Jeg fatter faen ikke hva som skjer i dette landet.
Hver dag viser fjernsynet undermennesker –
– som demonstrerer for borgerrettighetene sine.
Hva med våre rettigheter?
Nå skal vi vise verden at vår bevegelse ikke bare fins på nett!
Vi vokser! Vi skal slå fast at vi er Amerikas sanne stemme!
Ja, la oss det.
Ariske Ariana har dratt inn en ny rekrutt.
FuckJødene82! Velkommen, min bror.
Hei, Heil. Heil, alle sammen. All makt til de hvite, selvfølgelig.
Jeg har vært fan av dere lenge.
Siden andre verdenskrig. Da dere kom på banen, liksom.
Og ... til slutt ...
– Faen ta jødene! – Velkommen!
Nå skal vi faen meg feste!
ALL MAKT TIL DE HVITE
Dere er ganske aktive på sosiale medier, hva?
Hvor mange ganger om dagen tvitrer dere?
FJ82! Du sa du ville ha en hakekorstatovering.
Nå har du sjansen.
– Jeg tror jeg klarer meg uten. – Kom an. Vi har en alle sammen.
Syns dere jeg skal ha en hakekorstatovering? Javel, da.
Overta her. Jeg må pisse.
Superkult, venner. Takk. Så spennende.
Okay, da kjører vi!
Okay, ja.
– Gjør det vondt? – På mange måter, ja.
– Faen! – Hei!
Er dette deg? Er du journalist?
Ja! Alle må være journalister nå for tiden, –
– siden de etablerte mediene er mot oss.
Han heter Fred Flarsky. Han skiver for Brooklyn Advocate.
– Han er faen meg jøde! – Hva?
Okay, okay, okay.
Er du her for å drite oss ut?
– Hvem har sendt deg hit? – Ingen. Jeg ...
– Han har tatt opp alt! – Du har infiltrert gruppa vår!
– Nå skal du dø! – Jeg får ikke slått den av.
Fy fader!
Ikke bare unnslapp jeg ...
... jeg holdt på telefonen også!
Jeg stolte på deg, mann!
Jødene vant denne runden, hestkuk.
Ses!
Wembley News ser nærmere på Charlotte Field.
Topp–akademiker, Pulitzervinner og president Chambers' protesje.
Hun er tidenes yngste utenriksminister i USA.
Og hun er lekker. Folk sier sånt er sexistisk, men hun er lekker.
Når vi sier slikt om kvinner, er det fordi vi respekterer dem.
Og vi respekterer kroppen først.
– God natt, Stanley. – God natt, utenriksminister.
Beklager å ringe så sent.
Tre land kjører eget løp. Vi får ikke dratt i land denne.
Det er ikke nok støtte. Jeg har tro på det, –
– men Kongressen og folket støtter det ikke.
Vi liker det ikke, Chuck. Men vet du hvem som gjør?
88 % av høyt utdannede amerikanere over 45. De som stemmer på oss.
Det er Gallup–tall. Vi må få til dette.
Jeg vil ikke kalle presidenten uerfaren.
Han spilte president på tv i over ti år.
Du blir ikke nominert til seks Golden Globes uten talent.
Ja, jeg syns jeg er moro.
Skulle ikke intervjuet handle om demokrati i Øst–Europa?
Neste er det BBC.
Ville du spurt en mannlig minister hvilke hårprodukter han bruker?
Jeg bare fleiper. Nei, olivenolje og majones.
Ja, så billig, og så mye glans.
God morgen, mr. president.
– God morgen, mr. president. – Hei, Charlotte.
Du tok meg i å se min egen tv–serie.
Vi anbefaler stadig valgmulighet C.
Jeg kaster ikke en atombombe på en tsunami.
Nå kommer det. "Ikke nå. Ikke i dag."
"Ikke i mitt Hvite Hus." Ja!
– Jeg elsker den replikken. – Jeg også.
Men det var ikke derfor jeg ringte.
– Charlotte? – Ja.
– Jeg stiller ikke til gjenvalg. – Virkelig?
Det høres sprøtt ut, for jeg er bare halvt inne i første valgperiode.
Og du er utrolig populær.
Og jeg vil bruke den populariteten til å bytte til noe –
– som har høyere status enn å være president.
Jeg vil bli filmstjerne.
Du vil slutte som president for å lage film?
Ja, jeg vet det blir vanskelig.
Det er vel bare ti karer som har klart spranget fra tv til film.
Woody Harrelson, George Clooney. Kanskje det bare er to.
Mr. president, har du tenkt på hvem du vil støtte som ny president?
Du tenker sikkert på McNichol eller Crowly. Sterke kandidater.
Merkelig, for jeg har tenkt på å stille i 2024.
Og jeg har fått bakgrunnssjekk, så det er unnagjort.
Og jeg må bare tenke på –
– hva det betyr for ettermælet ditt å fremme en kvinne som president.
Jøss. Det kaller jeg et ettermæle.
Charlotte, jeg vil anbefale deg som USAs neste president.
Hvis du syns det er en god ide, stoler jeg på deg.
– Det ville vært meg en ære. – Jeg er på team Charlotte.
– Du har vært en god sekretær. – Minister.
– Uansett har du gjort det godt. – Takk.
Så hold fokus, ikke dum deg ut for mye. Ikke drep noen horer.
Det er neppe et problem for deg. Og før du vet ordet av det ...
Det høres bra ut.
her kommer den første damepresidenten
er det ikke utrolig at hun er en kvinne?
hun har en stor hjerne og et par store fordeler til
Der har vi utenriksminister Charlotte Field. God morgen.
Ja ...!
Hovedbudskapet er at du ligger godt an.
– 92, det er bra. – Veldig bra.
Og det er kvinnekandidatens tall. Hadde du vært mann –
– ville du fått 192 %.
– Det lyder riktig. – Ja, for menn er ...
Din sans for humor er på 82. Og det er jo veldig bra.
Men vi ser gjerne at det tallet stiger litt. Eller en god del.
Jeg skaffer skriveprøver fra morsomme taleskrivere.
Jeg vil vite hva folk syns om det jeg har oppnådd.
Vi går ikke i dybden rundt konkrete politiske tiltak.
Og det skyldes mest at folk ser ut til å ikke bry seg.
Men hvis du kan få til en pakt, noe du kan gå til media med, –
– og som er viktig for deg, så ville det vært fint.
Perfekt. Vi har lett etter en sjanse til å snakke om miljøpolitikk.
Jaha, ja. Så romantikken, om jeg får lov.
Husker du at nettet kokte over da Canadas statsminister –
– satt ved siden av deg på det globale økonomitoppmøtet?
Et sånt forhold kunne fått deg langt opp i 90–tallene.
– Langt opp i 90–tallene? Jøss. – Og da kommer vi til ...
VINKING
Hva er i veien med det?
Så mye albuaktivitet stresser folk.
– Det er bare noe vi kan forbedre. – Okay, jeg jobber med vinking.
Hei. Du vil elske dette. Jeg døde nesten.
– Har du et øyeblikk? – Ja.
– Jeg har virkelig godt nytt. – Virkelig? Kult!
– Vi ble kjøpt opp av Wembley Media. – Hva? Kødder du?
Jeg visste du ville steile. Fred, dette er bra.
Hvordan da? Svinet står for alt vi har kjempet mot.
Vi bekjemper mediegigantene.
– Nå er vi kjøpt av en. – Jeg ser ironien i det.
Han gjør oss til en propagandamaskin. Og ikke den gode typen som har rett!
– Helt feil type! – Vi har ikke noe valg.
Vi har levd på reklame for pot–leger og eskortepiker.
Vi reklamerer for penisforlengere. Ingen liker pikken sin.
Wembley kjørte falske nyheter for å få Chambers valgt.
– Det ble aldri bevist. – Jo, av oss! Jeg skrev om det!
Han sprer møkk. Han sa at orkaner skyldes homoekteskap.
Jeg forstår ikke vitenskapen bak det.
Fred, det er gjort. De sitter der oppe og signerer kontrakten nå.
Vi skal sparke to tredjedeler av redaksjonen.
Men vi vil beholde deg. De vil beholde deg.
– Du må bare dempe deg litt. – Jeg demper meg helt ned alt.
Fred, du skriver godt. Du er morsom, du tar sjanser, du får tak i folk.
– Jeg aner et "men". – Du er autentisk.
– Men av og til er du litt vel mye. – Det syns ikke jeg.
– Jeg er helt riktig. – Du kan beholde jobben.
Fokuser på det. Du må bare tilpasse deg litt.
Jeg sier opp. Det burde du også. Alle burde faen meg si opp.
– Jeg trenger denne jobben. – Jeg også. Jeg er blakk.
– Men jeg kan ikke jobbe for ham. – Jeg sparker deg, så du får trygd.
I helvete heller! Han skal vite at jeg gikk selv.
Han har aldri hørt om deg. Vil du vrake livet for å trosse ham?
– Ja. Akkurat. Det er det jeg gjør. – Dumheten din gjør meg trist.
Da er vi to. Faen ta denne dritten. Journalistikken er død nå.
Ja, det er Fred Flarsky.
Jeg vil bare si at jeg måtte si opp i dag, så jeg er ledig på markedet.
Times ville ikke ha meg før, –
– men jeg ringer for å høre igjen. Ring hvis det passer.
Hei, Lance. Det er Fred.
Jeg har mistet jobben. Kan jeg stikke innom?
Vi må avtale et møte og finne ut hva de har å si. Øyeblikk.
– Jeg fatter ikke at de dumpa deg. – Jeg er dritsur.
– Vi stikker. – Kan du ta fri nå?
Ja. Ser du hjørnekontoret? Jeg kan gå når jeg vil.
Hør etter. Dette er min beste venn.
Han har mistet jobben i dag. Han har gått helt i kjelleren.
– Det er ikke så ille. – Han har det helt ræva.
Er en av oss trist, må den andre sørge for at han haver i grøfta.
Jeg snakker Britney Spears i årene etter 2000 –
– med barbert hode, som nesten mister barnet sitt. Den grøfta.
Ikke døm ham. Du må rydde kalenderen min, Zander.
Jeg vil ikke gjøre en dritt. Jeg drar ut kontakten til i morgen.
Alle kan ta fri i dag. Alle kan ta fri. Dere kan ta fri.
Dra hjem. Jeg setter pris på det harde arbeidet deres.
Jeg elsker dere alle sammen. Unntatt deg, Ted. Bagelfredag er for alle.
– Vi vet at du stjeler dem. – Fy, Ted.
Zander, skaff meg to bokser Pamplemousse La Croix.
Fyll dem med Johnny Walker Blue og cannabisolje. Vil du ha en?
– De rævkjørte meg. – Som en stemor på PornHub.
Sånt skjer. Jeg har også vært arbeidsløs.
Jeg ba ikke om almisser. Jeg tok meg i nakken og kjørte på.
– Hvor skal vi? – Du får en herlig dag, Fred.
Jeg har planlagt den kule dagen. Først drikker vi Pamplemousse.
Så drar vi på Peter Luger og spiser biff.
Og så til en innsamling for Verdens Naturfond.
Jeg vil ikke gå på en jålefest med rike mennesker.
Ikke vær så fordømmende. Det er fri bar og pandaer.
– Folk elsker pandaer. – Jeg vet ikke helt.
Okay, så la være. Dra hjem –
– i stedet for å henge rundt med din beste venn og Boyz II Men.
– Hva? – Å jada.
De kommer med sin tidløse blanding av R&B, hiphop og new jack swing.
– Jeg tenkte du ville se det. – Boyz II Men?
– La oss få fyr på greiene. – For en festlig dag.
Jeg er veldig sulten. Hvorfor ga du meg ikke en energibar?
Du dyttet vekk hånden min.
Mat på pinne. Det kan jeg ikke spise uten å se ut som en huleboer.
Det er kameraer overalt. Det går ut over stilratingen din.
– Faen, all maten er på pinne. – Jeg drar kyllingen av pinnen.
Hvorfor gjør de alt så vrient?
– Unnskyld. – Jesus, Maria og Josef Stalin ...
– Lag en mur. På plass? – Ja.
– Godt, godt, godt. – Å, skikkelig deilig kylling.
James Steward nærmer seg. Han er ca. tre meter unna.
Pikken hans er kanskje to og en halv meter unna.
To meter. Spytt, spytt, spytt.
– James. – Bonsoir. God kveld.
Det var så sårt at vi ikke møttes sist.
Er du virkelig så sår?
– Den vitsen blir du aldri lei. – Nei, det gjør jeg ikke.
Statsminister!
Ett til.
Merci. Takk. Skal vi stikke?
Ta en drink et mer privat sted?
– Ja! – Ja?
Lag litt bråk der ute!
Si meg en ting:
– Hva heter vi? – Boyz II Men!
– Jeg sa jo det ville bli fett. – Ja, det får virkelig opp humøret.
– Jeg er lite lite pynta, da. – Føler du at du stikker deg ut?
Jeg har aldri vært i et så lyst lokale før.
Hva mener du med "lyst"?
– Hvitt. – Å, "lyst" betyr "hvitt"?
Unntatt meg, kelnerne og bandet. Flere sa de elsker musikken min.
Jeg må ha dansen til gode til en snøværsdag.
Det kaller vi en regnværsdag i Canada. À bientôt.
– Kjører du ikke litt hardt nå? – Jeg er fikk sparken i dag.
Du sa du hadde sagt opp.
– Jeg ble tvunget. – Fint. Bare ljug videre, du.
Går det bra?
Ser utenriksministeren på oss?
Ser hun på deg?
Fred, hva skjedde nå?
Hva skjedde?
– Jeg kjenner henne litt. – Kjenner du henne litt?
Charlotte Field kjenner en ikke litt. Sånt forteller en da, for pokker.
Okay, hør her.
Jeg var 13, hun var 16. Hun var barnevakten min.
Hun var fullkommen, og hun var veldig hyggelig.
Hun øvde seg på en tale, for hun stilte som elevrådsformann.
Visste du at skolen hvert år kaster 500 tonn gjenvinnbart avfall?
Ja, det er kjipt, men hvordan får man idiotene til å bry seg?
De skal bry seg, for det er riktig å bry seg.
Du er mer inspirerende enn Bush og Quayle.
Det er jo ikke altfor vanskelig.
Hun var fantastisk og smart. Jeg følte vi hadde kjemi.
Romantisk kjemi.
Så jeg gjorde noe meget upassende. Jeg kysset henne.
Da jeg så ned, hadde jeg en 13–års ståpikk.
En stiv, om ikke stor, –
– så iallfall en stiv og umiskjennelig 13–års ståpikk.
– Hun får øye på den og sier: – Det er okay.
Så kommer kjæresten hennes, som var i neste rom.
Han peker på ståpikken min og gjør narr av den.
Og så gikk de.
Og der sto jeg alene –
– på kjøkkenet med den lille stive 13–års ståpikken min.
– Brutalt. – Og hun ble ikke valgt engang.
Det gjorde Bill Sterling, for han lovte folk to skoleball.
– Hun hadde ikke en sjanse. – Nei.
Men du gikk lett hen over den beste delen av historien.
– Hun sa ståpikken din var okay. – For ikke å såre meg.
Det er en vakker historie om en pike du likte, –
– og som likte ståpikken din. Du må snakke med henne i kveld.
Hvis hun overhode husker meg –
– vil hun neppe ha noe med min 13–årige ståpikk å gjøre.
Unnskyld ... Utenriksministeren vil snakke med deg.
– Med meg? – Med ham, hva?
– Akkurat nå? Hvorfor det? – Denne veien.
– Hva er du redd for? – Alt det jeg nettopp fortalte.
Herregud, der er hun.
– Hva skal du si? – Aner ikke.
– Terg henne. Si hun er for høy. – Du terger ikke utenriksministeren.
Hyggelig å se Dem.
– Gi signal når du trenger meg. – Hei. En mann hentet meg.
– Ja, beklager. – Å, pytt.
– Kjenner vi ikke hverandre? – Jo, det gjør vi faktisk.
– Jeg heter Fred. – Fred? Flarsky?
Ja! Du husker meg.
Gud, se på deg! Hva gjør du her?
Min venn Lance tok meg med for å se Boyz II Men.
– Jeg hilste akkurat på dem. – Hvordan var det?
Det var mitt livs høydepunkt. Og jeg har altså møtt Dalai Lama.
Drit i ham. Hvor mange hits har han laget? Nei, han er et flott menneske.
Hva gjør du for tiden? Sikkert noe fenomenalt.
Det er ganske fenomenalt, men fortsatt på utviklingsstadiet.
Hva driver du med?
Du er utenriksminister. Jeg vet hva du gjør.
Det er fantastisk å se hva du har utrettet.
Ulikt så mange andre har du faktisk nådd alt. Gratulerer.
– Jeg prøver. – Du klarte det.
Parker Wembley. Jeg tåler ham ikke.
Avismagnaten som tror orkaner skyldes homoekteskap?
– Han kommer hit. – Er han bak meg?
Utenriksminister Field. Du er særdeles vidunderlig i kveld.
Jeg har prøvd å få møte deg i månedsvis. Unngår du meg?
Nei da.
Ikke med hell, iallfall.
– Hvem er vennen din? – Fred. Morn.
– Hva gjør du? – Jeg er journalist.
Har jeg lest noe du har skrevet?
– Ikke nylig. Jeg er arbeidsløs. – Det var jamen leit å høre.
Minister, vi må snakke med deg.
– Vi tar et møte, hva? – Ja.
– Fred, lykke til. – Takk.
Snart går det nok oppover. Alltid mørkest før daggry, vet du.
– Jeg må dessverre ... – Du har sikkert mye å gjøre.
Det var hyggelig å se deg igjen.
Okay, kult.
Bar rygg. Det var uventet.
– Ha det gøy. – I like måte. Godt å se deg.
Herlig! Herlig!
Hva har du fore? Vi fester til inntekt for dyr.
Gi faen i dyra. De blir utryddet uansett.
Fred. Hva er problemet?
Du er problemet. Du er alt som er galt i dette landet.
Du er en gammel, rik, hvit drittsekk, –
– og mediekonsernet ditt ødelegger planeten!
Så fikk jeg altså snakket ut. Jeg fikk mer tid med deg enn ventet.
Bleikansikt i gulvet!
Flytt dere, Boyz II Men. Slo du deg?
– Det gikk bra! – Hvordan kan han stå opp?
Så innmari kreativt.
Takk, Tom.
Helt vilt. Og siden han ikke slo seg er det ganske morsomt også.
Hva var forholdet deres? Var han din gamle vaktmester?
Nei, vi vokste opp som naboer. Jeg var barnevakten hans.
Var du barnevakten hans? Tiden har ikke vært nådig.
Han var en sær liten gutt, men virkelig morsom og gløgg.
– Han skrev ganske bra. – Har du lest artiklene hans?
– Ja, i Brooklyn Advocate. – Selvfølgelig leser du den.
– Ble ikke den avisen kjøpt opp? – Av Wembley Media.
Så var det derfor han var så sinna på Wembley.
Resten av dagen har du fullt program.
TOPARTISYSTEMET SUGER (BÅDE FORAN OG BAK)
FAEN TA DERE EXXON
Hei. Likte du noen av tekstene?
Ja, McKenzie og Bess er gode.
Og Fred skriver slett ikke verst.
Ikke uteliggeren som falt ned trappen?
Han har personlighet, og han kjenner meg fra før.
Det er en fordel hvis han skal skrive for meg.
Å ta med en som ham virker litt dumdristig.
Han skriver virkelig godt og morsomt.
Og kan han ikke løfte seertallene, sparker vi ham.
– Da blir det Fred Flarsky. – Takk.
– Ukjent nummer! – Ta den.
– Tenk om Makta er ute etter meg? – Nei, universet banker på.
Serr. Kjør greia, Fred.
– Serr her. – Mr. Flarsky?
– Hva for noe? – Mr. Flarsky?
Få høre.
Det er Maggie Millikin fra utenriksministerens stab.
God dag, Maggie, som arbeider for utenriksministeren.
– Det er bra. – Hva kan jeg gjøre for deg?
Ministeren vil møte deg straks. Hvor kan vi lettest hente deg?
– Hva sier hun? – Ministeren vil treffe meg.
Jeg er på Mr. Lu's Kafé på Brooklyn. Det finner dere sikkert.
Jeg googler det. Bli akkurat der du er.
Da ses vi snart.
Dette er skikkelig nifst ...
Ser jeg okay ut?
Hvorfor er det lommer her? Hvorfor går jeg i den teite buksa?
Hvem går i så stram bukse på møte med utenriksministeren?
– Du må tenke positivt. – Mr. Flarsky?
– Ønsk meg lykke til. – PØH, flaks er for tapere.
Du har skjebnen på din side.
– Fred, du er tøfføff. – Det der betyr ingenting.
Husk setebelte! Pass godt på vennen min.
– Ser jeg normal ut? – Du ser kul ut.
Jeg elsker deg, Fred! Råtass for livet!
Tøm lommene og ta av sekken.
Tømme lommene?
Javel. La oss se hvordan dette går.
Du er vel ikke virkelig politi? Du er nok viktigere enn som så.
Greit, vær så god.
De er på resept mot angst.
De er til hvis du vil danse veldig lenge.
De er også på resept mot energimangel.
Der pakker jeg inn angstmedisinen når jeg inhalerer den.
Den fordamper angstmedisinen. Som jeg får på resept.
Og det er en sigarjoint.
Hei.
Kan du skrive under her? Det er en NDA.
– En taushetserklæring? – Nettopp.
Fred, godt å se deg igjen. Kom og sett deg.
Godt å se at du ikke slo deg i fallet.
Jeg tror faktisk lueskyggen beskyttet ansiktet.
– Så lenge du er i orden. – Jeg er okay.
Hva gjør jeg her?
Det jeg nå skal fortelle deg er selvsagt ytterst fortrolig.
President Chambers tar ikke gjenvalg.
Er det sant? Så vilt.
Herlig! Får alle borgere den gode nyheten en om gangen?
Har han innsett at han er elendig i jobben?
Han vil bare inn i filmbransjen.
Seriøst? Bare få skuespillere har lykkes med å gå fra tv til film.
– George Clooney, Woody Harrelson. – Jennifer Aniston.
– Jeg vet ikke med henne. – Er hun ikke filmstjerne, kanskje?
Poenget er at han vil støtte mitt presidentkandidatur i 2020.
Jøss. Mazel tov.
Vi skal snart på klimatoppmøte med Sveriges kong Gustaf som vert.
På toppmøtet vil jeg gå ut med at verdens tre største forurensere –
– har inngått verdens mest omfattende klimaavtale.
Spiser jeg melkeprodukter, blir jeg en av verdens største forurensere.
Den vil redusere havstigning, bekjempe skogdød –
– og beskytte verdens bestøvere. Et Globalt Rehabiliteringsutspill.
GRU. Internt sier vi bare "Hav Holt Honning".
Så håper jeg at 100 land vil tiltre avtalen.
Og da vil jeg trekke meg som utenriksminister –
– og samtidig kunngjøre mitt presidentkandidatur i 2020.
Derfor trenger jeg forfattere som kan piffe opp talene mine.
Jeg har lest artiklene dine og liker dem veldig godt.
Og du sa jo du var fristilt nå.
Så snilt av deg å tenke på meg med alt det du har på gang.
– Jeg gleder meg til samarbeidet. – Takk.
Når må du ha svar?
Jeg skjønner ikke helt.
Når må du ha svar på om jeg tar piffejobben?
Med en gang.
Da vil jeg si kanskje.
Kanskje ikke. Jeg vet ikke.
Han er ikke interessert. Vi prøvde, men det gikk ikke.
Hva vet du ikke?
Hele dette GRU–prosjektet ... Vil det gjøre verden bedre?
Eller er det bare noe som lyder som om det gjør verden bedre?
Jeg vil bare arbeide for deg, hvis det gjør verden bedre.
Det vil gjøre verden bedre. Det er en perfekt plan.
Til den blir utvannet.
Denne planen både høres bra ut, og blir bra.
Det vil redde hele planeten, og også betale husleien din.
Så er du med, eller har du viktigere ting å ta deg til?
Enn å redde kloden sammen med deg?
Ikke egentlig. Jeg er med.
Så la oss redde denne kloden.
Hva skjedde egentlig der? Hun er god.
Hei.
Jeg vil prøve noen vitser på deg, hvis du har tid.
Hva ser du på?
– Herregud! – Hvorfor braser du bare inn?
– Sov du? – Ja, jeg tok en mikroblund.
Heter det det?
Unnskyld, jeg visste ikke du sov. Du sto oppreist med åpne øyne.
– Ville du noe? – Jeg ville vise deg noen vitser.
– Det var en deilig blund. – Kult. Du virket avslappet.
– Jøss. De vitsene er litt sinna. – Jeg syntes de hadde ettertrykk.
"Hver gang vi kjører inn boret rævpuler vi Moder Jord."
Det kan være bare "puler". Det må ikke være i ræva.
Hvis jeg er sint, er jeg hysterisk. Er jeg følsom, er jeg svak.
Hever jeg stemmen, er jeg ei hurpe.
– Jeg har en vanskelig jobb. – Ikke så vanskelig som min.
Kanskje problemet er at mye humor er basert på personlige erfaringer.
Du har vært opptatt av miljø siden skoledagene.
Kanskje vi kan skrive noe om det.
– Skoledagene? – Ja.
– Syns du det er morsomt? – Ja. Nostalgi og popkultur.
Folk elsker sånt. Jimmy Fallon har gjort karriere på det.
– Jeg husker mest fagene. – Du gjorde så mye mer.
Du hadde et godt program i 1991, da du stilte til valg til elevrådet.
Du sa at alle elever lot som om de støttet de svakeste.
Men Moder Jord er den svakeste av dem alle.
– Sa jeg det? – Ja.
Du sto på kjøkkenet og laget pizza. Vi laget plakater til valgkampen.
Du gikk i den blusen. Skulle det være et jordbær eller en blomst?
– Begge deler. – Nettopp. Det er alt jeg husker.
Resten av kvelden husker jeg ikke.
Jeg lærte mye av den valgkampen.
Ja, at unge stemmer for et ekstra skoleball, og ikke gjenvinning.
– Ikke bare de unge. – Ja, det er sant.
Vet du at han inviterte meg på et sånt skoleball?
Bill Sterling? Etter at han slo deg ved valget?
Første eller andre skoleball?
Den idioten! Du er mye bedre enn andre ball.
– Jeg dro ikke på noen ball. – Du valgte den klokeste utveien.
Ja, jeg gikk ikke på skoleball fordi jeg var så lur.
Kult. Jeg arbeider videre med talegreiene.
– Flott. Fred? – Ja.
Du kan godt skrive noe uten vitser også.
– Mener du det? Altså selve talen? – Ja. Bare skriv.
Råkult. Takk.
Hvis du tar en blund til, så ta på sykkelhjelm.
– Du velter. Det er turbulens. – Veldig lurt.
Pass på deg selv. Vi trenger deg.
– Ambassadør. – Velkommen til Sverige.
Jeg gleder meg til å se deg ved middagen.
– Jeg har noen forslag jeg vil lufte. – Snart, Fred.
– Tom, har du programmet? – Ja.
– Bakerst, Flarsky. – 8.15 skal du prøve gallakjolen.
8.45 telefonmøte med Iraks statsminister.
9.15 telefonmøte med Brasils president om avskoging.
14.15 telefonmøte med din britiske kollega om Skottlandsbesøket.
14.25 vil Times ha en kommentar om presidentens Instagram–angrep –
– på Kashtars statsminister.
17.45 møte med diplomatsekretæren, der vi gjennomgår kveldens program.
– Og etter det? – Parker Wembley vil treffe deg.
– Parker kan vente. Vær så god, Fred. – Fint.
Ut fra det vi sa i går kveld har jeg skrevet en hel tale.
– Dette er bra. – Takk.
– Ikke det avsnittet. – Du ville ikke lyde for sint.
Jeg vil ikke lyde hjerneskadet heller.
– Jeg skal endre det. – Takk.
Javel, da setter vi i gang.
Fred? Har du noe voksentøy til i kveld?
Jeg hadde tenkt å dra den helt opp i halsen. Litt mer tilknappet.
Jeg vil med største fornøyelse kle på Fred på i kveld.
Takk, Maggie. Jeg vil med glede la deg kle på meg i kveld.
Så gøy med en liten makeover. Ha det bra.
– Velkomst, middag, og så ... – Hvor er Flarsky?
Hva venter vi på? Grer han håret?
– Hva faen er det du har på? – Hun kjøpte den dritten til meg.
– Det er en svensk folkedrakt. – Ingen svensker går i dette.
– Alt jeg rakk på kort varsel. – Ta av jakken, det blir bedre.
Da ser det mer ... Å gud.
Heller jakken på? Dere mobber ferskingen. Faen ta deg, Maggie.
Ro ned smurfen. Og ta med en dress neste gang.
– Likte du talen? – Ja. Sett deg helt bakerst.
– Vekk. Hun må fokusere. – På hva?
Å få India og Kina med på utspillet.
– Har de ikke sagt ja ennå? – Vi må bli enige om noen detaljer.
– Vi skrev i talen at de er med. – Ingen fare, Fred.
Bli her og sørg for at ingen fra alveriket vil parkere en bil.
Hva skal du med en taleskriver? Noe så sjukt.
USAs utenriksminister Charlotte Field.
Deres majestet. Deres høyhet.
Nei takk. Jeg er på arbeid. Og det er faktisk du også.
Ja. Men du har kledd meg ut som Grindr–date'n til Sorte–Bill, –
– så jeg skal drikke og gjøre deg flau.
Hele ditt liv gjør meg flau.
– Heisan! – Å nei. Faen.
– Vi har jo like kostymer. – Ja.
Vi shopper nok i samme alvelandsby.
– Presis. – Du er flott. Gratulerer.
– Skål. – Skål.
– Hej då. – Ja, heydo, heydo.
– Hei. Vi endrer litt på talen. – Hva?
Ta ut det om havet, og sett inn noe morsomt i tre–avsnittet.
– Vent litt. Hvorfor ta ut havet? – India gikk ikke med på det.
Det er jo en tredjedel av hele talen!
– Det ble ikke noe av? – Riktig.
– Er det ikke noe vi kan gjøre? – Det er ikke ditt bord.
– Bare gå til tastene og skriv. – Nei.
– Det gjør jeg ikke. – Oppsigelsen din er mottatt.
– Jeg skriver om talen. – Ikke faen!
Du åpner den ikke!
– Se opp! – Slutt å løpe!
Fred?
– Hvorfor gjorde du det? – Du ødelegger ikke talen min!
Ødelegge talen din? Du skriver vitser. Du er ikke Maya Angelou.
– Hva skjer? – Hva skjer med deg, bro?
– Kalte du meg "bro"? – Hun er utenriksminister.
– Er han skev? – Ja, men han er også bare dum.
Vi ses på møterommet. Jeg tar det.
– Hva er greia, Fred? – "Greia"?
Jeg er bare her fordi du sa dette var viktig for deg.
Jeg tar en røyk, og så stryker du mesteparten.
Jeg fikk to av tre. Jeg ga meg bare på en ting.
Den ene tingen var havet! Det dekker 75 prosent av planeten!
– Det er et faen så stort punkt! – Demp deg.
Jeg er sinna fordi det var det jeg fryktet. Jeg sa det til deg.
Jeg vil ikke skrive for en løgnaktig politiker. Jeg vil skrive for deg!
Jeg må spille etter reglene.
Når du endelig vinner, aner du ikke hvem som scoret i hvilket nett –
– og hvem som slår homeruns i hvem sin endzone.
– Hva snakker du om? – Jeg prøver med mat.
Du vil åpne restaurant, men har bare spisepinner.
Jeg har ikke tid til dette. Hvis du vil si opp, så gjør det.
– Jeg gir faen. – Akkurat. Det gjorde du før i tiden.
Du var mer opptatt av gjenbruk da enn du er av dette.
– Det er jævlig skuffende. – Drit i dette. Jeg må holde tale.
Lykke til! Den er på min computer.
Jeg har da kopier! Du bare kastet PC'en din i snøen.
Å nei! Pokker!
Faen også. Den er gjennomvåt. Jeg trenger en skål med ris!
Faen. Hvorfor tok jeg ikke backup? Alle greiene mine ligger her.
Fred, se.
Jeg har aldri sett maken.
Nei, jeg har sett bilder av det, men jeg har aldri ...
– Jeg har aldri sett det før. – Gråter du?
Det er vakkert.
Ja.
– Fred? – Ja.
Gjør du noe så teit igjen, havner du i Guantanamo Bay.
Javel, utenriksminister. Unnskyld.
Kryss fingrene for at den talen går bra.
Jeg har ofte hatt sympati med de svakeste.
Alle særingene, de som tar igjen mot mobberne.
På highschool snakket jeg mye om de svakeste.
Jeg sto ofte på en kasse og klaget over verdens urettferdighet.
Det blir man ekstremt populær av.
Særlig når alle heller vil inn og se Beverly Hills 90210.
Ved å lansere dette klimautspillet gjør jeg den 16 år gamle meg stolt.
I særing–talen fortalte utenriksministeren åpent –
– om sin barndom, kampen for miljøet og et nytt klimautspill.
Hun har alltid vært en Andrea Zuckerman i Kelly Taylors kropp.
– Hei. – Hei.
– Jøss, du har barbert halsen. – Ja, og hele ryggen. Helt ned.
– Det ser bra ut. – Jeg vil gjøre godt inntrykk.
Jeg vil bare si unnskyld igjen fordi jeg oppførte meg litt sprøtt.
Jeg skal dempe meg litt, så du ikke risikerer å bli ydmyket verden over.
– Fint. Flott. – Og så googlet jeg "taleskriving".
Det var faktisk informativt.
For å skrive bedre for deg, må jeg lære deg bedre å kjenne.
Alt jeg vet om deg brukte jeg opp i den første talen.
Så jeg har et tonn spørsmål, så jeg kan treffe tonen din bedre.
– Hvis du har et minutt. – Jeg har syv.
Flott! De rapper jeg. Syv minutter ekstase.
Hva annet gjør du? Hva tenner du på?
Dette. Utenriksministergreier.
Har du noen hobbyer? Ser du "Game of Thrones"?
– Jeg er oppdatert på alle sesonger. – Fordi du ser på?
– Jeg leser resymé av hvert episode. – Det funker ikke.
Så tøft at Khaleesis drage kom tilbake som hviteganger.
– Der kan du se. – Ser du på film?
– Resymé av alle Oscarhåp. – Du elsket film.
Du fikk meg til å se "California Man" 30 ganger.
Og du er stadig verdens verste til å imitere Pauly Shore.
Du holder på urgamle vitser, og har ikke sett de rå greiene til Marvel.
– Du står på stedet hvil i tiden. – Jeg har blitt California Man selv!
– Hva var yndlingsbarneboka di? – "Fløyelskaninen".
– Og din? – "Frykt og avsky i Las Vegas".
Jeg beklager det vi har gjort mot dere.
Beste rus?
Det kan oppstå en internasjonal krise. Jeg kan ikke være på LSD.
– Hva med Emma? – Hvem er Emma?
Utenriksministeren fortsetter sin imponerende verdensturné –
– for å søke støtte til sin ambisiøse klimaavtale.
Hun flyr med privatfly.
Field skulle la ræva si bli på bakken.
– Den ræva holder jeg gjerne nede. – Touché.
"It Must have Been Love" av Roxette.
Den er jævlig kul. Jeg må endre yndlingssang.
Det er "Broccoli" av D.R.A.M. featuring Lil Yachty.
– Heter sangen alt det? – Ja.
– Jeg har visst ingen. – Det må du da ha.
– Jeg blir ikke lett flau for noe. – Samme her.
– Å jo, det blir du. – Nei!
Hva er yndlingsstillingen din?
Bare sånn forfra. Normalt. Når en gjør det normalt.
– Mer skal det ikke til! – Hva er yndlingsstillingen din?
Ikke vær guffen.
– Hva er yndlingsstillingen din? – Den er for innviklet å forklare.
– Mener du det? – Jeg fortalte min.
Jeg hadde nettopp kommet hjem fra en tur til New Delhi.
Jeg måtte møte forsvarsledelsen, og var litt nervøs.
Og magen var litt rar etter så mye curry.
– Å nei. – Skikkelig raufoss.
Vi kjørte i kortesje, og kunne ikke stoppe.
Jeg ødela en ordentlig lekker Dolce & Gabbana–veske.
– Spydde du i den? – Niks.
Å nei! I en bil i fart?!
MOSKVA
– Forstår du hva som skjer nå? – Ja, jeg kan russisk.
Russiske Samuel L. Jackson er kul.
Do svidanja, motherfuckers!
Gud, de skjøt den piratfyren!
Han holder jo gruppen sammen. Det er for mye for meg.
– Det går nok bra. – Jeg likte ham så godt.
Filippinene har et dårlig rykte, men det er fint her.
Du merker ikke den ulmende borgerkrigen.
– Dette er bra. – Er det?
Kan vi åpne med denne replikken?
Jeg gjentar det jeg sa til min sjef i Blockbuster som 16–åring.
– "Jeg sier opp." Ikke dårlig. – Dette her er faen meg bra.
– Du forstår meg virkelig. – Visst pokker.
Kult. Jeg spiller så mye skit for deg, og så faller du for 2 Chainz.
– Den går rett inn. – Den er sjukt kul.
Er du egentlig kjæreste med Canadas statsminister?
Nei.
Jeg leste det nok i et sladderblad. Det er sikkert ikke sant.
Nei. De elsker å skrive det, men nei. Vi er ikke ...
Vi flørter litt. Det er sprøtt. Klinte en gang.
– Kult. – Du spurte selv.
Jeg har også hatt meg med en statsleder eller to.
Jeg lå engang i 69 med Fidel Castro.
Og du trodde skjegget hans var stort.
Hvordan er det der for deg? Går du på date?
Ja. Jeg går på date.
Mest med folk som også reiser en hel del.
Det er vanskelig å holde liv i det.
Hvem gidder følge meg jorden rundt og vente på fem minutter romantikk?
Og menn vil ikke være sammen med kvinner med makt.
De tror de vil. Men vi gir dem kukskrump.
Kukskrump er min yndlingsskurk i Batman.
– Så hvorfor er jeg fortsatt enslig? – Nei, det skjønner jeg.
– Det er lett å forstå. – Ja.
Vi er rett ved vinduet.
– Hva faen skjer? – Det er opprørerne.
– Er vi i fare? – Ja.
Vi må vekk nå.
– Faen! – Denne veien!
Følg meg.
Field, denne veien. Jeg tar henne. Berg dem.
Denne veien.
– Dere er trygge her inne. – Faen!
– Er du okay? – Ja. Er du?
Vi er okay. Fy fader!
Vi kunne dødd.
Jeg får spader. Jeg får ikke puste. Du får ikke særlig spader.
Jo. Jeg bruker Navy SEALs pusteøvelser mot panikk.
Den virker om 90 sekunder.
Det er ikke nok. Jeg roer meg ikke på mange år!
Dette vil skade meg for livet! Jeg angrer så mange skrekkelige ting.
Da jeg var 12, tisset jeg på en hund for å imponere en eldre gutt.
Hunden likte det ikke. Ikke gutten heller.
Hva faen ...? Fy faen!
– Er det krig? Kommer det mer? – Du må roe deg ned nå.
– Jeg tror ikke jeg kan. – Sitt her med meg, og pust.
Fire sekunder inn, fire sekunder ut.
– Fire sekunder inn ... – En, to, tre, fire.
– Du trenger ikke telle. – Det hjelper.
En, to, tre, fire. En, to, tre, fire.
Det virker faktisk. De folka er dyktige.
– Men vi døde nesten. – Gudskjelov. Det hjalp.
– Da overreagerte jeg ikke. – Jo, til de grader.
Kanskje.
Jeg kan tenke meg en verre død enn å sitte her sammen med deg.
Det har nok vært de beste to ukene av mitt liv.
Du trenger ikke si "i like måte".
Du sang med Bruce Springsteen i fjor. Det var nok en bedre uke.
– Den tar en god andreplass. – Rett etter The Boss?
Stilig.
Jeg tror du vil jeg skal kysse deg nå, –
– men jeg vil ikke gjøre samme dumme feil som for 25 år siden.
– Det vil ikke vært en dum feil. – Er det sant?
Stedet er sikret. Men dere må flyttes. Helikopteret er klart.
Takk, agent M.
– Faen som det helikopteret bråkte! – Fred, gi deg!
– Men vi er trygge her? – Ja!
– Denne veien. – Her var det fint.
Fred, du må komme og arbeide på den talen med en gang.
– Med en gang? – Ja.
Okay.
– Flytt deg. Jeg tar av buksa. – Jeg også.
– Får du dem av? Fortere. – De går av.
Jeg får ikke av få de jævla stramme røra.
– Faen! Jeg klarer ikke. – Bare la være.
– Skal jeg ...? – Ja. Kom inn.
– Å nei. Jeg kommer for fort. – Samme her!
– Å jøss! – Å jøss!
Jeg trekker meg ut.
Å fy fader!
Unnskyld, altså. Jeg vet ikke hva som skjedde.
– Jeg pleier å holde lenger. – Ikke jeg.
– Det var rart. – Begge sa "jøss" da vi kom.
– Det har aldri skjedd før. – Det sier jeg aldri. Kjemperart.
– Skal vi gjøre det igjen? – Når jeg ikke skjelver på hånda mer.
Hvem er den lille fyren?
Jeg skrev en artikkel om nynazister –
– og måtte få tatovert et halvt hakekors.
Så de ikke drepte meg. Så jeg fikk det endret til en liten mann.
Og jeg kaller ham Adolf Litler.
Ingen gjetter at beina hans var hakekors. Han ser så glad ut.
Du kan ikke se at han er født av hatets flammer.
Jeg er sulten.
– Hva er klokken? – Jeg vet ikke hvilken dag det er.
– Og hvor er vi akkurat nå? – Har ikke peiling.
Vet du ikke? De bare slengte oss ut av helikopteret.
– God morgen, mr. Flarsky. – Herregud!
Du ga meg en støkk.
Kan du la være å si dette til noen?
– De ville ikke trodd meg uansett. – Godt nok.
Lykke til, da.
Takk.
– Helikoptre er skumle. – Det går bra, Fred.
Bare pust.
En, to, tre, fire. En, to, tre, fire.
Jeg er så lykkelig akkurat nå. Og jeg har aldri har vært lykkelig før.
Kanskje dette er første gangen, og det føles godt.
Det er det beste som noen gang har skjedd.
Vi skal på bankett i kveld, og hun ga meg en smoking.
Og det er ikke en date, men det føles litt sånn.
Hvordan unngår jeg å drite meg ut? Det virker umulig.
Du må bare tro på deg selv. Du må ...
Du skal si til deg selv at du er verd å elske.
– Jeg er verd å elske. – Si det helt til du tror på det.
Jeg må stikke. Jeg aner ikke hvordan man knytter en sløyfe.
Okay, mann. Vær dristig!
– Hei. – Du er ... virkelig fin.
Takk. Du er ...
... også virkelig fin.
– Takk for smokingen. – Vi får gå inn.
Jøss. Så kult å være i Argentina.
Jeg tror de som drepte bestefar og bestemor er her et sted.
Pokker, de har et band.
Skal vi ... danse, eller? Eller skal vi ta en drink?
Det er representanter fra mer enn 75 land her.
Hun har tre timer til å få så mange med seg som mulig.
– Det forstår jeg godt. – Vi kan ta en drink etterpå.
– Ja, hvis du har tid. – Vi får se.
Okay.
Jeg vet hva som foregår.
– Hva mener du? – Det vet du.
– Det skjer ikke noe. – Du skal faen ikke lyve.
Min EQ er tårnhøy, og jeg forstår og fornemmer sosial dynamikk.
Dere ligger med hverandre.
– Det kan du da ikke fornemme. – Charlotte sa det.
– Gjorde hun? – Nei, men nå sa du det, jævla dust.
Det var faen meg smart. Men javel. Ja. Vi sexer oss til bunns.
Jeg syns nok det er enda sprøere enn du gjør.
Det med dere kommer aldri til å fungere.
Det vet ikke du.
Folk vil aldri godta dere sammen, så det vil ikke hun heller.
Det er det samme om du fatter det. Hun vil innse det for dere begge.
Hjertet ditt blir knust, og ...
... det blir ganske moro å se på. Befullmektiget ambassadør!
– Minister. – Unnskyld meg.
Parker. Nei. Nei.
Vi har fortsatt ikke hatt tid til å treffes.
– Jeg får aldri tid. – Jeg skal få det som jeg vil.
Jeg vet ikke hva du mener med "det", men vær så god.
– Får jeg snakke med deg? – Vi har en samtale.
Du ser fantastisk ut. Vraiment super.
Jeg er så imponert over initiativet ditt.
Kan jeg legge Canada til listen med deltakerland?
– På en betingelse. – Færre restriksjoner på tømmer?
Jeg blåser i tømmer.
Jeg vil bare danse.
– Une danse. – Javisst.
Har du opplevd at du ser noe, og så ser det bare riktig ut?
Som en Kangol–hatt på Samuel L. Jackson.
Jeg er verd å elske.
Hva faen er det du sier?
FORELSKET I DEG
OG JEG TROR JEG HAR FUNNET HITLER
Unnskyld meg.
Agent E, følg med.
– Hei. – Hei.
Jeg hører du er forelsket i meg.
Ja, jeg er det.
Jeg er forelsket i deg også.
Kult.
Jeg vet jeg har spurt deg før.
Vil du danse med meg?
Der er en kul låt.
– Det er en dritbra låt. – Tidenes beste.
Du skal knulle meg bakfra og klaske meg hardt på rumpa.
– Hva? – Hva?
– Ikke noe. Sa jeg hva? – Er jeg for sjefete?
Nei. Nei, overhode ikke.
Jo. Jeg er sjefen din, og nå sjefer jeg i senga.
Nei, det gjør ikke noe. Hjernen min fikk bare litt sjokk.
Jeg tenkte meg ikke at det var det du likte.
Vi gjør det du tenkte deg, og så snur du meg rundt, –
– klasker meg på rumpa og kveler meg litt.
– Frederick. – Margaret.
– Du glemte denne. Å, faen. – Æsj! Hater ikke dere hverandre?
– Jo, det gjør vi. – Noe så jævlig.
– Og så knuller vi. – Hvor lenge har dere knullet?
– Sikkert 20 minutter der inne. – Ikke akkurat nå!
– Mellom 2 og 5 ... 3,5 ganger. – 5 for meg. Sikkert 3,5 for deg.
– Hvordan kan dere telle sånn? Sykt! – Det er en kvinne til stede.
– Er det en kvinne der inne også? – Hva for noe?
Jeg tar meg av dette. Kvinnen som er til stede er meg.
– Deg? – Tro meg. Jeg vet det, Fred.
Tom, jeg ordner dette. Nå sier jeg god natt, og så går jeg.
– Jeg rører ikke den hånda. – Ikke så dum reaksjon.
– De hendene var mange steder. – God natt.
Nå som Frankrike er med har Charlotte Fields' klimainitiativ –
– støtte fra 100 land.
Presidenten vil snakke med deg. Vi har gjort klart i neste rom.
Hils.
– Mr. president. Bonjour – Charlie, bonjour.
Hva er det jeg hører om en klimatraktat–ting?
Det er det Globale Rehabiliterings–Initiativ.
Det har ligget på bordet ditt i tre uker.
De høye herrer er ikke overbegeistret.
– De høye herrer, det er deg. – Det er en del flere høye herrer.
Du må endre det.
Du må kutte trærne.
– Hvorfor sa han det? – Han får støtte av rike jævler.
– En av dem er nok sur på meg. – Det tar seg ikke så annerledes ut.
Initiativet har ennå samme navn, med en imponerende klang.
Jeg brente faktisk for dette. Og nå har jeg bare bier igjen.
– Må du høre på ham? – Ja, det må jeg.
Hvis han ikke støtter meg, –
– så vinner jeg ikke, og da har all denne dritten vært forgjeves.
Kanskje du ikke trenger den støtten. Folk liker deg. Tallene er gode.
– Hun trenger å være litt alene. – Hun trenger en venn.
– Stikk, kamerat. – Herregud.
Maggie, få et øyeblikk med Fred.
Jeg vil ikke ha denne jobben mer. Jeg hater den.
Hva nytter det? Hver gang jeg gjør noe godt, blir det spolert.
Det er jeg lei for.
Jeg vil bare være som folk flest, og gi faen som alle andre.
Ja, folk flest gir faen. Det må være veldig deilig.
– Det er det jeg vil. – Det kan jeg ikke gi deg.
– La oss kjøre i grøfta. – I grøfta?
"Et par øl"–grøfta, eller en enda dypere grøft?
En jævlig dyp grøft.
Jeg vil røyke en Emma med deg.
Hva er det?
– Det er ikke sånn man tar det. – Hvordan gjør man det?
Det er tabletter. Du tar en i munnen. Men bør du det?
– Hvorfor ikke? – Jeg vet ikke om det er så lurt.
Jeg er sjef. Jeg beordrer deg til å gi meg en Emma.
– Går det bra? – Jeg kjenner ikke noe.
– Kjenner du ikke noe? – Jeg kjenner ikke en dritt.
– Pokker. – Jøss.
Ja, riktig. Jøss. Å fy faen ...!
Nei!
– Kjeven min føles rar. – Det er dopet. Dop elsker kjever.
– Jeg vil ha mer. – Nei, nei, nei. Kanskje om en time.
La oss gjøre det nå.
– Ja, for faen! – Jeg kan gjøre dette for evig!
– Og det skal vi. – Jeg vet at jeg har vært ...
Jeg vet jeg har holdt fasaden.
Jeg har vært umulig å bli klok på. Kanskje har jeg spilt litt kostbar.
Men det gjør jeg ikke mer.
– Jeg elsker deg virkelig. – Du har ikke holdt noen fasade.
Du kom rett etter meg ut på toalettet.
– Men jeg elsker deg også. – Gjør du?
Minister? Minister, hør på meg.
– Dans med meg, Steven! Dans! – Det har skjedd noe.
Hvor lenge fortsetter sånn Emma å virke?
Vi fylte akkurat på igjen. Du sa du ville ta mer.
Vi har nok 4–5 timer til.
– Hvordan det? – Nå er jeg seriøst på trynet.
– Jeg er seriøst på trynet. – Har de ikke mer vann?
Et av våre spionfly har krasjet i Kashtar.
Piloten hoppet ut, men han ble tatt av det kashtariske militæret.
Takk, general.
Statsminister Bharath vil ikke utlevere piloten.
Han er såret over presidentens mange fornærmelser.
Godt arbeid. Javel.
– Det skal gå bra der inne, hva? – Det er opp til deg.
Herregud. Du fikser det.
– Jeg kan holde solbrillene. – Nei.
Jeg har psoriasis. I begge øyne.
– Hallo? – Utenriksminister Field.
Hallo, Bharath. Hei. Jeg hører vi har en situasjon.
En situasjon vi begge vil ha løst.
Veldig snart.
Denne gangen får du ikke presset meg.
Mannen deres blir her til deres president unnskylder personlig.
På Instagram.
– Det gjør han ikke. – Jeg vet det.
– Yo. – Ja?
Kan jeg være ærlig mot deg? Kan jeg fortelle deg noe?
Jeg og Charlotte er rusa nå.
– Det vil jeg ikke snakke om. – Kan vi ikke snakke om sto...?
– Vet du at vi er rua? – Det snakker jeg ikke om her inne.
Hva er det?
Vi er rusa akkurat nå.
– For en morsom vits. – Vits? Det er ikke en vits.
Skal vi gå noe sted?
Hva er det? Hva skjer? Vi er rusa akkurat nå.
Så dere innrømmer at flyet deres spionerte på oss?
Nei.
Nei! Nei, selvfølgelig ikke!
Det hørtes sånn ut. Og du har ikke noe pressmiddel.
Vær like aggressiv som ham.
– Men han virker dritsur. – Bli enda mer dritsur.
Vis ham hvem som bestemmer.
Gud, det gjorde skikkelig vondt.
Jeg må være ærlig. Jeg føler ikke helt for aggresjon.
Heller en sånn chill greie.
Du vet. Jeg har det ...
Er det Gauloises?
Jeg er bare så ...
Jeg bommer en.
Gi meg ett sekund. Ta det med ro.
– Bharath. – Hallo?
Hør her.
Vi to er i samme båt, min venn.
– Hvordan da? – Vi må takle sjefen min.
Og vi syns begge to han er en kødd.
– Syns du også han er en kødd? – Han er sånn en jævla kødd.
Den snørrdumme tv–serien hans holdt i tre episoder, resten var bare surr.
Faen så godt det føles å si det.
Hør her.
Du må holde pottetett om dette.
Vi vet begge to at USA ikke forhandler med terrorister.
Men vi dealer med gutta våres.
Så hvis vi får igjen fyren vår, –
– så får du en megafet støttepakke.
Da trenger du ikke å ta en mann som gissel, –
– for det er en temmelig bedriten ting å gjøre.
Jeg har gjort det selv. Ikke si det til noen. Topp hemmelig.
– Det er så kjipt. Jeg hater det. – Ja.
Hva med at vi heller redder en haug med liv?
Det er faen meg konge, hva? Jeg syns det er en god ide.
Hva sier du?
Minister.
Gissel reddet, for faen!
Du klarte det! Hun klarte det!
Her er utenriksminister Charlotte Field.
Etter en intens, kompleks forhandling med Kashtar –
– fikk hun frigitt piloten fra det amerikanske spionflyet.
Ja, det er helt vilt.
Og det kommer rett etter suksessen med klimainitiativet, –
– som nå er støttet av 100 land.
Ja. Og jeg har ikke støtte bare fra de 100 landene, –
– men presidenten selv har sagt hvor flott han syns initiativet er.
– Har han ringt? – Niks.
... ikke endre ett ord. Særlig ikke noe med trærne.
– Hun lyver! – Jeg føler at jeg er i siget nå.
Tusen takk.
Utrolige Charlotte Field, –
– som tydeligvis stadig er påvirket av den intense gisseldramaet.
Etter å ha fått frigitt løytnant Gary Smith ...
Charlotte Fields' popularitet stiger.
Er kvinner ute av stand til å være president?
Vi spør Chris Brown, Jeremy Piven og Brett Ratner.
Charlotte Field klatrer på meningsmålingene.
Jeg vil be Charlotte om unnskyldning –
– for å ha kalt henne en barmfager bondetuppe.
Presidentens kontor, takk.
– Ja. – Får jeg snakke med deg?
– Ja da. – Jeg har nye meningsmålinger.
Det føles som om alt faller på plass for oss nå.
– Derfor gravde vi litt dypere. – Hvorfor er du så rar?
Vi har fått noe nyttig feedback ... fra publikum.
Vi spurte 1000 velgere om de ville likt –
– at prinsesse Diana var sammen med ...
... Guy Fieri.
– Jeg vet ikke hvem han er. – Folk likte ikke det.
Eller hvis Kate Middleton var sammen med Danny DeVito.
– Jeg ser tegningen. – Svært negativ reaksjon.
Eller hvis Jennifer Lawrence var sammen med ...
... denne poteten i en vindjakke. De ville blitt fortørnet.
– Du har jobbet hardt, ser jeg. – Jeg har et par til.
Jeg vil ikke begrense kjærlighetslivet ditt.
– Fint. – Men synet av deg med Fred ...
Det vil gjøre presidentvalget vanskelig.
– Fred er journalist. – Han har skrevet ganske fæle ting.
Nei, avslørt ganske fæle ting.
Og du syns det er greit å sette alt på spill for et nummer?
Hvorfor snakker vi om dette? Dette er vanvidd.
– Jeg trenger ikke forklare meg. – Jeg forstår det bare ikke.
Jeg vil du skal være lykkelig, –
– men enda mer vil jeg at du skal bli president, –
– for det gjelder fremtiden i vårt land.
Det fins en mulighet til.
Det er en fyr i Secret Service som tar seg av elskerinnene.
– Maggie, nå gir du deg. – Det Hvite Hus har tunneller...
Fred er ikke et forslag jeg lufter for deg.
Og det er like før du går over streken.
Greit, oppfattet. God natt, minister.
Når jeg blir stor vil jeg bli Charlotte Field, –
– for hun er klok og pen og blir president.
"Jeg vil bli presidenten til den lille jenta. Takk."
– "Og Gud velsigne Amerika." – Enorm applaus og jubel.
Og da senker de ned scenen, og Lil Uzi Vert –
– eller Charli XCX tar Harlem Boys' Choir i hånden ...
Det får vi på plass senere.
Presidenten vil snakke med deg.
Pokker.
Helvete! Landet er i krig!
Jeg er revet mellom min private kjærlighet og fedrelandet ...
– Passer det dårlig? – Jeg bare øver replikker.
Okay, alle ut, unntatt Charlotte, takk.
Takk.
Er alt i orden?
Se hvem vi har her.
Endelig er hun her.
Den hemmelige døra er så herlig. Sett deg.
Det føles som et bakhold.
I underholdningsbransjen kalles det en uventet entré.
Charlotte, vi har en rekke forretningsområder –
– som kan bli alvorlig påvirket av denne avtalen din.
I tillegg til filmarbeidet vil jeg bruke kontaktene mine –
– til å utvide aksjeporteføljen. Litt som Ashton Kutcher.
Han mestrer både skuespill og investering.
Det presidenten vil si er at datasenteret vi vil bygge i Alaska –
– vil ligge på et sted som nå vil bli beskyttet av initiativet.
– Flytt datasenteret ditt. – Vi vil bygge det i Alaska.
– Der er det plass til å utvide. – Charlotte, du overrasker meg.
Du er ellers så medgjørlig, men du svertet meg på tv nylig.
På tv, av alle steder. Det er mitt medium!
Du brukte tv mot meg!
Det var din første feil!
Nå får du det letteste ultimatum du noen gang vil få.
– Kutt ut trærne. – Ellers ...?
Ellers ...
... frigir vi innholdet på din venns harddisk.
Vi fant masse interessante ting da vi hacket PC–kameraet hans.
Her er en liten smaksprøve.
Yo, Charlotte, det er Fred.
Har du lyst til å komme og ha sex med meg, lynkjapt?
Slapp av. Jeg kan godt slå ihjel tid. Si fra når du er tilbake.
Det er en god tale.
Gruppen av særinger, som tar igjen mot mobberne.
De som aldri gir seg. Aldri legger seg flate.
På highschool snakket jeg ofte om de svakeste.
Jeg sto ofte på en kasse og klaget over verdens urettferdighet.
Det blir man ekstremt populær på.
Særlig når alle heller vil inn og se Beverly Hills 90210.
Hristof, du ser ut som en Dylan–fan.
Stemmer ikke det?
Jøss.
Å jøss!
Å nei. Æsj.
– Å jøss! – Hva faen ...?
Herregud. Jeg er så fryktelig lei for dette.
Hva skal vi gjøre? Det var dette alle fryktet.
Og nå skjer det på grunn av meg. Skal jeg skaffe pressetalsmann?
Stans, Fred. Hør her. Jeg gikk med på avtalen.
Hva?
Vi dropper det med trærne, og så kan jeg bli president.
Og du lar –
– en milliardærkødd presse deg –
– ved å bruke meg, som gjør noe alle gjør?
Dette er noe du har brent for siden skoledagene.
– Skal du bare droppe det? – Jeg prøver å inngå et kompromiss.
– For å nå et større mål. – Det syns jeg ikke du skal.
Selvfølgelig syns du ikke det. Du inngår aldri kompromisser.
Perfekt påskudd til å mislykkes.
Det er bedre enn å gi seg på så mange kanter –
– at du ikke aner hvorfor du gjør dette lenger.
I min verden må jeg inngå kompromisser for nå mine mål.
– Fordi du er en kvinne? – Ja, din kødd.
– Okay, det er nok sant. – Jeg gir ikke opp mine drømmer.
Ikke på grunn av dine moralregler heller.
Jeg blåser i om videoen kommer ut.
Jeg tåler det. Du trenger ikke gjøre det for min skyld.
Du gjør det ikke for min skyld. Selvfølgelig ikke.
Hør ... Vi vet begge to at kvinnen som står ved siden av fyren –
– som kommer i sitt eget ansikt får verre behandling enn ham.
Jeg tror ikke det har skjedd ofte nok til at man kan si at det er tilfelle.
Kanskje ikke. Kanskje folk syns det er romantisk.
Jeg runker jo alltid til deg.
Jeg kan ikke ta den risikoen.
– Det kan jeg ikke. – Okay.
Videoen kommer ikke ut, men hva skjer med oss?
Jeg snakket med Maggie.
Hun kjenner en konsulent som kan rense bakgrunnen din, –
– så det ikke dukker opp flere overraskelser.
Så arbeider vi med imaget ditt –
– og finner ut av hvordan vi vil fremstå som et par. Det er alt.
– Okay. – Okay.
Hvor lang tid tar det å lage et presentabelt image til meg?
Det blir bare de første månedene av kampanjen.
Du vet det ikke, du?
Det kan godt vare lenger. Kanskje det er et dårlig tidspunkt –
– å presentere en ny kjæreste på. Da må vi vente et par måneder til.
Jeg vet ikke hvor lang tid det vil ta, Fred.
Og i mellomtiden later du som om vi ikke er sammen.
Dere renser meg fra Internett. Alle artiklene mine forsvinner.
Og jeg blir smuglet rundt som om jeg var Marilyn Monroe og du JFK.
Er det sånn det blir? Jeg vil bare vite det.
Og det må vi gjøre fordi jeg ...
... ikke passer helt.
Når vi presenterer meg for verden, presenterer vi en som egentlig ...
... ikke er meg.
Ja.
Det kan jeg ikke.
Jeg skulle ønske jeg var en som kunne det, men det kan jeg ikke.
Du må ikke gjøre det.
Hva faen trodde jeg?
Hvorfor trodde jeg at en som henne og en som jeg kunne være sammen?
Hun er faen meg politiker. Jeg kjenner henne overhode ikke.
Jeg vet ikke hvem hun er. Hun har ingen moralsk rettesnor.
Hun samarbeider med både demokrater og republikanere.
Hva er galt med det? Det er jo hele landet.
Ja, bortsett fra de jævla republikanerne.
Burde du ikke se det fra begge sider?
Jeg kan se at en av sidene tar jævlig feil.
– Hva er galt? – Jeg er republikaner.
– Du kødder, ikke sant? – Medlem av partiet. Full pakke.
– Er du republikaner? – Ja, og det funker bra for meg.
Hva faen ...? Hva med alt det du sier?
Om å ta seg i nakken og være sin egen lykkes smed?
– Republikaner–skit. – Og det virket på meg!
Det er faen meg perverst!
Æsj! Du la ei republikansk ruke i hjernen min, og jeg følte meg bedre.
– Du tenker negativt. – Jeg kjenner deg ikke lenger.
Jeg er den samme. Din beste venn.
– Hvorfor sa du ikke noe? – Fordi du ville ta det sånn som nå.
Du snakker om at universet har en plan for oss. At noen våker over oss.
– Betyr det at ...? – Jeg er en kristen mann.
– Hva faen ...? – Vi ber for deg.
Ikke be for meg. Stopp. Ignorer ham, Gud.
– Nå går du helt av skaftet. – Hvordan kan du være kristen?
Jeg har gått med dette korset hver dag så lenge du har kjent meg.
– Hva trodde du det skyldtes? – Noe ... kulturelt?
– Mener du fordi jeg er svart? – Ja, det trodde jeg.
Kanskje, men det er fortsatt rasistisk sagt.
– Du har rett. – Ja. Det er rasistisk som faen.
Hør her. Jeg elsker deg, mann.
Men du er veldig dømmende. Jeg ville ikke snakke politikk, –
– for du er ikke særlig god til å se ting fra andres ståsted.
Kanskje det er derfor du ikke kan se det med Charlottes øyne.
Beklager at du ikke kunne være deg selv sammen med meg.
Det er greit. Men at jeg velger høyre –
– og velger Herren har ikke noe med oss å gjøre.
Jeg er rasist, og du er republikaner. Hva faen skjer?
Meningsmålingene sa jeg burde gjøre yoga, –
– men jeg liker det ikke.
Har du ikke lyst til å drite i meningsmålingene?
Meningsmålingene sier –
– at jeg ler stygt. Så jeg bør ikke le offentlig.
Og det var ganske kjipt, for jeg liker å le.
Men så fant vi en latter som er mer ... statsmannsaktig.
– Den er fin. – Mye tenner og mindre lyd.
Skal vi ta en drink et sted etterpå?
Jeg vet om et bra sted rett borti her. Det heter mini–bar.
Du må ha nøkkel for å komme inn.
Og du må betale når du tar en flaske.
Det er faktisk mer et lite kjøleskap.
– Det står på rommet mitt. – Jeg er med.
Det var den ekte latteren min.
Jeg aner ikke hvorfor de sa du ikke skulle le sånn.
Det blir en stor dag i morgen.
Ja, en stor dag.
Okay. "Hei, det er Fred."
Hallo?
Det er visst svareren din. Hei. Det er Fred.
Først vil jeg si unnskyld. Du hadde rett.
Jeg var helt på ville veier.
La oss følge planen.
Jeg kan være Marilyn. Jeg kan være din Marilyn.
Men jeg vil heller være din Lady Bird, –
– for LBJ satte en ring på fingeren hennes.
Men jeg vil gjøre alt for å kunne være sammen med deg.
Okay, ha det.
– Så vi kutter trærne? – Ja. Presidenten overtalte meg.
– Jeg vet det betød mye for deg. – Ikke noe vi kan gjøre med det.
– Vi trenger hans støtte. – Jepp.
Og det er leit med deg og Fred.
Han ringte i går kveld og sa han ville følge planen.
Virkelig? Jøss. Det var litt av et sjokk.
– Men okay. Jeg arrangerer det. – Nei, Maggie.
Det er ikke noe vi kan gjøre. Det ville aldri ha fungert.
I dag er en veldig god dag. Jeg er så spent.
– Vi burde være fra oss. – Fullstendig fra oss.
– Okay, vi ses der ute. – Okay.
UTENRIKSMINISTER UTE PÅ VIFT
Hei.
Kan jeg få en øl?
– Takk for at du kom. – Klart det. Går det bra?
Du hadde rett. Jeg ringte henne og la igjen beskjed, –
– men hun har ikke svart, så ... joda.
– Er du sikker på at du vil se det? – Ja, jeg må.
Får jeg presentere Lil Yachty? Han skal opptre etter talen.
– Gleder meg, mr. Yachty. – Jeg er stor fan av deg.
Det er din tur nå.
God morgen. Takk, alle sammen, for at dere er her sammen med meg.
La meg si noe jeg ikke har sagt siden jeg var 16 år –
– og arbeidet i Blockbuster.
– "Jeg sier opp." – Jeg var med på å skrive vitsen.
... som utenriksminister, så jeg kan stille som presidentkandidat.
Gud signe henne.
Og jeg er glad for å ha full støtte fra president Chambers.
En mann jeg beundrer. En mann som er en stor leder.
Vet du hvem du burde være sammen med?
Taylor Swift.
Ja, for faen.
Hvorfor tror du jeg kan være sammen med Taylor Swift?
Du var sammen med Charlotte Field, verdens mest mektigste kvinne.
Jeg vet ikke hva jeg har til felles med Taylor Swift.
Dere er hvite.
– Dere har ingen sorger. – Sant nok.
Kampanjen handler ikke om meg. Den handler om dere.
Den handler om oss.
Om hvordan vi kan skape en fremtid som våre landsmenn fortjener.
Jeg har drømt om dette øyeblikket –
– siden jeg som liten jente vokste opp i vår hovedstad.
Og hvis den lille jenta kunne sett meg stå her oppe akkurat nå ...
... så ville hun vært så ...
Hun ville vært ...
Hva skjer?
Hun ville faktisk vært skuffet over meg.
Sannheten er at den lille jenta ...
... ville sagt jeg skal være ærlig og ha integritet.
Og ikke la meg presse av onde mennesker med onde planer.
Så nå sier jeg bare sannheten, og så får det gå som det går.
Parker Wembley og vår idiot av en president har onde planer, –
– og fordi jeg sa dette nå vil de slippe en video –
– med en fyr jeg traff som tar seg en runk.
Ut med videoen. Få den ut på nett nå!
Men dere får ikke heve noen pekefinger.
Jeg er glad i ham. Jeg er veldig glad i ham.
Fred, du må dra til henne.
Gå og vinn henne.
Og han runker.
– Og det gjør dere også, alle som en. – Ja, for faen.
Så det får dere bare tåle. Dere må tåle det, USA.
– Hei, jeg er Fred! – Er det en XL?
– Fem stjerner hvis du gir gass. – Og du får ekte tips. Penger.
Vekk, vekk.
– Hvor skal vi? – Jeg vet ikke.
– Hvor skal hun? – Hun følger ikke planen.
– Tom, tenk utenom planen. – Jeg kan ikke!
Jeg fikk en melding med ditt navn.
Å jøss!
– Fred! – Å nei. Å nei.
Det er greit. Vi har alle noe som ...
– Jeg spruter meg ikke i trynet. – Det er ikke greia mi, liksom!
Tror du den går viralt?
Den er på nyhetene!
Unnskyld. Unna vei! Mannen er forelsket!
Utenriksminister Field har kjørt til et ukjent oppholdssted.
– Det er spermfyren. – Vi har et par spørsmål.
Er jeg spermfyren?
Ingen kommentarer. Takk. Ikke rør ham!
Hei.
Fy fader.
Så du talen min?
Ja. Jeg tror alle så den.
Ja.
– Videoen din er lagt ut. – Ja, jeg fikk med meg det.
Nå skal du høre. Jeg elsker deg.
Det vet jeg at jeg gjør. For jeg har aldri vært så redd før.
Og jeg har tatt heisen med Saddam Hussein engang.
Bare jeg og Saddam.
Dette er mye nifsere.
Jeg elsker deg.
Du må si noe nå, for nå går alt i spinn her.
Jeg har vært forelsket i deg siden jeg var 12 år.
– Hallo? – Hei, Fred.
Det er masse folk her. De vil snakke med kandidaten og spermfyren.
Dette har vært en avsindig dag, men takk for at dere kom.
Jeg har en dere skal hilse på.
– Dette er Fred. – Hei.
Kjæresten min.
Dere kjenner ham litt alt, men dere vil bli bedre kjent med ham.
For han vil følge med meg rundt under valgkampen.
Wakanda for evig!
Jeg startet heiaropene!
Jeg vil trofast utføre embetet som president.
For en historisk dag. Vår første kvinnelige president.
Mange sier at det skrives historie nå.
Men bør hun ha fingeren på knappen når hun har den månedlige?
Kona mi skal ikke ta avgjørelser i den perioden.
– Faen ta dere. Jeg sier opp. – Hun har visst den månedlige.
– Dette virket som en rød klut ... – Pokker! Kutt!
Hei. Jeg er USAs førstefelle. Jeg heter Fred Field.
Jeg tok min kones etternavn. La meg vise dere rundt i Det hvite hus.
Her er portrettene av førsteektefellene.
Her har vi Mamie Eisenhower. Jackie Kennedy.
Nydelige Lady Bird Johnson.
Og her har vi mitt portrett.
Det er malt av Todd McFarlane, skaperen av Spawn.
De første skissene var litt for mye.
Hei.
Engang trodde jeg at jeg best kunne forbedre verden som journalist.
Men det stemmer ikke. Jeg gjør mest for verden –
– ved å støtte dette fantastiske mennesket og lære av henne.
Ved å være en så god førstefelle som mulig.
Jeg fikk tatovert førstefelle –emblemet.
Vær så god.
– Du har votter. – Jeg har små votter.
Når en vet hvordan tatoveringen ble til, er det en fin fortelling.
Hvilke frynsegoder har dere i disse nye rollene?
Jeg får lov til å gjøre min visjon for USA til virkelighet.
Nå vet jeg hvem som drepte Kennedy.
– Du våger ikke ... – Jeg sier det ikke.
– Det er ikke den dere tror. – Nei, sa jeg.
Det er temmelig overraskende.
– Han er min førstefelle. – Jeg er hennes førstefelle.
Og hun er min president.
Oversettelse: Tron Furu Scandinavian Text Service 2019