non lo dica a nessuno, è una confidenza.
È bruttissimo.
Sì, quindi...
perché invece non salviamo un sacco di vite?
Insomma, è molto più grandioso, cazzo. Non crede?
Sarebbe una gran bella idea, secondo me.
Lei che ne dice?
Signora.
L'ostaggio è salvo, porca puttana! Sì!
Sì, ce l'hai fatta!
Sono qui con il Segretario di Stato, Charlotte Field,
che dopo una tesa e complessa trattativa con il Kashtar,
è riuscita a far liberare il pilota dell'aereo spia americano
precipitato nello spazio aereo del Kashtar.
Sì, lo so, è stato assurdo.
E tutto ciò nel pieno del successo della sua iniziativa sull'ambiente
che, da quanto mi risulta, ha ottenuto l'adesione di cento Paesi.
Discorso delicato.
Sì. Sono felice di annunciare che non solo ho il supporto di questi cento Paesi,
ma che il Presidente mi ha chiamato personalmente
per dirmi quanto è entusiasta di questa iniziativa.
- Ha chiamato? - No, mai successo.
Non vuole che cambi una virgola, soprattutto nella parte sugli alberi.
- È una balla! - È tutto molto entusiasmante.
Ora mi sento un po' come se stessi facendo faville.
La ringrazio tantissimo...
L'incredibile Charlotte Field.
Che, chiaramente, risente ancora degli effetti dell'intensa notte
passata a risolvere quest'emergenza.
Dopo aver negoziato il rilascio del tenente Gary Smith...
Charlotte Field continua a veder crescere il suo indice di popolarità...
Le donne sono mentalmente inadatte alla presidenza?
A parlarne abbiamo con noi Chris Brown, Jeremy Piven e Brett Ratner.
Dopo l'esito della trattativa per il rilascio dell'ostaggio,
il gradimento di Charlotte Field è alle stelle.
Ne approfitto per chiedere scusa a Charlotte e a chiunque si sia offeso
quando l'ho chiamata „tontolona popputa“.
Passami l'ufficio del Presidente.
- Sì? - Posso parlarle un minuto?
- Certo. - Vorrei farle vedere un nuovo sondaggio.
- D'accordo. - Pare che vada tutto a gonfie vele.
Così abbiamo voluto scavare un po' più a fondo
per assicurarci che non ci siano sorprese.
- Sei strana. - È positivo.
- Ok. - Abbiamo ricevuto dei feedback utili.
La voce del popolo.
Abbiamo chiesto a mille nostri elettori come la prenderebbero
se, per esempio, la Principessa D iniziasse a vedersi con...
Guy Fieri.
Non so neanche chi sia.
- A loro non piacerebbe. - Sì.
Se Kate Middleton iniziasse a vedersi con Danny DeVito.
- Capisco dove vuoi arrivare. - Reazione negativa.
O se Jennifer Lawrence iniziasse a vedersi con una patata con questa giacca a vento.
Li sconvolgerebbe.
Ti sei data da fare e io...
- Posso finire? Ne ho altre. - No, ho capito.
Non voglio porre limiti alla sua vita sentimentale.
- Bene. - Ma la prospettiva di lei insieme a Fred
renderebbe la corsa alla presidenza molto impegnativa.
Fred è un giornalista.
Che ha scritto degli articoli controversi.
No, che ha reso note delle notizie controverse.
Sta dicendo che le sta bene mettere tutto a rischio per un rapporto occasionale?
Oddio, perché stiamo facendo questa conversazione?
È una cosa assurda, io non mi devo giustificare con te.
Scusi, ma non riesco a capire: le voglio un bene dell'anima, Charlotte.
Voglio che sia felice, ma voglio ancora di più che lei arrivi alla presidenza,
per il futuro del nostro Paese.
Ci sarebbe un'altra opzione.
C'è un tizio che lavora per i servizi segreti che si occupa delle amanti...
Maggie, smettila.
- Ci sono dei tunnel alla Casa Bianca... - Ora basta.
Fred non è un'idea che ti sto prospettando per un'approvazione.
E sei vicina a passare il limite.
Ricevuto. Buonanotte, signora Segretario.
Da grande voglio essere Charlotte Field. È intelligente e bella e sarà Presidente.
Voglio essere il Presidente di quella bambina.
Vi ringrazio, che Dio benedica l'America.
Tutti che applaudono, tutti che urlano. Poi il sipario potrebbe calare, no?
E poi Liz Uzi Vert o Charli XCX daranno la mano ai ragazzi del Coro di Harlem...
Di questo ne riparliamo.
Signora Segretario, il Presidente vuole vederla ora.
Cazzo.
Maledizione! La Nazione è in guerra
e io sono combattuto tra l'amore per me stesso l'amore per la patria.
È un momento sbagliato, signore?
Salve, Charlotte. No, provavo delle battute.
Bene. Tutti fuori di qui. Tutti tranne Charlotte, per favore.
Grazie.
Va tutto bene, signore?
Ma guarda chi c'è, è arrivata, finalmente.
Quella porta segreta ti piacerà. Siediti.
Sembra un'imboscata.
Nel mondo dello spettacolo lo chiamiamo „grande colpo di scena“.
Vede, Charlotte, noi abbiamo numerosi interessi economici
che potrebbero essere gravemente colpiti da questo accordo che lei promuove.
Sì. Oltre che per entrare nel mondo del cinema,
voglio usare i miei agganci da Presidente per espandere i miei investimenti.
Un po' come Ashton Kutcher, hai presente, no?
Quel ragazzo ha fatto un colpaccio, tra recitazione, investimenti...
Io credo che ciò che il Presidente sta cercando di dire
è che la server farm che costruiremo in Alaska si ergerà su 16 chilometri di terra
che risulterebbero protetti dalla sua iniziativa.
Spostate la server farm.
Noi vogliamo costruirla in Alaska. C'è abbastanza spazio per ampliarla.
Charlotte, mi sorprende dover arrivare a questo. Di solito sei più accomodante.
Ma ti ho vista screditare la mia autorità in TV, l'altro giorno.
Proprio in TV, quello è il mio palcoscenico!
Sì, tu hai usato la TV contro di me!
Ed è stato il tuo errore più grave!
Sto per darle l'ultimatum più semplice che lei potrà mai ricevere in vita sua.
- Lasci stare gli alberi. - Oppure?
Oppure?
Oppure noi diffonderemo il contenuto dell'hard disk del suo amico.
Abbiamo trovato delle cose interessanti, quando siamo entrati nella sua webcam,
questo è un piccolo assaggio.
Ehi, Charlotte. Fred.
Ti va di venire da me per una sveltina veloce?
No, tranquilla. Troverò un modo per ammazzare il tempo.
Ci vediamo appena torni, ciao.
Bel discorso.
- Degli emarginati... - Bel vestito.
...che si contrapponevano ai bulli.
Senza mai arrendermi.
Al liceo prendevo spesso le difese dei più deboli.
Più di una volta mi sono ritrovata in piedi su una cassetta della frutta
a parlare a briglia sciolta delle ingiustizie nel mondo.
Cosa che ti rende particolarmente apprezzata,
soprattutto quando tutti vorrebbero guardare Beverly Hills 90210.
Spero che anche voi non preferireste guardare la vostra serie preferita.
Cavolo.
...l'iniziativa di riabilitazione globale di cui potrete trovare ogni dettaglio.
Oh, mamma!
Oh, no. Aiuto.
- Oh, mamma! - Ma che cazzo!
Santo cielo!
Mi dispiace! Mi dispiace per questa storia!
- Non ti devi dispiacere. - Che facciamo?
È quello che tutti temevano sarebbe successo per colpa mia!
E infatti è successo per colpa mia!
Dovrò fare un'intervista? Organizzo un tour di scuse?
- Do una conferenza stampa? - No, ascoltami.
Ho accettato il patto.
Cosa?
Ho tolto la parte delle piante e avrò l'occasione di diventare Presidente.
E così un miliardario...
figlio di puttana è riuscito a ricattarti? Usando me?
Mentre facevo una cosa che fanno tutti?
Per una politica a cui tenevi da quando andavi alle scuole medie!
È tutta la vita che ti batti per queste cose e adesso lasci perdere?
Sto cercando di scendere a compromessi
- per un obiettivo più grande. - Credo che non dovresti farlo!
E certo che credi che non dovrei.
Tu non scendi mai a compromessi, così hai la perfetta scusa per fallire.
Beh, è sempre meglio che cambiare idea per il primo stronzo che te lo ordina
e neanche sapere più perché cazzo fai le cose che fai!
Nel mio mondo, per poter ottenere quello che voglio, devo scendere a compromessi!
- Perché sei una donna? - Sì, brutto stronzo!
Ok, è plausibile.
Non voglio rinunciare a ciò che ho sempre voluto
perché non è all'altezza del tuo codice morale.
Me ne sbatto se diffondono il video, davvero.
Fred...
Non c'è problema, non devi fare questa cosa per me.
Non lo stai facendo per me.
Ovviamente.
Ascolta...
entrambi sappiamo che la donna che è al fianco di un uomo che si eiacula in faccia
viene giudicata molto di più dell'uomo che si eiacula in faccia.
Non so, non c'è nessun precedente. Magari non andrà così, chi può dirlo!
Magari la gente penserà che è romantico che mi seghi su di te,
- Non puoi sapere come reagirà la gente! - Non sono disposta a rischiare.
Non posso farlo.
Ok.
Quindi il video non verrà diffuso. E che ne sarà di noi?
Ho parlato con Maggie e...
lei conosce una persona che può eliminare le tue tracce da Internet
per garantirci che nient'altro salti fuori e ci colga di sorpresa.
E poi potremmo lavorare sulla tua immagine
e cercare un modo per presentarci all'opinione pubblica come coppia.
Questo è quanto.
- Ok. - Ok?
Quanto ci vorrà, secondo te,
per crearmi un'immagine da poter presentare in pubblico?
Credo i primi due mesetti della campagna.
Credi, ma non ne sei certa, vero? Potrebbe volerci di più.
E tra un paio di mesi potresti accorgerti che non è un buon momento
per presentare un nuovo fidanzato e potrebbero volerci altri mesi.
Non so quanto tempo ci vorrà, Fred.
Nel frattempo fingeremo di non stare insieme.
E volete cancellarmi da internet, no? I miei articoli sparirebbero.
E mi farai entrare di nascosto come se fossi Marylin Monroe e tu JFK?
È così che andrà? Voglio solo capire se è così che faremo.
E saremo costretti a farlo perché io...
non vado bene.
E poi quando ci riveleremo al mondo presenteremo una versione di me che non...
mi rappresenta affatto?
Sì.
Non posso farlo.
Vorrei essere quel tipo di persona, ma non lo sono.
Non sei costretto.
Che cazzo mi è venuto in mente?
Come cazzo ho fatto a pensare che tra una come lei e uno come me potesse andare?
Lei è una politicante di merda, non la conosco davvero...
Cioè, io non so chi è. Non ha alcuna morale o etica?
Un giorno lavora con i cazzo di democratici, l'altro con i repubblicani.
Che c'è di male nel lavorare con democratici e repubblicani?
In pratica è tutto il Paese.
Sì, a parte gli stronzi repubblicani, direi che sono loro il problema.
In quanto americano, non dovresti considerare entrambi i punti di vista?
Sì, e il loro è sbagliato.
Perché, che problema c'è?
Io sono repubblicano.
Stai scherzando?
Sono iscritto al Partito Repubblicano. Mi conosci bene, eh?
- Tu sei repubblicano? - Sì, e finora sono sopravvissuto.
Ma che cazzo? E quelle stronzate che spari sempre?
Sul rimboccarci le maniche ed essere artefici del nostro destino...
- Roba repubblicana! - E ha funzionato con me!
- Funziona per un sacco di gente! - Questa è pura follia!
- È così. - Che schifo.
Mi hai messo in testa queste stronzate repubblicane e me le hai fatte piacere!
Vedi? Pensi sempre in negativo!
- È come se non ti conoscessi. - Che vuol dire?
Sono lo stesso di due minuti fa, il tuo migliore amico.
- Perché non me lo hai mai detto? - Perché sapevo avresti reagito così.
Aspetta, tu dici sempre che l'universo ha un preciso disegno per tutti noi...
Esatto.
Che c'è qualcuno che veglia sempre su di noi, questo significa...
- Che sono cristiano. - Ma che cazzo dici?
- Noi preghiamo per te! - Non pregate per me, evitate!
- Signore, perdona questo peccatore. - Smettila! Non ascoltarlo, Dio!
- Non dice davvero. - Non pregare per me.
- Stai dando i numeri! - Io? E tu come puoi essere cristiano?
Porto questa croce ogni giorno da quando ci conosciamo!
- Che pensavi? - Pensavo...
- fosse una cosa culturale. - Solo perché sono nero?
Esatto.
Può essere. Ma hai detto una cosa molto razzista!
- Hai ragione. - Lo so.
- Cazzo! - Molto razzista.
D'accordo, senti. Io ti voglio bene.
Ma tu sei un vero sputasentenze.
Con te non si può parlare di politica, perché tu non sei mai stato capace
di vedere le cose da un'altra prospettiva, Fred.
Lo so.
Quindi non sei in grado di vedere questa faccenda con gli occhi di Charlotte.
Scusa se non ti ho permesso di essere te stesso, se hai dovuto fingere,
è una stronzata.
Tranquillo, ma il mio amore per i repubblicani e per Dio
non ha niente a che vedere con noi.
Io sono razzista, tu sei repubblicano. Non so più che cazzo succede.
Il sondaggio mi consigliava di darmi allo yoga.
L'ho fatto e ho capito che lo yoga non mi piace.
Non ti viene la voglia, ogni tanto, di dire vaffanculo ai sondaggi?
Beh, hanno rilevato che molti trovano la mia risata poco attraente.
Non dovrei ridere in pubblico.
Ed è un peccato, perché io invece adoro ridere.
Quindi abbiamo studiato un'altra risata, più accettabile, più presidenziale.
- Non male. - Tutta denti e quasi nessun suono.
Già.
Senti, dopo la cena ti va di andare a bere qualcosa?
Conosco un posto delizioso, non lontano da qui.
Si chiama minibar.
È esclusivo, serve una piccola chiave per accedervi.
Quando prendi la bottiglia te la mettono sul conto.
È più una sorta di piccolo frigo che un bar.
- È in camera mia. - Ci ero arrivata.
Ti sto invitando in camera mia.
La mia vera risata.
Non capisco come mai ti consiglino di non usarla.
È...
Domani è il grande giorno.
Sì, il grande giorno.
Ok.
Ci provo.
Pronto?
Mi sa che ho beccato la segreteria. Ciao.
Sono Fred.
Ti chiamo per dirti che mi dispiace, avevi ragione...
su tutta la linea e io avevo completamente torto.
Penso che dovremmo...
procedere con il piano.
Posso essere Marilyn, posso essere la tua Marilyn.
Preferirei essere „Lady Bird“, visto che...
Johnson le ha messo l'anello al dito.
Farei qualunque cosa per poter continuare a stare insieme a te.
Ok, ciao.
- Quindi tagliamo gli alberi? - Sì.
Il Presidente mi ha fatto cambiare idea.
Mi dispiace, so quanto ci teneva.
Non possiamo farci niente. Ci serve il suo sostegno.
- Già. - Già.
E mi dispiace per lei e Fred.
Lo sai che mi ha chiamato ieri?
Sarebbe disposto a procedere col piano.
Davvero? Wow!
Questo è davvero sorprendente.
Allora vado, comincio a dare disposizioni.
No, Maggie.
Sarebbe inutile. Non credo che funzionerebbe mai.
Beh, oggi è una giornata speciale e io sono in fibrillazione.
Lei non è emozionata?
- Moltissimo. - Sì.
- Bene, allora ci rivediamo fuori. - D'accordo.
MINISTRO DEGLI ESTERI IN UNA RIUNIONE TARDIVA
Ciao.
Prendo una birra.
- Grazie per essere qui. - Di niente.
Come ti senti?
Normale, ti ho ascoltato e l'ho chiamata.
Ho lasciato un messaggio, non mi ha richiamato. Per cui, pazienza.
Vuoi guardarlo davvero?
Devo farlo.
Signora Segretario, le presento Lil Yachty. Si esibirà dopo il suo discorso.
Piacere di conoscerla, signor Yachty
Sono un suo fan. Non vedo l'ora di darle il mio voto.
- Mi scusi, ma è il momento. - Ok.
Buongiorno! Vi ringrazio tutti per essere qui insieme a me oggi.
Vorrei cominciare con due parole che ho detto l'ultima volta
quando avevo 16 anni e lavoravo da Blockbuster.
Mollo tutto.
- Questa l'ho scritta io. - Bella.
Mi ritiro dalla carica di Segretario di Stato
per candidarmi a Presidente degli Stati Uniti d'America.
Viva l'America.
Sono onorata di avere il pieno sostegno del Presidente Chambers.
Un uomo che ammiro profondamente.
Un uomo che si è rivelato uno straordinario leader.
Sai con chi dovresti metterti?
Con Taylor Swift.
Cacchio, sì. Ti ci vedo.
Per quale motivo pensi che dovrei mettermi con Taylor Swift?
Fred, sei stato con Charlotte Field. È la donna più potente del pianeta!
Capisco, ma che abbiamo in comune io e Taylor Swift?
Siete bianchi.
- Che volete di più dalla vita? - Vero.
Ma questa campagna non riguarda me.
Riguarda voi, Riguarda noi.
È così che, insieme, possiamo costruire il futuro
che i nostri concittadini americani meritano.
Ho sognato tante volte questo momento...
da quando ero solo una ragazzina che viveva nella capitale.
E sono sicura...
che se quella stessa ragazzina potesse vedermi qui, su questo palco,
resterebbe davvero...
Resterebbe...
Che succede?
Resterebbe molto delusa da me, in effetti.
La verità è che quella ragazzina
vorrebbe che fossi onesta, che avessi un'integrità
e che non mi lasciassi ricattare da persone meschine con fini disonesti.
Quindi stasera vi dirò verità, vada come vada, io lo faccio.
Parker Wembley e quel coglione del nostro Presidente...
...siccome ve lo sto dicendo, molto presto diffonderanno il video
di una persona a me vicina, nell'atto di masturbarsi.
Diffondete il video! Voglio vederlo in rete immediatamente!
Ma non giudicatelo male.
Lui mi piace.
Mi piace un sacco.
Fred, devi andare.
Corri a prenderla, sbrigati.
E si masturba.
- Come immagino facciate tutti. - Esatto.
Le cose stanno così.
È così, America.
- Ehi! Sono Fred! - È un sette posti?
Ti do cinque stelle se fai volare questa carretta!
Ti diamo una mancia extra, una vera. Non quella di Uber, in contanti!
State indietro!
- Dove andiamo? - Non lo so.
- Dove va? - Cazzo, non lo so, non è sull'itinerario!
- Devi essere sempre pronto. - Non ci riesco.
- Mi è arrivato un video da un Wembley. - Non aprirlo.
- Oh, mamma! - Fred!
Oh, no!
- Oh, no! - Tranquillo.
Ognuno ha le sue tecniche. Io non mi schizzo in faccia, però...
Non è una cosa che faccio sempre!
Pensi che diventerà virale?
È chiaro!
- Cazzo. - Pazzesco!
Permesso.
Fate largo, quest'uomo è innamorato!
Il Segretario Field ha lasciato l'edificio senza comunicare la sua destinazione.
Continueremo a seguire questa storia per voi...
- Quello non è il tipo che sborra? - È lui?
- Solo un paio di domande, si avvicini! - No! Basta video!
Non abbiamo niente da dire, per ora. Grazie! Non toccatelo!
Ciao.
Cazzo!
Hai visto il discorso?
Sì. L'ha visto chiunque.
Sì.
Hanno pubblicato il tuo video.
Me ne sono accorto.
La questione è che ti amo.
So che è così.
Non ho mai avuto così tanta paura in vita mia.
E io una volta ho preso l'ascensore con Saddam Hussein.
Solo io e Saddam.
Ma questo fa più paura.
Io ti amo.
Ok, ora però devi dire qualcosa tu perché sto morendo di paura.
Ti amo da quando avevo 12 anni.
- Chi è? - Ciao, Fred.
Qui fuori ci sono milioni di persone che vogliono parlare con la candidata
e con schizzoman. Hanno scoperto dove abiti.
Fred!
È stata una giornata assurda.
Ma sono davvero contenta che siate qui. Voglio presentarvi una persona.
Lui è Fred.
Ciao a tutti.
Il mio fidanzato.
Un po' lo conoscete già, ma lo conoscerete meglio nel corso dei prossimi mesi.
Perché sarà al mio fianco nella mia campagna elettorale.
Wakanda per sempre!
- Charlotte! - Charlotte!
Schizzo è il mio amico!
Adempiere fedelmente alla carica di Presidente degli Stati Uniti d'America.
Che giorno memorabile, il nostro primo Presidente donna.
Non credevo che sarebbe mai successo.
Molti diranno che è un momento epocale per le donne di tutto il mondo,
ma le affideresti la valigetta nucleare in quel periodo del mese?
A mia moglie non farei decidere niente in quel periodo del mese.
- Vaffanculo, mi licenzio. - È quel periodo del mese per te.
Per caso qualcuno ha un Fiume Rosso che straripa...
Cristo! Stop!
Ciao! Sono il First Mister degli Stati Uniti d'America. Mi chiamo Fred Field.
Ho preso il cognome di mia moglie e vi farò fare un tour della Casa Bianca.
Cominceremo dai ritratti delle First Ladies.
Qui abbiamo Mamie Eisenhower, Jackie Kennedy.
Lo stupendo ritratto di Lady Byrd Johnson.
E infine possiamo vedere il mio ritratto.
È stato realizzato da Todd McFarlane, l'autore del fumetto di Spawn.
La prima versione era anche più estrema.
Salve a tutti.
Ho sempre pensato che il modo più efficace per migliorare il mondo
fosse fare il giornalista. Poi ho capito che non è così.
La cosa più utile che posso fare per il mondo
è sostenere questa persona straordinaria,
seguire il suo esempio e cercare di essere il migliore First Mister che ci sia.
Mi sono fatto tatuare lo stemma di „First Mister“.
- Davvero? - Guarda.
- Gli hai messo le muffole. - Ha delle piccole muffole.
Pensa a com'era partito questo tatuaggio e com'è finito.
Ha avuto un'evoluzione incredibile.
Quali sono i vantaggi del vostro nuovo ruolo?
Io ho l'occasione di concretizzare la mia idea dell'America.
E io finalmente so chi ha ucciso Kennedy.
- Oddio, non ti azzardare. - Non lo dico.
- Oppure sì. - Fred, guarda che non scherzo.
- Non ne avete idea! - Smettila.
È sconcertante.
Lui è il mio Mister.
Io sono il suo Mister. E lei è il mio Presidente.